Поиск по автору:

Не знаю как сейчас, а году в 1980-м, в автобусах бывало изрядно тесно.
Итак, автобус битком, туда плечом вперед мужик лезет, за собой авоську
держит. Его всем телом подпихивает изрядных габаритов гражданка.
Мужик: "Осторожней, у меня там яйца сзади !"
Гражданка: "Нормальные люди яйца спереди держут !"

С 200 летия со дня рождения А.С. Пушкина минул один день...
(C)AlexA

\\ ... кабину застрявшего под мостом грузовика ... примерно до обеда, когда
\\ фуру, наконец, вытаскивают ... (Остальные N 1, 28.03)

В нашем районе под ж/д Курского направления есть низкий тоннель 1907 года
постройки. Там часто застревают грузовики, но все быстро вылезают - просто
чуть приспускают давление в шинах. Выходит, Задорнов прав насчет "их" тупости?

НасчЕт вечного двигателя.
Парниша, у меня атоже такой болтается!
Может мы гении???! :)))

> "На Кипре в ходе раскопок в могиле рядом с человеческими останками ученые
> обнаружили скелет восьмимесячного котенка. Приблизительный возраст захоронения
> составляет 9500 лет. Ученые утверждают, что захоронение кошки вместе с
> владельцем подчеркивает уважение к животному и может намекать на близкую связь
> человека и его питомца". Над последними словами долго думала... То ли правда они
> на что-то намекнули... То ли я такая циничная...
-----------------------------------------------------------------------
А валенка они в захоронении не обнаружили? Был тут недавно анекдотец - как
раз в тему...

- Господа, а почему по всей Европе парламенты, а в России - Дума?
- Это что бы разъяснить народу род занятий, который непосредственно
из деятельности этого государственного органа не улавливается.

(С) Робинзон ОдЕсский

20-я из дополнительных:
=======
Ультратонкий IDE Flash Disk это _ПОЛУПРОВОДНИКОВЫЙ_ накопитель с
цельнометаллическим корпусом и _ПРЕЦЕЗИОННОЙ_МЕХАНИКОЙ_ предназначен для
работы в промышленном диапазоне температур от -40 до +85 С....
(Выделение мое)
=======
То есть, тупость свою и дремучесть выделяешь, значица...
Потому как в плавающем разъеме флеш-диска более 70 _ДВИЖУЩИХСЯ_ деталей,
изготавливаемых с субмикронной точностью. И стоимость механической части
составляет почти половину стоимости всего устройства...

Опять, бля, Алик распиздился.
Алик, мудак хренов, не пизди о чем не знаешь. В Кармеле, городе с
населением 4000 человеко-рыл, где Иствуд был мэром с 86 по 88 год,
шерифов вообше не выбирают. Ну нету там шерифов, и не было никогда.
Шерифов в кинах выбирали, где Иствуд играл, а ты не понял видать, что
фильм художественный, проблемы с лангвиджем у тебя наверное.
И второе - Иствуд во власть не "рвался", два года сидеть в офисе с
зарплатой 200 баксов в месяц для актера - это полная жопа. Он был сильно
недоволен, что предыдущий мэр, Шарлотта Таунсенд, не хотела строить поле
для гольфа, а Клинт гольф очень любит.
Построив гольфовые поля (за свой счет, естественно - откуда у этого
великого города нужные миллионы), больше он "во власть" не ходил. Снова
Шарлотту выбрали - сносить-то поля ей было уже не на что... Клинта
попинали ессно за "разбазаривание" средствов, но выручка от полей
увеличила бюджет Кармела впятеро, и все остались довольны. Кроме тебя,
мудака - тебе-то на эти поля в жисть не попасть, ни средствов, ни умишки
не хватит.
И нехуй нести околесицу, ты уже всех своими идиотскими выдумками заебал.

в Москве задержан гражданин с 2мя кг листовок "плана путина"

Всем критикам истории по Роя Салливана и ударяющую в него молнию.

