Поиск по автору:

Враги Украины утверждают, что Зеленский летит в США в качестве флейтиста,
а не пианиста

Мировое сообщество

о котором обычно болтают неолиберальные СМИ.

Из Кама-Сутры:
Позиция "Арбалет": Натянул и улетел

За Джо Байденом всё прочнее закрепляется аббревиатура ДБ.

-Миша! С наступающим!
-Коля! Христом Богом прошу тебя отойти от берлоги!

От информационной истерики у людей крышу сносит.
В хомячковом разговоре услышал версию,
что пока медведи спят в берлогах, Путин не нападёт.
Потому что медведь - это тотемное животное России,
и нарушить его покой - это табу.

Экстрасенс, когда напьётся, звонит своей будущей.

Главный редактор международного журнала корреспонденту:

- Срочно напишите статью о коронавирусе!
- На каком языке?
- ИВРИТЕ!!!
-Это понятно. На каком языке писать?

Мужики, а что если пустить слух, что коронавирус
передаётся через цветы, айфоны и шубы?.

Товарищ, помни!
Первая рюмка - на протирку рук после магазина!

Два русских сувенира - матрёшка и водка - удивительно схожи меж собой.
Открываешь одну - а там и вторая, и третья...

Еврей начинает тратить деньги только тогда,
когда ему уже некуда их складывать

Читая про пузыри на фондовой бирже, начинаешь понимать,
что рынок - это ванна с пеной.

Новости науки:
Британские учёные скрестили кролика и выдру.
Получившийся гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

Девушкам на заметку
Если не есть после 18-00, то вечер пройдёт не жря.

Два тибетских монаха занимаются самосозерцанием.
Первый: "Что ты сейчас делаешь?"
(через час)
Второй: "Наблюдаю, как деревья растут"
(через два часа)
Первый: "Всё суетищься..."

- Пан Кличко, у вас есть твиттер?
- Был, но я его уже вылечил!

Лайфхак:
Если с подоконника упал кактус, не надо ловить его руками.
Пусть падает.

В фильме "Мимино" был вырезанный цензурой момент, когда Кикабидзе с Мкртчаном едут в лифте гостиницы вместе с двумя совершенно одинаковыми японцами.
И один другому говорит по-японски:
- Эти русские все на одно лицо!
Жаль, что такой прикол вырезали.

Новая карта вторжения

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Захватчики Капитолия

«Вечность — это утомительно. Особенно под конец»
Вуди Аллен

- Ты знаешь, о чем учили шесть великих евреев?
- Нет.
-Так смотри:
Моисей учил - всё оттуда, указывая на небо.
Соломон учил - всё отсюда, указывая на лоб.
Христос учил - всё отсюда, указывая на сердце.
Маркс учил - всё отсюда, указывая на желудок.
Фрейд учил - всё отсюда, указывая ниже пояса.
А Эйнштейн сказал: “Все относительно”.

Ходил колядовать в Сбербанк.
Выгнали.
Вообще традиций не придерживаются

– Это ограбление! Всем на пол!
(Заложники начинает отползать.)
– Куда?! Лежать!
- Между нами не соблюдена карантинная дистанция в 1,5-2 метра
- А, ладно, а ты куда?
- Нас много в помещении, это увеличивает угрозу заражением вирусом.
- Логично.

Долг утюгом страшен.

Два алкаша заходят в вино-водочный магазин за поллитрой.
Один замирает у витрины с коньяком за $1000.
Второй, выводя товарища из ступора:
- Идём, это для непьющих.

Зеленский ждёт звонок от Байдена

Вчера на заправке встретил поляков.
Тычут мне в навигатор пальцем и, как я понял, им нужно в Смоленск.
Я забил им Соликамск. Ну а когда они ещё Россию посмотрят?

Сейчас в плацкарте хорошо, носки можно и не менять - все в масках

- Ура, я поступил в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
- А может, и не на одного...

Старуха Шапокляк говорит своей питомице:
- Лариска это твой год, дуй за шампанским.
И вдогонку:
-И водки возьми, чтобы потом не бегать!

"Безумству храбрых - венки со скидкой"

Афроамериканцы будут идти на гражданскую войну под песню:
"Негры, негры юбер аллес..."

После месяца карантина вирусологи уступят место наркологам.