Поиск по автору:

В новом голливудском блокбастере по книге Киплинга
Шерхан будет чёрной одноногой самкой

Два алкаша заходят в вино-водочный магазин за поллитрой.
Один замирает у витрины с коньяком за $1000.
Второй, выводя товарища из ступора:
- Идём, это для непьющих.

Долг утюгом страшен.

– Это ограбление! Всем на пол!
(Заложники начинает отползать.)
– Куда?! Лежать!
- Между нами не соблюдена карантинная дистанция в 1,5-2 метра
- А, ладно, а ты куда?
- Нас много в помещении, это увеличивает угрозу заражением вирусом.
- Логично.

Ходил колядовать в Сбербанк.
Выгнали.
Вообще традиций не придерживаются

- Ты знаешь, о чем учили шесть великих евреев?
- Нет.
-Так смотри:
Моисей учил - всё оттуда, указывая на небо.
Соломон учил - всё отсюда, указывая на лоб.
Христос учил - всё отсюда, указывая на сердце.
Маркс учил - всё отсюда, указывая на желудок.
Фрейд учил - всё отсюда, указывая ниже пояса.
А Эйнштейн сказал: “Все относительно”.

«Вечность — это утомительно. Особенно под конец»
Вуди Аллен

Захватчики Капитолия

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Новости науки:
Британские учёные скрестили кролика и выдру.
Получившийся гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

Еврей начинает тратить деньги только тогда,
когда ему уже некуда их складывать

Два русских сувенира - матрёшка и водка - удивительно схожи меж собой.
Открываешь одну - а там и вторая, и третья...

Если бы мы отправляли в космос не радиосигналы, а водку, -
то давно бы уже получили ответ от внеземных цивилизаций

Уроки сделаны… Мать охрипла… Сын оглох …
Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала.

К цыганам приехали кавалеристы.
Ушли пешеходами.

Карантин превратил мелких и средних бизнесменов в пролетариев фейсбучного труда.

"Если сливочное масло выставить на солнце, оно станет подсолнечным"
Виталий Кличко (с)

Кто держал бабло в вебмани, -
Тот найдёт дыру в кармане

- Батюшка, а можно не ржать, когда я исповедуюсь?

Интересно, у негритянок пудра какого цвета?

Психологи советуют:
— Если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан и провести время вдвоем, а она категорически отказалась, и вы из-за этого расстроились, то придите домой, поиграйте с внуками.
Это успокаивает!

Я журналист, буду листать вам журналы

В любой вещи есть изъян.
В "Ламборджини", например, тяжело педали валенками нажимать

Сила характера заключается не в умении пробивать головой стены,
а в умении находить дверь.

Восемь ваххабитов - это уже один Ваххабайт

Два одессита беседуют за семейную жизнь.
- Нёма, а почему женщины чаще подают на развод, чем мужчины?
- Потому что эрекцию, Изя, имитировать гораздо труднее, чем оргазм.

Прибалтика ввела санкции Лукашенко.
Лукашенко: "Шпроты в масле оскалились."

Муж шарится по интернету.
Жена спрашивает:
- Милый, а если бы я была слепой, ты бы меня любил?
- Да.

После небольшой паузы:
- А если бы я была хромой,ты бы меня любил?
- Да.

После еще одной паузы:
- А если бы я была немая?
- Тогда я бы, наверное, просто с ума сошел от любви!

Хуан Гуайдо допускает возможность создания G2 со Светланой Тихановской.

В этот Новый год с Дедом Морозом вместо Снегурочки приходит Мэри Поппинс.
Просто кому-то надо нести зонт.

Лунный модуль "Чанъэ-5" оставил на спутнике Земли китайский флаг.
Но, в отличие от американского, он почему-то не развевается.

У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.