Поиск по автору:

Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну и как на вкус?
- Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!
- Ну а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.

Деревенская мудрость: Если ваша дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее шуруйте вилами.

Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, блядь, может!

- Откуда у тебя столько врагов?
- Я общительный.

Сначала я поглядывал на нее с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы непременно подружимся.

Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.

- В Минске пройдёт чемпионат мира по хоккею! Значит, у нас будут современные отличные хоккейные дворцы!
- Жаль, что не проводятся чемпионаты мира среди больниц, школ и детских садиков...

Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и грит ей:
- Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое
тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там
"ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ" и отправь в Налоговую Полицию.

На приеме у психолога:
- Доктор, мы стали с женой постоянно ссориться! У нас одна машина на двоих, я утром подвожу ее на работу, потом еду к себе в офис. А она хочет, чтобы машина была всегда у нее под рукой!
Врач:
- Ну попытайтесь вывести жену на откровенный разговор, найдите компромисс, так сказать... Договоритесь, например, что один день вы ее подвозите на работу, потом она вас.
Через неделю мужик приходит на прием. Врач:
- Ну как, нашли компромисс?
Мужик:
- Да вроде нашли. Я уже неделю на трамвае на работу езжу...

- Ты представь, как они обрадуются, если мы не придем.
- Дааа... Надо идти.

- Прости меня за все!
- Сразу за все?
- Да.
- Очень удобно.

Самая сильная девочка в классе доказала, что она еще и самая красивая.

Доктор, посмотрите вот у меня член в косичку заплетается.
Скажите, я уникум??? Нет, милейший Вы х@еплет!

Российские хакеры признаны лучшими на соревнованиях в США. Победитель соревнований получил 64 пожизненных срока; призёры, занявшие 2-е и 3-е места, по 32 и 16 пожизненных срока соответственно.

Возвращается ребёнок с прогулки. Мама:
- Как так вышло - вся рука у тебя грязная, а два пальца чистые?
- А я сегодня научился свистеть!

- Мама, приготовь мне завтрак.
- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
- А как мне тебя называть?!
- Как обычно - Игорь.

Во время утренней пробежки у меня очень напряжённое лицо. Со стороны это выглядит таким образом, будто у меня инфаркт или почечная колика, но я решил самостоятельно добраться до ближайшей больницы.

- Здравствуйте, мы из России!
- А чего вы с порога угрожаете?

И тогда я решил быть добрым, потому что понял: патронов на всех не хватит...

Ну не верю я в желание властей покончить с хищениями у военных, если они решили вернуть в армию прапорщиков!

Как говорила Коко Шанель "Перед тем, как выйти из дома, посмотрись в зеркало и сними одну вещь из одежды..."

Под куполом цирка летят друг другу навстречу два акробата. Один другому и говорит: - Идиот! Ты какого черта прыгнул?
Сейчас же твоя очередь ловить!

Первый брак нужен для того, чтобы научиться вступать в следующие.

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

Не жили богато, нехуй начинать Спасибо за доклад, министр экономического развития

8 Марта. В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.

У нас в районе дорог почти нет, поэтому валютные проститутки не знают, где им стоять.

Производственная травма: ударил пальцем о палец.

У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил - нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.

- Ты такая смешная, когда у тебя кончается кислород...

Если отбросить всю эту показуху с такси, Убер - просто приложение для отслеживания мусульман по карте.

Английская литература: я умру ради морального долга.
Французская литература: я умру ради любви.
Немецкая литература: я умру ради величия.
Русская литература: я умру.

После Всемирного карантина через 9 месяцев родится рекордное количество детей-коронпринцев...

Настало время, когда программа РЕН-ТВ про инопланетян выглядит значительно правдоподобнее новостных выпусков.

- Привет! Познакомимся?
- А ты кто?
- Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала!
- Дед Мороз - это ты?!

Не дайте фактам сбить вас с толку.

Акция от "Лукойл": Заправься сегодня и сэкономь на завтрашнем подорожании топлива.

Если ребенок, на которого забили родители, ходит гулять, он становится гопником, а если сидит дома - айтишником.

После матча Украина - Швеция обошлось без мордобоя. Все фанаты желто-голубые и кого пиздить непонятно!

- Дорогая, давай займемся любовью.
- Нет.
- Ладно, тогда давай займемся ненавистью.

- А вазелином еще где-то пользуются?
- Ну так. В основном в узких кругах...

- Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать?
- Выключите режим фронтальной камеры!

На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.

Вот пьёшь водку каждый день, а зависимости как не было, так и нет.

80-летний богач своей 20-летней жене:
- Самое страшное в этой жизни - это пережить близкого человека... Я знаю, о чем говорю, ибо похоронил трех жен.
- Да, любимый, ты прав. Это, наверное, так тяжело... Неужели и мне когда-нибудь привалит такое... горе!

Торговые центры, в качестве ответного жеста, начали открывать фудкорты и бутики в медицинских учреждениях.

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

Обожаю те золотые минуты, когда ты уже напился, но пока еще не жалеешь об этом.

Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.

Посмотри в окно в 5 утра.
Мир так прекрасен без людей!