Ссылок на эту историю много, и во всех идет опять-таки ссылка на Книгу
рекордов Гинесса. Ну так вот, собственно в Книге рекордов такого
персонажа не значится. Вообще.

А впервые эта история появилась в 1986 году, в апрельском номере
американского журнала "Classroom" на третьей странице обложки, где
вообще всегда писали всякую чушь смеха ради (а не только в апреле).

Идет урок родного языка в первом классе.
Учительница говорит:-Дети кто может придумать маленький стишок
с рифмой "если б я имел коня"?
Трое детей рожнимают руки.И Вовочка больше всех.
Учительница:
-Ну Танечка!
Девочка:
-Если б я имел коня,конь тогда б котал меня.
Учительница:Молодец Танечка,теперь ты Петя,
Петя:
-Если б я имел коня,был бы другом его я.
Учительница:
-Молодец Петя.
Вовочка один руку тянет.
Учительница волнуясь:
-Ну хорошо теперь ты Вовочка.
Вовочка:
-Если б я имел коня,это был бы номер,
Если б конь имел меня,я б наверно помер!

Едет Новый Русский на 600-том по городу,оттягивается,одной рукой
рулит другой мороженное жреть.На перекрестке красный.Тот спокойно
подруливает,останавливается и тут вдруг как ебнет ктото в жопу...
У тачки задница в гормошку,у мужика вся рожа в мороженном!!
Новый русский выскакивает из мерса,смотрит у него в заднице
Маскарад 412 ый седит,а за рулем старикашка в очках.
-Ну дед,ты воще охренел,ты ж шо зараза натворил,как жеш ты гад
расчитываться будеш!!!
-Да ты сынок погодь,погодь ... дай мне свой мобильный ,щас
все уладим.
-Да шо ты мне дед мозги пудриш,ты как расчитываться будеш?
-Да ты сынок мне только телефончик дай,неволнуйся все будет ОК.
Дает мобилу,дед звонит.
Через минуту подлетает черный Land Cruiser,из него выскакивают
5 шкафов,передергивая затворами.
-Ну блин , это кто тут задом здавать не умеет???

Почитал истории, пропущенные за отпуск: "маршрутки" и прочая классика
жанра напрочь "съедены" крысами! Вспомнилась одна история...
Медицинский НИИ, где я был тогда задействован как совместитель, кратко
именовался в народе "Мозги". Однажды потек у них кран батареи отопления.
Дело двух минут: отвернуть пару витков, перемотать гнилое уплотнение.
Система, однако, древняя, и если резьба подгнила - буксу выбьет, будет
потоп. Пошел искать вентиль на стояке. Труба уходила в стену угловой
каморки. На пыльной железной двери висел амбарный замок. Попросил
хозяйку открыть. Реакция оказалась бурной - глаза пожилой женщины
округлились, она грудью заслонила дверь и срывающимся шепотом сказала,
что открывать ЭТО имеет право только сам Академик.
Меня охватил мистический ужас: вообще-то я знал, что ОНО где-то здесь,
но вид этой заброшенной кладовки поразил до глубины!
... Мозг умершего Вождя было решено детально изучить в специально
созданном институте. Следующий Вождь оказался еще "гениальнее", и работы
ученым прибавилось. Но за долгие годы никаких сенсаций почему-то не
обнаружилось. И вот финал: содержимое черепов двух питекантропов
абсолютно не интересно науке.
Вместо этого большой коллектив во главе с Академиком десятки лет изучает
строение мозга... лабораторных белых крысок! Эти животные пушистые и
ласковые, очень умные и совсем не агрессивные. Вот и пытаются ученые
узнать их секреты...
Сантехник

