Поиск по автору:

Физики - люди особые: если все делают правильно, никто не заметит, а если неправильно, замечать будет некому.

Освежитель воздуха «Морской бриз» напомнит вам о незабываемой поездке к морю в плацкартном вагоне.

На каждый свой день рождения сын водителя автобуса получал подозрительный предмет или бесхозную вещь.

Объявление: "Продам электрический стул. Все включено."

Непринципиальный священник начал проповедь словами «Хотите - верьте, хотите – нет».

В реке было настолько много рыбы, что оперативники как-то позабыли, что вылавливают тело.

Парты школы №1 Челябинск признаны летописями, потому что по ним можно узнать, кто был лохом с 1907 года.

Мальчик был очень расстроен, когда узнал, что в канализации живут вовсе не черепашки-ниндзя. Но зато там очень обрадовались мальчику с пиццей.

Министр образования всегда носит с собой две записные книжки. Одна с реальными проблемами, а другая — чтобы показывать Путину.

Очень хитрый бомж мурлыкает, когда подслеповатая бабушка выносит покушать.

— Ты такая красивая. Тебе кто-нибудь об этом говорил?
— Да.
— Ну и иди к своим этим!

Документы с 1-го этажа юстиции на 2-ой этаж юстиции попадают в течении недели,а то и двух.
Вопрос: Каково сопротивление воздуха в здании юстиции?

- Доктор, помогите мне избавиться от будильника!
- Так, женщина, с этого места давайте подробнее.
- Каждый день в одиннадцать часов вечера в моей голове звонит будильник и говорит, что пора жрать...

- Какой-то ты замкнутый, у тебя даже друзей нет...
- Кот! Бумажный человечек! Вы слышали, что она несет?!

Можно уехать жить в Европу или Америку, но пакет с пакетами из тебя все равно не уедет.

- Слушай, а пятый размер груди - это много?
- Ну, Семенович знаешь? Вот, как у нее.
- А какой же тогда шестой?
- Ну, это тоже как у нее, но только задница.

— Ваш сын в сочинении написал, что он хочет провести лето в тюрьме!
— Что плохого, что сын хочет провести лето с отцом?

Не может быть простой судьбы у страны, которая придумывает треугольные музыкальные инструменты!

У одной девочки были колготки в такую большую сеточку, что она из них периодически выпадала.

С фразой: «Что смог» военком отправил повестку своему сыну почтой России.

Уткнулся носом в дочку — понял, как пахнет счастье. Уткнулся носом в жену — понял, кто тырит мой гель для душа.

– Слушай, назови мне имя какого-нибудь ангела? Для поздравления надо.
– Ммм… Люцифер?

- Извините, молодой человек! Вы же семейный человек?
- Да.
- Помогите, пожалуйста.
- А что случилось?
- У меня брат пропал.
- Как пропал?!
- А так. Дайте на мобильный позвонить.
- Да, да, конечно!
- Алло, брат! Ты че пропал? Не звонишь ваще!

В графе "Какие языки вы знаете?" Костя написал английский, немецкий и остальные, которые были на баллоне с освежителем.

Баскетболист Майкл Джордан, выкидывая мешок с мусором, ещё некоторое время виснет на мусорном баке.

Узбекское телевидение во время профилактики показывает ковёр.

Во время концерта Филипп Киркоров крикнул: «Я вас не слышу», но даже в этой фразе не попал в фонограмму.

Разогнав «Ладу Гранта» до 140 км/ч, Павел услышал, как иконки начали шептать «Остановись».

Хочется наливать себе водочки из красивого графина и чтобы за окном Захар гонял палкой пьяного конюха.

После вчерашнего я себя чувствую компьютерной мышкой. Весь день ползал по коврику и в животе так крутило…

В Ухрюпинске так мало денег, что мэр города не ворует из бюджета, а даже немного докладывает из своих.

«50 оттенков серого» опередили продажи «Гарри Поттера». Люди выросли и променяли волшебство на порно...

Я захожу в интернет всего лишь раз в день... Примерно на 24 часа.

Закон физики: тело, погруженное в жидкость, быстрее говорит правду.

Парадокс: в школе физкультуру прогуливали те, кто потом всю жизнь ходил в спортивном костюме.

Если удалить все зубы мудрости, то остальным зубам не у кого будет спросить совета.

- Бери тыщу!
- Да пошел ты!
- Сто тысяч!
- Что вы себе позволяете?
- Двести!
- Вон из моего кабинета, я сказал!
- Миллион!
- А неет! Я ничего не могу с собой поделать! Это затмевает мне разум и совесть! Это обстоятельства непреодолимой силы!

- Любимый, давай поговорим о дурах?
- Давай.
- Бывшая еще звонит?

Лучшая защита – это нападение. Родители первыми спросили у Вани, откуда берутся дети.

По статистике, 90% задремавших бабушек симулируют вязание.

Три года пахал без отпуска, наконец дали. Решил отоспаться, поставил на будильник колыбельную, проспал весь отпуск. Завтра на работу!

- Доченька, ты уже почти взрослая девушка, когда ты думаешь выйти замуж?
- Папа, я всегда об этом думаю!

Самые распространенные вопросы 1 января: "Кто я?", "Где я?", "Кто вы такие?" и "Кто это всё будет убирать?"

На флакончике туалетного освежителя написано: "Горный воздух". Побрызгал, думал, будет пахнуть горным воздухом. А пахнет почему-то туалетным освежителем...

- Знаешь, подруга, что это значит, когда ты пришла домой к мужу, а он взял и просто подарил тебе немного любви, ласки и нежности?
- Знаю, Маш, это значит, ты ошиблась домом...

- Почему у тебя все вещи на полу валяются?
- Гравитация, мамочка...