Поиск по автору:

Доктор больному:
- Поздравляю, операция по удалению аппендикса прошла успешно.
- О! Прекрасная новость, доктор! А почему я все еще в операционной?
- Я где-то потерял свой Rolex...

Женщину бесят только две вещи: когда они приходят и когда они не
приходят.

- Бабушка, я опять ходил во сне...
- Далеко, внучек?!
- Под себя, бабушка...

Он ел одну лишь травку...

Хроника в СМИ.
Групповой турнир: "Сборная Украины..."
выход в 1/8 финала: "Сильная сборная Украины во главе с Шевченко..."
выход в 1/4 финала: "Братья славяне!!!"
вылет из 1/4: "Сборная Украины..."

В новогоднюю ночь я загадаю желание:
"Автоваз закройся!"

А. Чубайс был назначен руководителем Росгидромета за сбывшийся прогноз
погоды в Москве в зимний период.

Отправь sms с текстом "Ты где?" на любой номер в 2 часа ночи и получи
забавный ответ

Жили они долго и счастливо... и развелись в один день.

- Каким образом сборная Украины может обыграть сборную Италии?
- Тут все будет зависеть от высококлассной игры вратаря. Ему нужно сесть
на мяч и ждать когда закончится основное и дополнительное время и
начнется серия пенальти.

Литовские военные пришли к выводу о случайном падении русского самолета
СУ-27 после расшифровки черного ящика. Последня фраза летчика была:
"Маша, смотри как я еще могу"

Да не водятся у нас МЕДВЕДЫ!
(озлобленные жители Медведково)

Почему? Ну почему Ющенко выбран оранжевый цвет? Мучались этим вопросом
кришнаиты.

После прочтений анкет девушек, мечтающих о сексе, складывается
впечатление, они все они делятся на 2 группы: лесбиянки и проститутки

- Можно попросить у вас шариковую ручку?
- Конечно!! Шарик, дай дяде лапу!

Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха. Мед кончился, и Винни
нервно барабанит пальцами по столу.
- Как думаешь, Пятачок, - дрожа всем телом спрашивает Кролик, - о чем
он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?

Если перед матчем болеть за сильную команду, то получаешь такое
удовольствие от игры!

с форума:
- День Святого Валентина, а я опять одна... Вика, 12л

Чем миниатюрней девушка, тем больше выглядит мужской член в ее руках.

Новинка сезона!
"Детский крем от морщин"

Такая путаница с этим потеплением климата... В Москве лето УЖЕ было или
ЕЩЕ будет?

В объявлениях о продаже подержанных автомобилей вместо состояния "я
больше не поеду", как правило, пишут "хорошее".

Вся страна недовольна длинными январскими праздниками, народ просит
перенести эти 10 дней на май. Правительство в свое оправдание перенесло
май на январь.

Врет ваша поговорка "жадный платит дважды". Сэкономил на презиках 30
рублей, а плачу до сих пор.

Почему если весь вечер пьем за здоровье, то утром обязательно болеем?

Если женщина говорит, что она корова, значит так оно и есть.

Русский бизнес:
- Купи у меня вагон цемента
- Сколько стоит?
- Миллион!
- ОК!
Разошлись. Один пошел искать вагон цемента, другой миллион

Желательная резинка

Компания Макдональдс потратила по всему миру 50 млн. $ на то, чтобы
доказать всему миру престижность работы в Макдональдс за 400$.

Террористическая группировка Хамас официально заявила о своем
разоружении и сдала все свое оружие партии Фатх

Интересно, а американцы получают по ICQ сообщения типа:
"Центр Российского Русского приглашает к себе, звоните по тел..."?

Продам комплект шипованной резины для БелАЗа.

В Париже идет очередной показ женской моды "Pret a Porter", по подиуму
идут модели штук 5, вдруг с передних рядов пьяный новый русский орет в
сторону модели:
- Ну и жопа...
Все модели поворачиваются в сторону мужика и хором:
- На свою посмотри, козел!

- Здравствуйте. Меня Вадик зовут. У меня эта... десять баксов
закончились

Судья, после матча Бразилия-Франция:
- Да я сам в шоке! До сих пор не могу поверить в случившееся... Только
представьте, квартира в центре Парижа!!!

Прокат презервативов

Только что пришел спам:
Продвижение сайтов в поисковой системе Яндекс - первая десятка!!!
У нас уже более 2000 довольных клиентов.

Плох тот заключенный, который не мечтает стать депутатом

Захотелось корове быка... Отправилась на поиски.
Быка нигде не оказалось. Но на лугу пасется козел.
Корова подходит к нему, смотрит томно и говорит:
- М-м-м-мужчина..?!?
Козел жует траву.
Корова еще более томно:
- М-м-м-мужчина..?!?!!!!
Козел жует траву.
Корова собрала в кучу все свое обаяние и промолвила:
- М-м-м-мужчина..?!?!!!!!!!!
Козел жует траву.
Она смотрит на него и говорит: М-м-м-м-мудак!!!
Козел поднимает глаза на горову и блеет: Бля-я-я-я-я-дь!!!!

Кончил дело - проверь тело

Объясните реаниматорам скорой помощи в России, что лечить пациента куда
выгоднее, чем приезжать с большим опозданием.

Запомни сам
Скажи другому,
Что честный труд
Дорога к дому

Правительство России перешло к крайним мерам борьбы с Грузией. Теперь из
русского алфавита уберут букву "Г".

Если вам захотелось тряхнусть стариной, подумайте, вдруг отвалится?

Познакомлюсь с симпатичной девушкой, можно с парнем.
О себе: симпатичный парень, можно девушка.

Водка - это очень калорийный продукт. Знаете, как с нее нажраться можно!

Columbia Sportswear Company - спонсор морозов в России

Госдума России приняла решение уничтожать все, к чему прикасался
Саакашвили. Для начала отрубили руку спикеру

Почему русский мужик из двух удовольствий секса и водки, чаще выбирает
водку? Потому что только выпивая водку можно получать удовольствие не
напрягаясь.

Единственная фраза из уст ведущих заставляет миллионы телезрителей брать
в руки пульт и переключать на другой канал звучит, как "Оставайтесь на
нашем канале..."