Приехал один Новый русский к другому в гости.Тот показывает
другану свою фазенду:
-Тут ,короче,кухонка 20 на 15,тут спаленка 20 на 30,здесь банька ,
тут оранжерейка,спортзал, .......
Кругом все в золоте,мебель самая дорогая,ковры персидские...
сплош навороты!Приходят наконец в гостиную,там тоже все
по крутому...на стене картина.
-А это чио за телка на стенке,в натуре?
-Ну Колян,ну ты ваще!Это же "МОНА ЛИЗА"!Картина такая!
-Че уще за Лиза токая,нафиг она тебе?
-Ну Колян ты ваще чума,этож самая крутая картина,если
ты эту картину имееш - счетай ты самый крутой кореш на Земле!!
Через неделю Колян зовет другана к себе,показывает
как у него круто,везде водит.Под конец приходят в гостиную,
а там на стене две "МОНЫ ЛИЗЫ" весят:
-Э Колян,ну ты ваще в натуре офигел,нафиг то тебе две картины?
-Ну ты же сам прикинь,у тебя то MONO лиза, а у меня брат STEREO!!

В газете объявление "Бардель предлагает свои услуги, возможен бартер.."
Чувак заходит туда и спрашивает, как это "по бартеру"?
-Очень просто, вначале вы забавляетесь с нашими девочками, а потом
наши охраники с вами....

Сегодня девушку трахаешь в зад,
Завтра с геем пойдешь на парад.

"Камасутра" - книга о вкусной и здоровой писе.
http://bofed.h11.ru/sem6.html

-Грицю, а ти чим самогонку закусювати любиш?
-Та вiнiгретом.
-А чого?
-Та як вийдеш пiсля того на бiлий снiжок, та як блюванеш: Та воно ж
як вишиванка:

Звонок на радио:
-Здравствуйте, я бы хотел заказать песню, для Головач Лены
- Для з№лупы чтоли?
- Да нет, для Лены Головач

Медведев присягал на конституции из кожи варана
http://ru.redtram.com/go/113145502/

Два президента идут!
Бьют барабаны!
Шкуры для них дерут
Даже - с варанов ...

- Доктоp, а я ходить буду? ?
- Под себя...

Жена вечером, уже в постели, начала приставать к мужу-прапорщику.
- Вась, а Вась, а что ты целый день в части делаешь? Hу Вась, ну скажи!
Тот не выдержал, выпихнул жену из койки и говорит (очень строгим голосом):
- Марш в тот угол!!! А теперь в тот!!! А теперь обратно!!! Hу, поняла
теперь?
- Что?
- Вот так и я в части, целый день слоняюсь из угла в угол и жду пока
меня кто
нибудь трахнет

Муж готовит морально жену к первой брачной ночи:
-Дорогая сейсаc будет немного больно, а потом приятно....
Через час жена спрашивает:
-Дорогой, а когда же будет больно???
-Щас будет.... Вот кончу и в морду дам...

О нашем гостеприимстве. В музеях Петербурга входная плата для
иностранцев в пять раз выше, чем для граждан РФ (зато отдельные кассы
без очередей). Девушка решила провести знакомого иностранца как
"своего". Но у них же совершенно другие лица... Опытная бабушка на входе
ласково улыбнулась: "Здравствуйте!". Вежливый гость ответил:
"Дра-стуй-те!" Улыбаясь, бабушка любезно повела его прямо к той самой
кассе...

По поводу баз данных на пиплов в США.
Эти базы мало того, что в Сети лежат практически открыты, они еще и
продаются официально. Многие сервисные компании (страховые, например,
банки те же) их покупают - правда в отличие от дисков с базами МВД на
Горбушке, при покупке такой базы в США покупатель только доступ к базе
на год...
Когда, например, звонишь из дома или с мобильника вызвать такси, оператор,
как правило, первым здоровается с вами, причем по имени (типа, добрый
день, мистер Симт), а если у звонящего уже куплен билет на самолет,
спрашивает - вам в аэропорт? У меня знакомый владеет средней по размеру
компанией такси, они как раз такую базу и используют - чтобы
продемонстрировать уважение к клиенту и избавить его от необходимости
вспоминать собственный адрес :)
Кстати, каждый гражданин Америки (имеющий не менее 10 лет "стажа в
гражданстве") имеет право прочитать свое собственное досье полностью.
Гражданин с меньшим стажем, а тем более не гражданин, такого права не
имеет :)
Доступ к таким базам правда ограничен - но только по категориям
информации. Например, страховые компании имеют право купить и информацию
по здоровью (точнее, болезням) граждан, а тот же таксопарк - нет...
А SSN, место жительства, данные по доходам и их источникам, и многое
жругое - это допустим при приеме на работу работодатель просто обязан
проверять по закону, и эти данные лежат вообще в открытом доступе.
Это меня не удивляет и не смущает... несколько удивляет степень
детализации информации, которую собирает на своих жителей государство...

