Поиск по автору:

Брат: Петя, не смей разговаривать с
девушками о компьютерах, а
лучше пригласи на чашечку кофе.
Им это нравится.

Тут зазвонил телефон.

Брат: Петя... Это тебя, девушка.

Петя: Брат, если это Катя, Марина
или Ангелина, то меня нет,
а если это Саша или Михаил
Петрович, то я возьму

Темная ночь. Мужик идет по кладбищу. Тут из гроба высовываеться бумажка
с надписью:
-Положите $5 за упокой ...

Встречаются две акулы.
-Ты говорила аквалангисты вкусные!Гадость!Резина!
-Дура ты!Их чистить надо!!!

Театр Р.Виктюка. Премьера. Полный зал народа.
Звенит третий звонок, в зале гаснет свет,медленно открывается занавес.
Сцена тускло освещена. Посреди сцены стоит стул.
Из-за кулис на сцену крадучись выходит человек в рабочей спецовке,
оглядывается по сторонам,снимает штаны,садится на стул,
достает член и начинает дрочить.
Зрители в шоке,у всех перехватило дыхание и лишь с
последнего ряда раздается голос:
- Господи, срам какой!
Человек, пряча член и озираясь:
- Кто здесь?

К истории 16 от 15.04.2005 (про задачку с яблоками)
А логические последовательности не пробовали? 8-10-12-14...

Едет по дороге новый русский (НР): "мерс", скорость под 200, все дела-
кайф, в общем ! Вдруг, откуда ни возьмись, появляется ма-а-ленькая зеленая
машинка (ЗМ), обходит НР как стоячего и со свистом исчезает на горизонте !
НР, понятно, офигел; едет дальше, и вдруг видит- стоит ЗМ на обочине. Он
выскакивает из "мерса", подбегает к ЗМ, распахивает дверь- там сидит
какой-то парень (П), глаза в кучу.. НР вытаскивает его из машины, и
происходит следующий диалог:
НР: - Мужик, в натуре, че у тебя за тачка-то ?
П: - Да х.. ее знает !
НР: - Ну, а двиган-то какой ?
П: - Да х.. его знает..
НР:-Слушай, мужик, а ты, в натуре, откуда ваще, а ?
П: - Я-то ? Да с "американских горок"..

МТС - генеральный спонсор "COMEDY CLUB".
Все шутки - ниже пояса.

Телешоу: "Не надо-я сама","Играй гормон!"

Выходят после рабочего дня паталогоанатом и генеколог.
- Боже, ты посмотри, вокруг живые люди!
- И лица, лица, лица!!!

С кем поведешся - с тем и поебешся

Сексопатолог: На что жалуетесь, голубчик?
Мужик: Да вот, доктор, не могу получить со своей женой сексуального
удовлетворения...
С: Ну, расскажите, как это у вас обычно происходит.
М: Ну, как... Кладу, значца, ее на спинку, раздвигаю ей ноги, засовываю
х@й, засовываю руку...
С: Как-как? Не понял что-то... Повторите, пожалуйста.
М: Кладу на спинку, раздвигаю ноги, засовываю х@й, засовываю руку...
С: Постойте! А руку-то зачем!?
М: То есть как зачем? А поддрачивать!?

Если у Вас много мелких неприятностей с женщиной - значит,
у Вас глупая женщина. Если же Вы, после огромных усилий
и с помощью счастливых обстоятельств узнаете, что ваша
женщина доставила Вам крупные неприятности - значит, у Вас
умная женщина

Никто по земле не проходит бесследно

Муж с женой пошли в зоопарк. Жена неострожно близко подошла к клетке
с орангутангом, и тот ее схватил.
Муж: Ну теперь объясни ему, что ты устала, что у тебя болит голова...

Едет Илья Муромец по дороге - на развилке камень:
"Налево поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - сам помрешь,
прямо поедешь - педерастом станешь". Обиделся Илья и поехал прямо.
Навстречу Змей Горыныч. Достает Илья Муромец меч, срубает одну голову,
вторую, а третья ему жалобно говорит: "Ну и кто ты, Илюша, после этого?"

Редкая пицца долетит до середины стола

Приходит женщина к врачу.
Доктор: Проходите, раздевайтесть.
Женщина: Зачем? У меня же ухо болит.
Доктор: А-а, тогда вам нужно к ЛОРу. Я окулист.

Встречаются два клитора.
-Говорят, ты в последнее время что-то солоноват стал....
-Не верь ты! Это все злые языки..

