Поиск по автору:

- Ходят слухи, что вы шепелявите…
- Не верьте этим шлюхам!

Хирург – как сапёр: ошибается один раз, только сапёр ошибается один раз в своей жизни, а хирург – один раз в твоей жизни.

- Рыбалка – это спорт или искусство?
- Когда ловят рыбу – спорт, а когда рассказывают об этом – искусство!

Он курил только после секса.
Так потиху и бросил.

Лежачие полицейские кругом…
Раньше ни одного лежачего милиционера не было!

Дай, друг, на счастье в лапу мне!

Пока женщина красится, она всё ещё надеется…

Пациент у психиатра. Врач:
- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня по квартире белочка бегает…
- К ветеринару!

Любовь, похожая на сон,
Храпит с бульдогом в унисон.

Как сказал один бизнесмен, лучше быть без охраны, чем с конвоем.

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите бутылку водки, кусок сала, огурец и…
не выходите на улицу.

Скачет всадник по горной дороге. Вдруг внутренний голос ему настойчиво говорит:
- Остановись! Остановись!! Остановись!!!
Всадник резко тормозит коня. Впереди с оглушительным шумом сходит лавина. Всадник:
- Где ты был, когда я женился?!

Голод – не тётка, а бодун – не дядька!

Жена - мужу:
- Ты завтра поможешь мне в уборке квартиры?
- Конечно, помогу! Я утром уеду на рыбалку, чтоб тебе не мешать…

Тренер ошибочно дал борцу вместо допинга виагру, и атлет уже через 8 секунд уложил соперника на спину.

Абрам недолюбливал таки свою жену Сару.
Её долюбливал сосед Изя.

Знаменитый химик Менделеев изобрёл периодическую таблицу элементов, технологию производства бездымного пороха, управляемый аэростат и 40-градусную водку. После водки он ничего не изобрёл, а только открывал…

Когда Суворову один доктор сказал: «Вам надо здоровьюшко подлечить: поистрепались в походах-то, – на курорты, на грязи съездить», полководец ответил: «Милостивый государь, ну что вы говорите? Мне, старику, на курорты? На курорты ездят богатые бездельники, хромые танцоры, интриганы и всякая сволочь – вот пусть они и купаются в этой грязи. А я - больной человек – мне нужна молитва, изба в деревне, баня, каша и квас».

Депутаты заявляют, что их умоляют об увеличения пенсионного возраста сами россияне. Руководители. Они не хотят уходить и готовы трудиться на своих руководящих постах, как минимум, до 70 лет.

Объявление:
Руководителю организации требуется молодая, симпатичная секретарша с опытом работы на компьютере, на ковре, на диване, на стуле, на столе…

- Можно ли заниматься сексом сразу после прививки?
- Нет! Сначала нужно прийти домой…

Мужики в поликлинике делятся на две категории:
— привела жена;
— привезла «Скорая».

Одноглазый, одноухий, одноногий мужчина с одной почкой без руки ищет свою половину.

— Сосед, куда спешишь?
— Да вот, хочу свечку поставить…
— Так служба уже прошла…
— А геморрой нет.

Охотнику с карабином удалось в лесу убежать от медведя.
А вот его другу, раненому сзади пулей в ногу, не удалось...

Бывает же такое!
Купил двухуровневую квартиру и затопил сам себя.

Картавому тележурналисту запретили комментировать соревнования по гребле.

Дело было в XIX веке. В люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась её живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашёл девушку и забрал её с собой.
Лет через 10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущённый граф: в чём, мол, дело! Проводник - прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник рассказал, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена, остановил поезд, забрал её с собой и женился на ней. Теперь, какой поезд ни проходит мимо, бабы встают раком и показывают голую задницу проходящему поезду!

Красная Шапочка:
- Бабушка, кушай пирожки, пока они тёплые.
- Не хочу. У меня ещё волк не переварился…

Кто с чем к нам придёт, тот без того и останется!

Африканского спортсмена вы можете отличить по белым трусам...
Из телекомментария

Звонок в баню:
- Почему у вас за месяц цены выросли в два раза, хотя ничего не поменялось?
- Потому что мы раньше были баней, а теперь мы – САУНА!

Кипит наш чайник возмущённый!..

На корпоративе филологов первый тост всегда - именительный, второй – за родительный, а остальные - за дательный.

Миллиардер Дерипаска призвал людей меньше потреблять.
А люди призвали Дерипаса меньше употреблять.

Следователь спрашивает у подозреваемого:
- Расскажите, как вы украли часы?
- Я часы не крал! Я ночью вынул их из кармана гражданина, чтобы посмотреть, который час, и побежал к фонарю, где было светло. Потом хотел часы вернуть, но в темноте не нашёл того гражданина, наверно, он уже спать домой пошёл.

Почему на женских трусиках есть маленький бантик по центру спереди?
Потому что это позволяет определить, какая сторона, когда дама спешит одеться в темноте.

Муж – жене:
- Я хочу, чтобы наш сын стал спортсменом.
- Все спортсмены тупые!
- Все? Я же профессиональный спортсмен…
- Поэтому я и говорю с такой уверенностью!

Главный тренер сборной по футболу Карпин пошутил про отечественный футбол. Он опубликовал фото с отдыха, на котором специалист запечатлён во время подводного плавания. «Куда плыть? Фиг поймёшь», — подписал Карпин снимок. Подписчики в комментариях стали шутить, что главный тренер сборной ищет российский футбол на дне. «Он там, даже искать не надо», — ответил остроумный Карпин.

- Папа, давай заведём собаку.
- Собака – это дорогое удовольствие.
- Папа, если у нас будет собака, то это будет полезно и мне, и тебе.
- Каким образом?
- Я буду учиться ответственности, а ты – стараться больше зарабатывать.

Всем интересно, кто победит в борьбе властей с электросамокатами?

В постели:
- Машка, ты пойдёшь со мной в разведку?!
- Ни хера себе у тебя прелюдии!

Азовской судоверфи поступило требование от гордепартамента ЖКХ решить вопрос со стаями бродячих псов, которые обитают на территории предприятия. Судоверфь ответила:
«С собаками была проведена разъяснительная работа, каждая особь была стерилизована и получила паспорт, а руководителям стаи было указано на ужесточение ответственности за нарушения порядка. Будем повышать культуру общения животных с жителями Азова!»

Если в сети стали появляться фотографии женщин в квартире без нижнего белья, значит, уже включили отопление.

Организации требуется электрик ростом не ниже 190 см для вкручивания лампочек.

1 ноября 1896 года первая полуобнажённая женщина появилась на обложке журнала National Geographic, где было опубликовано изображение африканки из племени зулу в национальном костюме с полуобнажённой грудью. После выхода скандальной обложки в обществе началась дискуссия об обнажённом теле и его фотографиях в СМИ, которая продолжается до сих пор.

Мария Шарапова ушла из большого тенниса.
Но её соседи по подъезду утверждают, что Маша регулярно по ночам продолжает играть в теннис в своей квартире.

Производители отечественной вакцины заявили, что после прививки «Спутниками»: двойным, лайт и назальным Путин стал бессмертным!

- Красная Шапочка, почему ты идёшь в лес накрашенной?
- А вдруг волка встречу?..

Муж и жена выходят из стриптиз-клуба. Она:
- Ты стриптизёрше сунул в трусы 50 долларов. Зачем ты туда ещё заглянул и полез руками?!
- Искал сдачу…