Насчет вот этого:
"...Насчет прописки...
Не знаю насчет прочих стран, а в США она точно не нужна :)...
.....
....Так на кой ляд еще и прописку вводить?"
К автору коментария:
ты это всерьез или шутишь? Неужели правда все?

все - правда :)
Сегодня, кстати, сменил страховую компанию (авто страховать обязательно
нужно), агентка ввела номер лицензии (прав на вождение) в свой комп - все
графы в полисе автоматом заполнились и я вдобавок получил скидку "за
трезвое вождение" - потому что (агентка сказала) за последние три года за
мной не зарегистрировано ни одной покупки крепких спиртных напитков. Она
так удивилась, спросила (глядя на экран) - "а вы что, даже пива не пьете?"
Хорошо еще, что покупки за наличные пока еще не регистрируются... хотя в
крупных магазинах с клубными карточками регистрируются и они... поэтому я
даже сигареты покупаю только на бензоколонках (а то страховка здоровья
резко подорожает).

История о емкости с вином, которая рванула в квартире, напомнила... К
походу группа делала скороварку: в горах вода кипит где-то при 80
градусах, очень долго все варится. Взяли бидон литров на 20, приделали
манометр и клапан. Испытывали агрегат на зимнем турслете: поставили на
костер - клапан травит, манометр показывает. Готовый суп поставили в
сугроб - но, видимо, не дождались, чтобы давление совсем упало: затащили
бидон в большую шатровую палатку, открывают - оттуда фонтан! С перепугу
бидон еще и кувырнули! Серьезно никто не пострадал, но
"уделались" и остались без обеда...

Один средневековый рыцарь говорит другому:
- Зачем сэр Ричард на свой шлем прикрепил рога? Это же так не красиво!
- Ничего, - отвечает ему тот, - зато, когда в поединке у него
сломается меч, он сможет забодать противника!

(С) Робинзон ОдЕсский

Насчет прописки...
Не знаю насчет прочих стран, а в США она точно не нужна :)
Тут как-то нужно мне было уточнить численность населения городишки, где
пребываю (около 30 000 народу всего), полез в Сеть искать и нашел -
гугла вывела на говерментальный сайт с данными по городу. Там была
указана точная численность населения на вчера, на сегодня, на завтра
(с указанием, сколько приедет в гостиницы города и сколько уедет), а в
довесок на сайте был полный поименный перечень населения.
Про себя я узнал свое имя, SSN (номер социального страхования), номер и
срок действия водительских прав, даты въезда и выезда из страны (и
страны посещения), все адреса моего пребывания в США (включая мотели),
телефон местный и российский, тип подключения к интернету и объем
интернет-трафика в сутки, номера страховок, банковских счетов, номера
кредиток, список врачей к которым обращался и по какому поводу, даты
визита в русское консульство, имена родственников в России... много еще
чего, даже список наиболее "посещаемых друзей". И еще 14 граф а табличке
с разными кодами, которые вероятно еще что-то про меня скажут
посвященным в кодировку людям.
Так на кой ляд еще и прописку вводить?

Летит большой самолет и из него десант выбрасывается. Подходит
к двери последний
солдат весь в гипсе и бинтами перевязанный.
Прапорщик:
- Петров! Ты куда, у тебя ни одного удачного приземления не было...
Солдат:
- Hе могу без прыжков, товарищ прапорщик. Романтика, судьба, жизнь
моя в них.
Прапорщик:
- Hу давай, удачи тебе, Петров.
В это время, в этот же час в правлении колхоза идет собрание.
Председатель выступает перед доярками и механизаторами широкого профиля.
- Hу что за год такой выдался?....Урожая нет, птица не несется,
скот весь ящером заболел...
Проламывается с грохотом крыша
- ЭТОТ ДЕСАHТHИК ЗА..Л УЖЕ!!!

