Поиск по автору:

- Почему женщины не любят убираться по ночам?
- Потому что швабры не оснащаются лампочками.

- Почему подводники всегда ныряют только назад и никогда вперед?
- Потому что иначе они упадут на дно судна.

- Что общего между трамваем и свиньей?
- Здесь элементарная логика: трамвай ходит по рельсам, также как на
стройке кран; чтобы отремонтировать кран, нужно позвать сантехника;
сантехника требует аккуратного обращения; до введения в обращение евро
денежной единицей Германии была марка; есть такая марка жестких дисков -
"Квантум"; квант в физике означает наименьшее количество, а ум – это то,
что тебе нужно, чтобы понять, что между трамваем и свиньей нет абсолютно
ничего общего.

Сижу я в баре, совсем в жопу пьяный,
Мозги затуманил мне пунш,
Но английский я выучу только за то,
Что им разговаривал Буш!

Мужик говорит жене:
- Дорогая, ты мне дашь в попку?
- Нет! Даже не проси!
На следующий день он опять просит:
- Дорогая, ну а сегодня в попку дашь? Ну мне очень хочется!
- Ни за что на свете! Я буду заниматься с тобой только нормальным
сексом.
На третий день муж ей говорит:
- Солнышко мое, ну дай мне в попку, я обещаю, что не сделаю тебе больно.
Короче, ему все-таки удалось ее уговорить. А ей, надо сказать, очень
даже понравился такой вид секса, она несколько раз достигла оргазма.
После всего этого она спрашивает у мужа:
- Дорогой, теперь ты доволен?
В ответ - молчание. Она:
- Дорогой, почему ты не отвечаешь?
- А я с опущенными не разговариваю!

Короля спама Леонида Куваева приговорили к 20 годам лишения свободы. Более сотни потерпевших подали в суд иски против государства с требованием компенсации в связи с потерей кормильца.

Утром 25 декабря двое детей, брат и сестра, заглядывают под
рождественскую елку и видят, что брату приготовлена целая куча игрушек,
а сестре – только одна игрушка. Мальчик, посмотрев на игрушку сестры,
давай смеяться:
– А у меня больше игрушек, чем у тебя, вот так!
– Ну и что, зато я не страдаю лейкемией…

Мужик заходит в хозмаг и спрашивает у продавца:
- У вас есть гвозди?
- Нет.
- А краска?
- Если честно, тоже нет.
- А ножовки?
- Вы знаете, по правде говоря, у нас вообще ничего нет.
- Ну и что же вы тогда не закрываетесь?
- Да потому что и замков у нас нет!

При знакомстве с девушками нужно действовать решительно, но при этом
главное не перегнуть палку. Палка в этом случае вообще не должна
гнуться!

Идут два приятеля, один другому говорит:
- Да, хоть ты и Олег, но на князя никак не тянешь.
- Это ты к чему?
- Да к тому, что наступил ты сейчас явно не на череп коня.

Этот повар был таким тормозом, что даже готовил только на медленном
огне.

- Что такое хард?
- То, что швыряют об стену при появлении глюков.
- А что такое софт?
- Причина глюков.

Если учеба - это дорога, то списывание - это срез пути.

На диком Западе наконец поймали гангстера, которого давно разыскивали. Когда его повесили, он начал как-то странно махать руками и ногами. Шериф подумал, что он хочет высказать свое последнее желание, и приказал его опустить. Отдышавшись, гангстер говорит:
- Полегче, парни, вы же меня так задушите!

Да что эта жизнь? Да что она значит?
Я впал бы в небытие,
Но французский бы выучил только за то,
Что им говорил Делатье!

- Какой признак указывает на очень высокое качество колбасы?
- Такую колбасу не отказывается есть кошка.
- А какой признак указывает на то, что колбасу просто опасно употреблять
в пищу?
- Такую колбасу отказывается есть собака.

- Папа, разве наш дедушка автослесарь?
- Нет.
- А почему же он тогда под автобусом лежит?

Мужик, освободившийся с зоны, едет к своему брату. Ему открывает жена брата. Он спрашивает:
- А Колян дома?
- Нет, Николай уехал на семинар.
- Вот те на! А его-то за что в семиместную камеру определили?