Три проститутки беседуют о боли, что больней всего на свете :
- Я вот девственность теряла, так орала думала помру !
- Да это херня , вот у меня роды были, кесарево студент делал,
уж точно помирать собралась...
- Это у вас все херня, вот у меня когда я на велосипеде ехала,
клитор в цепь замотало, так я и звонок сгрызла !!!

много меда - смерть винни пуху

- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО!"

Служил в нашем полку подполковник... ну, скажем... Гмызов в должности
начштаба полка. В полку его не очень то любили
(а начштабов полков вообще мало кто любит) и из-за вредности характера и
небольшого росточка (метр с фуражкой) за глаза называли Гмызенышем.
Полковые психологи-самоучки, а их было процентов 90 личного состава,
объясняли гадкий характер Гмызеныша сложившимися у него комплексами. Из
достоверных источников было известно, что в детстве подполковник был
рыжим и сильно картавил, и это, вкупе с небольшим ростом, сильно давило
на психику ребенка.
Настоящих военных трудности только закаляют. Тем более, что у доросшего
до должности начштаба подполковника волосы стали совершенно черного
цвета, то ли почернели от тягот службы, то ли от действия краски типа
"Титаник".
Но картавость осталась.
Построение полка. Хмурое утро, хмурые лица.
Командир ступает на плац. В отсутствии других замов командует
подполковник Гмызов.
Слышится команда:
- По-о-олк, равняйсь! Смирна! Равнение на средину!
Полк доволен. Полк улыбается.
. . .
Вы спросите, а что такого? А вы замените в команде букву "Р"
на букву "Г"...

- В замочую скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость?

Mike

Внук приезжает к деду на Украину. Дед спрашивает:
- Внучок, ты чи пидрос что ли?
Внук отвечает:
- Сам ты чипидрос, дед, козел старый.

История: Идем занчит с другом по ЖД дороге и тут кусты рядом, идет туды
мой друг и видит там бомж сидит и греет что-то на костре и говорит:
- А можно тут у вас поссать?
В ответ на это он услышал, утвердительно:
- Даже нужно!

Лежали минут десять!))))

В догонку про ксероксы.
У нас в конторе для этого использовались слова "ксерануть" и
"отксерачить". Мужикам нравилось. )

На переезде перед опущеным шлакбаумом стоит 600-й мерс, в нем сидят пара братков.
Вдруг сбоку подруливает девятка с тонированными стеклами и становиться в наглую
перед мерсом. Братки приху....ли немного, вылезают один с битой, другой с ломиком
и ху..ат по заднему стеклу, фарам и зеркалу девятке и возвращаются в свой мерс.
После минутной паузы все 4 двери девятки одновременно раскрываются и оттуда
выскакивают менты в масках, бронежелетах и с автоматами, вытаскивают этих братков
и вламывают им от души.

Памятник Л.Н.Толстого был замечен в парке Горького, где ловил голубей и срал им
на головы
Мike

О рекламе.
Почему стоматологи рекомендуют "Орбит"?
Потому что им за это платят.

(стук в дверь)
Хозяйка: кто там?
Работник ГАИ: вашева мужа катком переехало.
Хозяйка: ой! ой! ой! подождите я сейчас дверь открою!
Работник ГАИ: да ненадо я его так под дверь подсуну...

Trudnosti zhizni:
U odnih nakladki u drugih prokladki

Сегодня в городе увидел ГАЗончик, принадлежащий некой фирме «Ритуал –
Сервис» (догадываетесь чем занимается?). Так вот, на лобовом стекле
приклеен светозащитный стикер с надписью «Underworld». Креатив?

**Россияни, вы реально козлы. Зачем называть нас хохлами? Вам наверное
обидно, что именно наши люди намного УМНЕЕ вас. Даже сейчас на весь
мир известны такие люди как ... БРАТЬЯ КЛИЧКО**

Само по себе тянет на анекдот :-)

Загадка: какая разница между словами "хуйня" и "пиздец" ?

Из жизни югославских евреев...
- Скажите, это база?
- Нет, вы не туда попали, это ракетная база.
- Нет, это вы не туда попали... Кто мне за сарай будет платить?

Год назад, AMD64+... это что, 246й что-ли?
Дяденька понтануться решил, год назад на 64 разве что генту бы пошла.
АМД64 в Россию штучно до сих пор доставляют. Хотя меня терзают смутные
сомнения, что знаю я этого дяденьку, похож по описанию, по времени,
по виндоненавистнечеству и половой любви к линуксу. :-)

Мертвецки пьян и гол свалился
В шатре своем брадатый Ной;
Готама Будда отравился,
Прельстившись тухлой ветчиной.

