Поиск по автору:

В русском языке трудное для произношения слово называется "сложновыговариваемое".

— Как дела в школе?
— Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
— И как?
— Ни у кого не получилось.
— Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?

Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу...
- Тогда собирайся на дачу и тяпку не забудь.

Не хотелось бы хвастаться, но я ещё не употреблял алкоголь этой зимой!

Мало кто из бухгалтеров знает, что если в
расходный ордер завернуть траву и
закурить - то он превращается в приходный.

В детстве я потерял веру в логику, когда не пасеке меня укусила коза.

- Василий Иваныч, а что такое эмпирический опыт?
- Вот ты, Петька, знаешь, что такое нюанс?
- Знаю, Василий Иваныч, не надо больше!
- Вот это и есть эмпирический опыт!

Как правильно закончить застолье.

Оказывается, пресловутое «на посошок» — это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы в полной мере соблюсти русские традиции, прощальные стопки следует пить в такой последовательности:

Застольная — в знак уважения к остающимся за столом.
Подъёмная — при покидании стола.
На ход ноги — движение от стола.
Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье.
Придворная — при выходе во двор.
На посошок — часто вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях.
Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя.
Седельная — за то, что поднялся в седло.
Приворотная — перед выездом за ворота.
Заворотная — за то, что всё-таки сумел выехать.

«Теряя деньги, приобретаешь опыт; теряя жену, приобретаешь свободу; теряя здоровье, приобретаешь удовольствия. Но нельзя терять надежду; теряя надежду, теряешь всё!».
Григорий Горин.

По итогам выходных - Танюша купила карту города. Отмечать места, куда ей больше нельзя.

— В Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль.
— Прямо гора с плеч! Думал, опять Эйяфьятлайокудль, а это Фаградальсфьядль.

Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки.
Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал
в кусты, замаскировался, вообще не видно
мужика, а вот Ньютон просто стоит.
Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается,
видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Отсоси! Это Ньютон на квадратный метр!
ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!

Была давно у меня девушка немка. Она любила оценивать наш секс по шкале от 1 до 10. Однажды мы попробовали анал и она всё время дико вопила цифру 9. Это лучшее, что я когда-либо с ней делал.

Стесняюсь спросить, что значит "Девка хоть куда"?

Не моё.
Семья моих хороших знакомых. Для обоих это второй брак, от первого брака у каждого есть дочь. Обе девочки - Юли, разница в возрасте около полугода, похожи внешне да ещё и специально стараются одинаково выглядеть. В общем все, кто не знает, их считают родными сёстрами, а то и двойняшками.

И теперь типичный разговор с ними при знакомстве:
- Я - Юля. А это моя сестра, Юля.
- Тоже Юля? Почему?
- Да родителям так проще...
Народ в ступоре.

Потом выясняется, что фамилии разные.
- Но почему???
- Ну, надо же нас как то различать...

Снова ступор.

Секс - это, конечно, хорошо, но вы пробовали когда-нибудь проголосовать против Единой России?

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям.
Я сказал, что, если её одежда им по размеру, то не такие они и голодающие.
И ссора началась...

БОльшая часть нашей планеты покрыта водой. Остальная - дебилами.

Позвали на дегустацию вин. Прихватил с собой бутылку водки, чтобы было с чем сравнивать.

— Папа, ты, когда был маленький, у тебя гироскутер был?
— Не было.
— А квадрокоптер?
— Нет.
— Планшет?
— Не было у меня планшета.
— У тебя хоть что-нибудь было?
— Не помню.
— Что ты вообще из детства помнишь?
— Похороны Брежнева помню. Похороны Андропова помню. Похороны Черненко помню. Хорошее время было. Не то, что у вас. Детство проходит, а вспомнить нечего.

Рыбалка была в самом разгаре.
Наживку с трудом отличали от закуски...

Что оставила Анна Каренина современной моде?
Туфли на платформе.

И запомните, дети. Кофе и виски - это "он".
"Оно" - это говно и министерство образования.

Однажды в деревне появился торговец и объявил
жителям, что он будет покупать у них обезьян по 10
долларов. Сельские жители, видя как много обезьян
в джунглях, забросили свои участки и принялись
ловить обезьян. Торговец накупил тысячи обезьян
по 10 долларов, но количество обезьян стало
уменьшаться и ловить их стало все труднее.

Тогда торговец поднял награду за поимку каждой
обезьяны до 20 долларов. И люди снова принялись
ловить обезьян. Вскоре продовольствия в деревне
стало совсем мало и сельские жители стали
потихоньку возвращаться на свои поля. Торговец
поднял цену до 50 долларов. Однако ему
необходимо было отъехать в город по своим делам
и он оставил вместо себя помощника.

Помощник собрал всех жителей деревни и
предложил им сделку: Посмотрите на все эти клетки
с тысячами обезьян, которые вы уже поймали. Я
готов уступить их вам всего по 35 долларов, а когда
вернется торговец, вы продадите их ему по 50 за
штуку!

Жители деревни подумали, посчитали, потом
собрали все свои сбережения, набрали долгов и
скупили всех обезьян на 700 миллиардов долларов.
После этого они никогда уже не видели торговца с
помощником. Зато у них остались большие долги и
совершенно ненужные им обезьяны.

Это все, что вам нужно знать о биткоинах.

«В Сибири вообще в деревне очень и очень трудно найти прислугу, а летом просто невозможно». В.И. Ленин. Шушенское, 1897 г.

«Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача организовать их встречу». Аль Капоне.

Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего дебила, но держатся изо всех сил.