Католик приходит к священнику на исповедь и говорит:
- Святой отец, я грешен: в последнее время, когда я выполняю супружеский
долг со своей преданной и верной женой, я думаю о Клаудии Шиффер.
- Понимаю тебя, сын мой, это помогает….

- Назовите врага №1 всех некрасивых женщин.
- Зеркало.

- Что общего между мужчиной и котом?
- И тот, и другой боятся пылесоса.

Что делает женщина туда-сюда?

В 12 лет: сдвигает волосы.
В 40 лет: водит детей.
В 90 лет: качается на кресле-качалке.

Меня в автобусе застукал контролер без билета. Я ему:
- Я сейчас выйду и сделаю это.
- Надо было думать об этом раньше.
- Если бы я подумал об этом раньше, я бы поехал на машине!

Во время обеденного перерыва на работе говоришь и ешь, ешь и говоришь.
Под конец уже не помнишь ни того, что съел, ни того, что сказал.

Сельский житель купил себе новые ботинки. Перед тем как лечь спать
ночью, он снимает с себя все, кроме ботинок. Жена у него спрашивает:
- А ботинки чего не снимаешь?
- А я хочу, чтобы мой хрен на них посмотрел.
- Лучше бы ты новый галстук себе купил!

В одной больнице решили провести семинар под названием "Подчини себе
оргазм" для тех, кто страдает преждевременным семяизвержением. Сеанс
должен был начаться в 10-00 утра и продолжаться 8 часов. Так получилось,
что один из участников опоздал. Он пришел на семинар лишь к 11 часам и…
обнаружил, что все уже разошлись.

Если родина твоя
Защитит во всем тебя
И всегда тебе поможет,
Относись ты к ней любя!

Если ж родина, блядь, «мать»
Начинает тебя «звать»,
Это мачеха – не мама,
Так что в рот ее ебать!

Если мы приговариваем этого человека к пожизненному заключению, то что же мы тогда должны делать с теми, кто оставляет собак у автострады? кто прикуривает от Вечного огня? кто носит смокинг с пляжными тапочками?

Двое английский гомиков – Джек и Эдвард – просыпаются утром. Эдвард
провел замечательную ночь, и Джек (хотя это и немного больно, он уже
привык) тоже очень доволен. Влюбленный Эдвард встает с постели и идет
готовить завтрак. Выходя из комнаты он говорит:
– Ты только не дрочи, пока я буду готовить завтрак, обещаешь?
– Обещаю, – отвечает Джек.
Эдвард спускается на кухню, затем его начинают терзать сомнения, он
возвращается, открывает дверь и спрашивает своего возлюбленного:
– Ты точно не дрочишь???
– Я же тебе обещал, – отвечает Джек, – и еще раз клянусь тебе – я не
дрочу.
Эдуард спускается на кухню, готовит завтрак, затем возвращается с
подносом, открывает ногой дверь и… какой ужас! Все заляпано спермой:
кровать, стены занавески… Эдвард вне себя орет:
– Ты же мне обещал!!!
– Да я ничего не делал, – говорит Джек, – я просто пукнул.

Он нашел себе работу. Временную. Причем настолько временную, что ему
каждые полчаса приходилось перезаключать трудовой договор.

Я просто сгоряю от мыслей о тебе, я хочу тебя раздеть, затащить в
постель, хочу, чтобы мы с тобой трахались, как сумасшедшие, хочу чтобы
ты испытывала оргазм за оргазмом, чтобы ты кричала и стонала в экстазе.
В общем, приходи, жду.

Это была такая умная собака, ну такая умная, что, когда ей кричали: «Фас!» - она тут же бежала в Федеральную антимонопольную службу.

Экономист - это специалист, который не знает, о чем он говорит,
но заставляет вас ощутить чувство вины. Завтра он сможет объяснить,
почему он ошибся сегодня.

Двое гангстеров нападают на фермера и забирают у него все: деньги,
лошадь, джинсы, сапоги, шляпу. Фермер начинает их умолять:
- Ну вы что, совсем ничего мне не оставите?
Один гангстер говорит другому:
- Джо, оставь ему жвачку.