Пусть грешник ты иль ты святой,
Раджа, крестьянин или нищий,
Но напивайся лишь водой,
И будь всегда умерен в пище.

(M)ike

- А что это у Вас такое на рабочем столе - черное и лохматое?
- Это "мои документы" пи$$$й накрылись.

Уж лучше филиал опеннета, чем 14731й комментарий о выборах :-)

В целом, по начальной истории мне непонятен один вопрос - зачем человеку
AMD64+ на линуксе. В качестве рабочей машины, на линуксе нет приложений
способных так грузить процессор. А в качестве сервера - непонятно, зачем
он пришел в обычный комп. салон. Обратился бы, например, к Аквариусу,
они за 2 месяца может и справились.
Возможно, конечно, человек хотел себе не Оптерон, а Атлон или Семптрон,
но тогда вообще непонятно, зачем огород городить - им даже до Ксеона
далеко. Собственно, и оптерон 148 не слишком далеко от Ксеона ушел по
скорости. Разве что попробовать...

Они прожили вместе до глубокой старости и кончили одновременно...

Аккуратист:
Удобно заказывать типовую партию из одинаковых серверов, +20% запасных.
Ради их сетапа и поднятия абсолютно идентичной замены, делается образ
диска. Это единственное разумное применение образам, которое я видел.
Замена парка - аналогично, заказывается новое однотипное железо, а
старое переводится на переферийные задачи или продается. Зачастую
обходится дешевле, чем помнить особенности железа и версии системы на
каждом сервере.

Неизвестно, какая из крайностей хуже, но обе они крайне неприятны в
использовании. Категории 2 и 3 - ответственный и стажеры в большинстве
случаев.

//ПТ:
RHL и его бесплатное продолжение Gentoo Linux - устойчивые и
работоспособные системы, используемые многими крупными проектами рунета.

BDS - надежность, Linux - скорость и гибкость. Хотя, это скорее
придуманные бренды. Насколько я помню, прошлым летом в ядре BDS нашли
сразу две уязвимости позволяющие повысить права до рута, что в сочетании
с многими любимым PHPbb (взятый наугад пример с shellexec) гарантировало
полную незащищенность сервера.
Холивар бессмысленнен, ни одна система не защитит от небрежности админа.

Жизнь--женщина

К "Двадцать признаков того, что Вы - настоящий москвич".

Если списковый анекдот бездарно переделать, да еще и с очевидными
ляпами, то он становится похож на просто ругань, без юмора или
оригинальности.

P.S.
Мы почти все уже поняли.
В провинции - чистый воздух, древнерусские памятники и чудесные
неиспорченные люди.
В Одессе - море, южные ароматы и чудесные остроумные люди.
В Петербурге - архитектура, государственные традиции и чудесные,
очень талантливые люди.
Там так хорошо, как нам и не снилось.
Мы не поняли только одного.
Если там так хорошо, зачем все эти чудесные люди приперлись к нам
в Москву? (c) Анекдоты, основные 26.05.03

Если нет предмета для разговора, То его можно потрогать...

Уронил часы в пизду я
Нафиг их, проклятые.
Я их хуем заведу
В половине пятого

Докуметальная хроника антитеррористической операции имени Путина.

Заходит к Путину Патрушев:
- Владимир Владимирович, совсем террористы одолели!
- Блин! Надо гимн СССР восстановить.
Восстановили. Снова Патрушев:
- Владимир Владимирович, опять!
- А если армии Красное Знамя советское пожаловать?
Пожаловали. Снова Патрушев:
- Опять, Владимир Владимирович!
- А пошерстим-ка журналистов!
Пошерстили. Снова Патрушев:
- Владимир Владимирович, ну житья эти террорюги не дают!
- Надо с Гусинским и Березовским разобраться!
Разобрались. Снова Патрушев:
- ...
- А может, это...? Еще и Ходорковского? До кучи? Ну, шоб того...?
Того... Сннова Патрушев:
- Кого теперь шерстить будем?
- Губернаторов с депутатами.
И этих пошерстили. И - снова Патрушев:
- Владимир Владимирович, все. Пi&deц России. Совсем.
- Жаль. А у меня еще столько гениальных антитеррористических идей не
реализовано...

Встречаются два людоеда. Обрадовались друг другу, новостями делятся.
Один спрашивает: "Ну а дети как, семья?" - "Да все неплохо, дети растут,
все хорошо... Только вот с сыном проблема - сколько раз ни объяснял, что
евреи - обычные люди, как все остальные - все равно не жрет!"