один мужик поставил на запор движок от камаза, а через неделю после
этого у нового русского в больнице сосед по полате спрашивает как его
угораздило сломать так много частей своего тела. новый русский рассказывает:
-ну еду я значит на своем 600ом под 300 и смотрю запор меня обгоняет,
ну я думал я стою и вышел покурить.

СИДИМ РАЗ ЗНАЧИТ НА СЕМИНАРЕ ПО ФИЗИКЕ,ТЕМА РЕЗОНАТОРЫ.СКУШНО,СВАЛИТЬ
ОХОТА,И ТУТ ПРЕПОД ВЫДАЛ:"в полом резонаторе образуются стоячие волны,
которые удовлетворили всем граничным условиям"

может и байка так что сильно не плюйте
Рассказал друг
Едет он зимой в автобусе, ни кому не мешает, стоит рядом сиденьем,
на нем молодая парочка муж, жена и девочка лет 5 зовут Маша
Маша сидит около окна на коленях у мамы, а оно все замерзло и Маша
начинает пальчиком снег со стекла счищать,
Мать ей – Маша не надо окно грязное и холодное
Маша ноль внимание и продолжает свое черное дело. Здесь отец
взбунтовался – Маша, ты что не слышала что мать сказала? Быстро
перестань, а то по попе попадет.
Эффект тот – же, что и с мамой. Ну здесь подключаются рядом стоящие
бабки – Мша какая ты нехорошая, папу и маму надо слушать!
Короче эта канитель продолжалась минут 10, Маше надоело слушать
она поворачивается к говорящим и выдает такую реплику
ВОТ МАМА КАЖДОЕ УТРО ПАПЕ ГОВОРИТ НЕ ПИСИЙ В РАКОВЕНУ
А ОН ВСЕ РАВНО ПИСЕЕТ !!!
Пол автобуса пало ржать, другая половина которая читала нотации
сразу же потухла.

vstrechautsa dva spermatozoida. odin govorit drugomu"skagi bratetch
do matki daleko?",avtoroi emu otvechaet"ti chto sdurel mi che tolko
forlo proshli"

N12 от 11.05

// zrja vy tak, alex, ja zh ne so zla (i ne so vsej duri :-) )...

Ну ладно, и меня извините, ради бога.

Вот свежий материал по теме нашей духовности ... я рыдалЪ ... особенно в
конце, там, где говорится об "управляющем центре" ... рекомендую!

http://vip.lenta.ru/fullstory/2004/05/11/spiritual/

С уважением,

alex

Теннисиська

Приходит мужик(М)в магазин. Его обслуживает продавец(П)

М: м... м... м..
П: Молоко?
М: не, м... м... м...
П: Масло?
М: не, м... м... м...
П: Мясо?
М: Муд%к, сыр давай!!!!

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Вовочка в детстве остался дома один. Пришел вор, позвонил в дверь.
Вова открыл дверь на цепочку, вор и говорит:мальчик принеси мне попить.
Пока Вова бегал,вор напильником пилил цепочку. вова принес воды, вор
выпил и говорит:мальчик, а принеси мне еще попить. (так вовочка бегал
раза 2-3). А вор так и не допилил. В шестой раз вор:а принеси еще.
А Вовочка ему:дяденька,дяденька, вода в унитазе кончилась а до
крана я еще не достаю.

Маленький сынишка с удивлением спрашивает своего отца,
сержанта-контрактника:
- Папочка, а почему это бабушка бежит зигзагами и подпрыгивает?
- Кому бабушка, а кому и теща… Дай-ка мне еще одну обойму, сынок!