- Что в первую очередь спрашивает австралиец, вышедший из 8-дневной
комы?
- Что вы сделали с моим бумерангом?

- Как ты смотришь на проблему распространения вируса СПИДа?
- Понимаешь, есть такие вещи, которые невозможно рассмотреть…

Если сильно ударишься мизинцем ноги, он может так распухнуть, что будет казаться, будто у тебя два больших пальца на одной ноге.

Мужик заходит в бар в Икее и заказывает:
- Кофе, пожалуйста.
- Хорошо. Вам кофе черный, с молоком, со сливками?
- Со сливками, только взбейте их сами, пожалуйста.

Чтобы получить кредит в банке, клиент должен предоставить веские
доказательства того, что он материально обеспечен.

Хоронят мужика. К гробу подходит в хлам пьяная женщина, склоняется над
покойным и говорит:
- Ого, это у тебя трупное окоченение или ты и теперь рад меня видеть?

- Мама, а кому это папа язык показывает?
- Тому, кто его повесил.

Кролик приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть морковка?
- Нет и не бывает.
На следующий день кролик снова приходит и спрашивает:
- У вас есть морковка?
- Тебе же сказали: НЕ БЫВАЕТ!
На третий день кролик снова спрашивает морковку. Продавец:
- Если ты еще раз спросишь морковку, я тебе все зубы вышибу!
На четвертый день кролик опять спрашивает, есть ли морковка, и продавец
вышибает ему зубы.
На пятый день кролик приходит и спрашивает:
- У ваш ешть морковный шок?

- Что сделает блондинка после просмотра фильма на DVD?
- Попытается его перемотать.

В свой день рождения он проснулся в прекрасном расположении духа. Заглянув в почтовый ящик (не электронный – обычный), среди нескольких поздравительных открыток он обнаружил там повестку из солдафонника. Однако он нисколько не расстроился. Некоторое время спустя он использовал эту повестку в качестве туалетной бумаги, вложил в конверт и отправил обратно в солдафонник. Ему ведь в тот день исполнилось 27…

- Ты сдал анализ крови?
- Да, и у меня резус-фактор слишком отрицательный.

Мама Вовочки утром говорит мужу:
- Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача.
- Да брось ты, он это каждую неделю говорит, чтобы сачкануть.
- Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье.

- Мама, мама, а наша бабушка, оказывается, автомеханик!
- С чего ты взял, сынок?
- Да вон она под автобусом лежит!

Избирательный порог – это как холестерин: когда он снижается, все довольны.

Тарзан решил трахнуть свою новую подругу. Но так как он был наслишан о
СПИДе, он решил купить презервативы. Он приходит в аптеку и говорит
аптекарше:
- Тарзан хочет презервативы.
- Какой размер вам нужен?
- Тарзан сильный.
- Ага, значит, большой.
- Тарзан благодарит тебя.
На следующий день приходит недовольный Тарзан и говорит:
- Тарзан сильный, презерватив бум!
- Значит вам нужен очень большой размер.
- Тарзан благодарит тебя.
На следующий день Тарзан снова приходит:
- Тарзан сильный, презерватив бум!
- Значит вам нужен максимальный размер.
- Тарзан благодарит тебя.
На следующий день Тарзан опять приходит и говорит, что презерватив снова
"бум". Тогда аптекарша взяла камеру от своего велосипеда и сшила ему
такой презерватив, которого даже слониха испугалась бы.
Как всегда, тарзан заявляется на следующий день. Охреневшая аптекарша:
- Как? Неужели и на этот раз???
- Тарзан сильный, подруга бум!

Анекдот прошлого века.
Приезжает Папа Римский в Москву. Прогуливаются они, значит, с Ельциным
вдоль набережной Москвы-реки, вдруг у папы из рук выскользает Библия и
падает прямо в реку. Ельцин спускается на воду, идет по ней аки по суху,
поднимает книгу и отдает ее Папе. На следующий день все коммунистические
газеты пестрели заголовками:
- Ельцин не умеет плавать.