Поиск по автору:

На собеседовании:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.

На вопрос социологов "довольны ли вы тем, как наше правительство проводит экономическую политику в последние несколько месяцев?" 90% респондентов выразили удивление тому факту, что наше правительство, оказывается, проводит экономическую политику.

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю…понедельник!

Иногда единственное, что ты можешь сделать - это ошибка.

Люди хотят похудеть, разбогатеть, погулять. Поумнеть никто не хочет!

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

— Как дела?
— Неадекватно.
— Это как?
— Это когда дела - пипец, а настроение — зашибись!

— Ваше министерство выбрало Айболита символом российского здравоохранения?
— Да!
— Но ведь Айболит ветеринар!
— Вот именно!

- Алло, пожарные?
- Да, мадам.
- Срочно приезжайте на Преображенскую, дом 5. Я сегодня - огонь!

Каждый раз после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру "Угадай, что мы выключили в настройках!"

Два одессита сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один говорит:
- Ой, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Боря, ты шо - ненормальный?! Из-за каких-то 5 минут удовольствия опять 40 лет работать!

В случае возникновения, вдруг, в России уличных протестов, власти могут молниеносно ввести карантин и электронный гулаг. Схема отработана.

Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на субботу и воскресенье.

Говорят, 146 россиян владеют банками, выдающими кредиты населению, а банки владеют остальными 146 миллионами россиян, взявшими кредит.

Рыбный день, типо....

Правительство России отметило резкое падение уровня жизни населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только «Дом Периньон» и нормандских устриц.

Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь — ты в машине в пробке ждешь, когда проедет правительственный кортеж.

Наши бабушки и дедушки боролись, чтобы их внуки жили лучше. И мы будем бороться за это же. И наши внуки тоже.

Софа Абрамовна соседу по коммуналке:
- Ваше счастье, Абрам Моисеевич, шо не я Ваше счастье.

- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!

- Кларочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
- Да по работе в Италию ездила.
- С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

- Мама, а почему наш папа так редко бывает дома?
- Он у нас… это… путешественник.
- А почему все привозят из путешествий магнитики, а наш папа – наколки?

Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
— Где ты родился? — спросил его Господь.
— В Австро-Венгрии, — ответил ребе.
— Где ты пошел в хедер (школу)?
— В Чехословакии.
— Где ты женился?
— В Венгрии.
— Где родился твой первенец?
— В Третьем рейхе.
— Где родились твои внуки?
— В СССР.
— А где ты умер?
— В Украине.
— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни хрена себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Хрен вам!"