"Чудо-юдо" - еврей на мехмате! (анекдот начала 70-х)

Vopros: Kak zovut genschinu y kotoroi umer mozg?
Otvet: Vdova.

Отважным пилотам :
ГУЗНО НА ВЗЛЕТ!ЗАКРЫЛКИ ОПУСТИТЬ!
ВТОРОЙ ПИЛОТ, ГОТОВНОСТЬ ДОЛОЖИТЬ!
ТЫ ЧЕ С ПОХМЕЛЬЯ?!ЧЕРТ ТЕБЯ ДЕРИ!
И С МОЕГО КОЛЕНА РУКУ УБЕРИ!
ДАТЬ РЕВЕРС! БЛЯ ОТСТАВИТЬ, ПОЛНЫЙ ГАЗ!
ЭЙ ТЕХНИК, УБРАЛ КОЛОДКИ, П....АЗ!
ЭЙ ШТУРМАН, КУРС НАМ ПРОЛОЖИЛ,
ИЛЬ СНОВА ВОДКИ С ПИВОМ ЗАЛОЖИЛ?!
НЕ БЗДИТЕ ПРАПОРА И ХВАТИТ ВАМ ДРОЖАТЬ,
КАК ЛЕВЫЙ КЕРОСИН ВТИХУШКУ ПРОДОВАТЬ,
ВЫ ТОЛЬКО НЕ ЗАБУДТЕ ОТКАТИТЬ,
МЫ ВСЕ ГРЕХИ ВАМ СВЕРХУ СМОЖЕМ ОТПУСТИТЬ,
НО ЕСЛИ ПРОДАТИТЕ ВЫ КРЫЛО,
МЫ С ШТУРМАНОМ НАЧИСТИМ ВАМ ЕБЛО!
НУ ВСЕ НА ВЗЛЕТ ПОКА ЗЕМЛЯ!
ОПЯТЬ МЫ РЕВЕРСЫ ВКЛЮЧИЛИ?! БЛЯ!!!
ЭЙ НА СЕБЯ ШТУРВАЛ, ВТОРОЙ ПИЛОТ,
ВЕДЬ СКОРОСТЬ ТРИСТА, ГРЕБАНЫЙ ТВОЙ РОТ!
УРА ОТРЫВ ОТ ВПП! ПОКА!
НАЗЛО ВРАГАМ ЗАГАДИМ ОБЛАКА.
НУ А ТЕБЕ ПОДРУГА НЕ РЫДАТЬ,
И РУКУ НЕ СЛОМАЙ КАК БУДЕШЬ МНЕ МАХАТЬ!

Заключаем с заводом договор на выполнение научно-технического задания.
Три месяца идет обмен "мылом": заводчане не могут сформулировать, что же
им нужно.
Начальник объясняет мне, что набросать договор должны мы: "заказчик, как
правило, только мычит, если ему нравится, и кряхтит, если не
нравится"...
Набросали, отослали, ждем-с... Через месяц от них приходит сообщение
размером 108К, которое антивирус тут же убивает. Мы гадаем: а вдруг это
был не "червь", а зараженный ответ? Связываемся с заводом "войсом": да,
была вирусная атака, извините... - А как там наш договор? - А договора
мы еще не получали... Занавес.

Вывеска в Москве: Ласкаво просимо! Корчма "Кочерга".

>> Я: А мы на друг друга писаем.
>> Он: Это правда?
>> Я: Да, а что? На тебя нигто никогда не писал? Жаль, знаешь как тепло!
(Остальные N 15 13.08)
-----------------------------------------------------------------------
Такой обычай в России действительно существует! Это блестяще
подтверждают многие истории сайта - вот например, история о
грузовике на пыльной дороге (Основные за тот же день)...

Женись! Поебемся!!!

Блажен, кто в младости ебет,
Кто в старости исправно серит,
Кто беспрерывно водку пьет
И никому в кредит не верит!

(приписывается Пушкину)

ishod evreev is strany - etu imperiju oni uzhe razvalili.
(egipetskaja narodnaja mudrost')