Поиск по автору:

На конкурсах красоты на пьедестал почёта обычно восходят те участницы,
которые победили в неофициальной номинации "Мисс зона бикини"

У испанцев сиеста, да и арабы живут без спешки.
Римляне - те побойчее были, потому и не дожили до наших дней.
Жить надо не торопясь.

Опель и Фольксваген до разработки новых логотипов будут выпускать автомобили без шильдиков.
Боятся, что покупатели могут увидеть в них буквы Z и V.
А недавно под Харьковом была замечена российская военная техника со знаком О.
Всё, трындец Ауди

Молодая собака спрашивает старую:
- Почему собаки всегда намордники носили,а люди только сейчас начали носить?
Старая отвечает:
- Да мы даже в космос раньше их полетели.

Свежее про десантников:
- Иваныч, ты где?
- Где, где... В Караганде!

- "Подарок Бога мужчине". Три буквы.
- Ева.
- Ластик подай.

Хочешь поставить мужчину на колени -
встань на четвереньки.

У врача очередной пациент.
- На что жалуетесь?
- Да вот, доктор, чувствую отдалённые признаки половой слабости.
- Тэ-э-эк-с. Скажите, вы женаты?
- Да, женат, как каждый нормальный мужчина.
- И как часто вы с женой занимаетесь любовью?
- Семь дней в неделю, как каждый нормальный мужчина.
- А любовница у вас есть?
- Есть, как у каждого нормального мужчины.
- И как часто вы с ней занимаетесь любовью?
- Семь дней в неделю, как каждый нормальный мужчина.
- А случайные связи у вас бывают?
- Бывают, как у каждого нормального мужчины.
- И как часто у вас бывают случайные связи?
- Семь дней в неделю, как у каждого нормального мужчины.
- Вы знаете, я бы вам порекомендовал быть более умеренным в случайных связях.
- Ой, спасибо, доктор, а то я уж было подумал, что это от ежедневного онанизма.

Если послушать женщин, то у всех гениальные дети,
но от мужей идиотов.
Генетический парадокс.

Магазин оптики "Слепая курица"

Ипотека — это когда все яйца в одной корзине.
Причем за эти яйца вас держит банк.

Интересно, куда деваются дети индиго?
— Да никуда, ходят по району, такие же синие...

Эпиграф
Женщине нужно звонить два раза.
Первый - чтобы она нашла телефон в своей сумочке.
Второй - чтобы ответила.

Стори
В маршрутке у девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке.
Роется долго, но не находит.
Пауза...
Опять начинает звонить мобила, и она опять начинает рыться в сумочке.
После 20 секунд поиска выдает фразу, сразившую всех наповал:
- Наверное дома забыла...

Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме.
Как только дым выходит - техника перестаёт работать.

В повседневной ругани уже обычным стало проклятие
"Чтоб ты газ на открытом рынке покупал!"

Европа без Украины - это как деревня без дурака.

Пережившие Новый год одесситы беседуют за здоровье:
- Нёма, а почему Украина решила закупить китайскую вакцину?
- А на Алиэкспрессе, Изя, другая просто не продаётся.

Современные священники похожи на рэперов.
Ездят на дорогих авто, берут себе псевдонимы,
ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.

Великий политик - это когда вся страна переживает:
то ли он, дай бог, помрёт; то ли, не дай бог, выживет.

Ну о чём можно говорить с поколением,
которое не понимает, как это - грызть кисель.

Два одессита беседуют за местные выборы.
- Нёма, а за кого из кандидатов в мэры ты голосовал?
- А я, Изя, на выборы не ходил.
- Почему?
- Демократия при капитализме, Изя, служит только тем, у кого деньги,
а все деньги у воров и жуликов. Так какой смысл за них голосовать?

Увидеть Париж и ох*еть

Трамп сегодня никого не принимает.
Трясущимися руками он листает страницы проспектов ростовской недвижимости.

Свинарник.
У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой.
Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
– Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?

Какая-то сволочь принесла на свадьбу семечки.
Водку так и не открыли.

Развивающий коврик в Советском Союзе назывался
просто - половичок и ящик игрушек

Жена – мужу:
- Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!
- Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
- А слюни чего текут?
- От ужаса…

- НЕГР! НЕГР!
- Вы ничего не перепутали?
- Извините. HELP! HELP!

Идея для туристических агентств:
продажа туров для европейцев под названием
"Проведи тёплую и сытую зиму в Сибири"

Давос нынче: экономист Сенцов, учёный Грета Тунберг, президент Гуайдо и зачем-то Трамп...

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские,
но когда население перевалило за миллиард —
все поняли, что это была ошибка.

На гонках "Формулы-1" скандал.
Бензин мельдонием разбавляют!

Каждый кот надеется, что в год Тигра
его желания сбудутся в 100-кратном размере

Из Кама-Сутры:
Позиция "Арбалет": Натянул и улетел

Мировое сообщество

о котором обычно болтают неолиберальные СМИ.

- Когда перед тобой закрывается дверь, то обязательно открывается другая...
- Да знаю я это, знаю! У меня тоже был "Москвич"

Зекундиус.

Но как, как они могли это предвидеть?!

- Мальчик, ты зачем ступеньки маслом мажешь?
- А что бы кто-нибудь, кто по ним пойдёт, наебнулся!
- Ах ты пиздюк дюк-дюк-дюк-дюк ...

Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них посмотрел.
А как вы готовитесь к лету?

Враги Украины утверждают, что Зеленский летит в США в качестве флейтиста,
а не пианиста