Поиск по автору:

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.

После визита Зеленского Папа Римский лично распорядился протереть святой водой клавиши всех фортепиано, роялей и, на всякий случай, аккордеонов в Ватикане.

Проблемы начинаются не когда обезьяне дают гранату, а когда
она начинает засовывать гранату себе в жопу и чека ей мешает.

- А зачем белке кисточки на ушах?
- Дупло красить

Харьков

У студентов Национальной юридической академии имени Ярослава Мудрого (факультет военной юстиции) практические занятия по выкладыванию тризуба на крыше корпуса по ул. Динамовской, 4.

Два одессита беседуют за лингвистику.
- Нёма, а чем патриот отличается от идиота?
- Только буквами, Изя, только ими.

Речной парад военно-морского флота

Новая книга по гендерному воспитанию:
"Питер Пэн и всех-всех-всех"

В нашей палате все капитаны и у каждого своё судно!"

Все люди равны.
Просто одних измеряют в миллиметрах, других в дюймах,
третьих - в попугаях.

Культурный человек никогда не скажет: "####й - это туда"
Он скажет: "Да уйдите же вы на конец!"

Министр продовольствия и сельского хозяйства Германии Джем Оздемир выступил за увеличение поставок оружия на Украину с целью предотвращения глобального продовольственного кризиса.
А что - всё логично. Чем больше оружия - тем меньше едоков

Новогодние праздники закончились

Судя по завываниям политиков, главные европейские ценности -
это дешёвые российские энергоресурсы.

- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения.
Представь себе: ты напился и приползаешь домой
на рогах. И тут тебя встречают десять жён со скалками.

Почетный караул, встретивший Зеленского в Вашингтоне.в

Вторая слева - непризнанный посол Украины в США Маркарова

Люди с большим жизненным опытом знают, что у общества,
в принципе, выбор небольшой: железная рука или медный таз.

Еврейский Робин Гуд тоже отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным.
Под небольшой процент.

"Глаз на жопу натянули" - это про будни пластической хирургии

Протестующие требуют переименовать Белый Дом в Чёрную Хижину,
а дядю Сэма в дядю Тома.

Саратовский ТЮЗ.
Спектакль.Кульминация. Вот-вот должен появиться главный злодей.
Свет выключен, оркестр нагнетает ужас, в зале тишина.
Кромешную зловещую тьму разрывает тоненький детский голосок:
"Ёб вашу мать! Страшно-то как!"

Визуально длина стола у Путина 7 метров 40 сантиметров.
А нет ли тут антисемитизма?

Кто такие Табаки?
Чехи, словаки, поляки.

Игра в кальмара

Чета Клинтонов смотрит Кашпировского.
Он: Быстро в кровать! У меня встал!
Она: Поздно, Билл, у меня зарубцевалось.

Турецкий султан отказался от WhatsApp и завёл аккаунт в Telegram.
Так он, чего доброго, и до Одноклассников дойдёт.

Мусульманский викинг - тонкая ирония истории

Зеленский подвёл итоги первого года своего правления.

Подведи его итоги и обыватели:
"За такой год нужно не менее десяти лет давать. "

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы,
а покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках росло сало?

Два одессита беседуют за этнографию.
- Нёма, а кто живёт в Великобритании?
- Бритые велики, Изя.

Живу, как в сказке.
Теща — баба Яга, жена — ведьма, дети — чертенята.
И только соседка — Василиса Прекрасная,а муж ее — Иван Дурак.

В первые месяцы после окончания войны некий генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Доклад был хороший, и у Верховного было хорошее настроение, поэтому он периодически одобрительно кивал.

По окончании выступления докладчик немного замялся. Сталин заметил это и уточнил, не хочет ли он еще что-то добавить.

- Да, товарищ Сталин, если можно, я бы хотел попросить о личной просьбе, - робко начал генерал-полковник.

- Конечно, слушаю вас.

- Дело в том, что будучи в Германии, я отобрал кое-какие вещи, но на контрольном пункте их задержали. Я хотел попросить вернуть их мне, если это возможно.

- Это возможно, напишите рапорт, и я нанесу резолюцию.

Генерал-полковник достал из кармана уже готовый список вещей и протянул Сталину. Тот бегло ознакомился, наложил резолюцию и вернул обратно просителю.

Взяв в руки бумагу, докладчик стал радостно благодарить Верховного.

- Не стоит благодарности! - ответил Сталин.

Но тут взгляд генерала упал на бумагу, на которой размашистым сталинским почерком была наложена следующая резолюция: "Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин"

- Тут ошибка, товарищ Сталин, я не полковник, а генерал-полковник.

- Нет здесь ошибки, товарищ полковник, - ответил Сталин.

Собака, укусившая кормящую руку, будет лизать пинающий сапог.

Два одессита беседуют за деньги.
- Нёма, а зачем нужен финансовый мониторинг?
- Власти наивно надеются, Изя, что так они смогут уменьшить
финансовый мани-тыринг.

- Розочка, ничeго себе, смотрю Вы мебель переставили...
По фен-шую, наверное?
- Ой, Абраша, не поверите, по-пьяни...