Поиск по автору:

- Розочка, давайте останемся друзьями… - робким дрожащим голоском попросил Изя.
- Ни за что! - ответила она, продолжая снимать с себя платье...

Звонок в компьютерную фирму:
- У меня принтер постоянно комкает и мнёт бумагу. Что с ним делать?
- Поставьте его в туалет…

- Ты туда не ходи! Там ночью собак спускают!
- А днём?
- А днём... А днём надувают!

Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино…

Вовочка зарядил свой водяной пистолет самогоном. Папа без колебаний согласился на расстрел.

Дама:
- Встретила мужчину, подумала – моя половинка! А оказалось – чей-то огрызок.

А больше всех масочному режиму рады страшненькие!

Полезный совет.
Чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз – пейте водку!

Полстраны сидит в интернете.
Причём, ни за что сидит!

Без риска потолстеть, есть можно всё.
Главное – не глотать!

Когда смотришь порно - всегда думаешь:
а как бы я поступил на месте главного героя?

Должен ли джентльмен хвастаться, что он побывал в горячих точках, если эти точки находятся на теле женщины.

По словам Леонида Гайдая, Брижит Бардо в купальнике выглядит талантливее, чем Фаина Раневская.

Мать шотландца не пускает сына на дискотеку в мини-юбке.

Опытный футболист постоянно опаздывал на дружеские пьянки, потому что любил штрафные…

Богатого могила исправит.

Бьёт – значит, лупит!

Конфеты для компьютерщиков "Мишка на сервере".

Глаза боятся, а губы матерятся!
Устаревшая поговорка

Вопрос холостяку:
- Как ты справляешься со своими сексуальными потребностями?
- Одной левой…

Когда у жены на лице килограмм помады – это ничего, а когда у мужа на лице грамм помады – это всё!

Малыш, хорош уже оттопыриваться!
Давай оттянемся не по-детски!

Память у него была девичья – всё время думал только о девках.

Борец за мир выступает в ООН и говорит: «Нам нужен мир».
А потом добавляет: «Желательно весь».

Джин, налитый джентльменом в бокал дамы, помог исполнить все желания.

- Может, мне пойти чуток похавать?
- Дорогая, так сейчас же три часа ночи…
- Я у тя чё, скока время спрашиваю?!

Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как заяц.
Но в отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить.

Любой червяк может попасть в яблочко!

Перестаньте убивать селёдку ради шуб!

У неё чёрный пояс по кулинарии – одним антрекотом убить может.

Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят…

Два друга:
- Купил себе машину, учусь в автошколе, скоро на одного пешехода меньше будет…
- Ты чё, давить их собираешься?

Мужское достоинство не шнурок, на узел не завяжешь!

Интересно, куда Марк Шагал, кого Билл Гейтс и чем Тадж-Махал?

Было у министра образования три сына: младший, средний и высший неоконченный…

Я готовлю хреново, зато как наливаю!

Вперёд батьки в президенты не лезь!
Белорусская мудрость

- Изя, ты помнишь, что полгода назад ты у меня занял 100 долларов?
- Сёма, таки да, к сожалению, помню.
- Изя, а когда ты мне их отдашь?
- Не знаю… Сёма, я шо тебе пророк?!

Уже в свой первый рабочий день секретарша почувствовала, что директор – тяжёлый человек.

Специалисты утверждают, что в воскресенье ранним утром стены для перфоратора мягче.

А при Обаме российские футболисты лучше играли…

Если самка богомола не съедает самца после спаривания, то это делает её мама или бабушка.

Умело брошенный окурок может стать причиной пожара!

Трое судей приговорили… бутылку водки за 5 минут.

Пить вредно только с вредными людьми, а с полезными – полезно!

Орлова получает Сталинскую премию за фильм «Волга-Волга». Говорят, что Сталин смотрел его не менее двух десятков раз. Он буквально искупал актрису в своём внимании и заботе:
— Какая маленькая! Какая худенькая! Почему худенькая? Почему бледная?
— И не говорите, Иосиф Виссарионович, замучил съемками товарищ Александров, — отшутилась Орлова.
Неожиданно Сталин изменился в лице:
— Запомните, товарищ Александров, Орлова — наше народное достояние. Орлова у нас одна. И если вы её будете мучить, мы вас жестоко накажем. Мы вас повесим.
— За что? — попытался снова обратить все в шутку Александров.
— За шею, — отрезал Сталин с самым серьезным видом и удалился.

Три оргазма мужик ещё выдерживал.
А потом стучал в стену соседям и кричал:
- Прекратите!..

Вредные сотрудники зарабатывают больше добрых из-за надбавки за вредность.

На приёме у врача:
- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня всё болит: сердце, печень, почки…
- Стоп! Достаточно! На всё у вас денег не хватит!