Поиск по автору:

Суть современного мира: фильм о том, как маньяк похитил двух школьниц и снимал с ними детское порно, заботливо предупреждает перед показом, что может содержать сцены курения.

Спросил у своего психотерапевта, кто ее психотерапевт, и пошел к нему, затем спросил у него, и в итоге добрался до финального босса всех психотерапевтов и сокрушил его своей сошедшей с рельсов жизнью.

Когда приходит старость? Когда свекровь покупает себе и тебе одинаковые трусы!

В свои 7:30 я выгляжу на 60.

В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный, карандаш: "Женщины Ирана" и "Баскетболисты НБА".

Россельхознадзор в борьбе с вредителями случайно уничтожил сам себя.

Каждая женщина заслуживает, чтобы ее любили больше, чем она того заслуживает.

- Ты представь, как они обрадуются, если мы не придем.
- Дааа... Надо идти.

Наутро после корпоратива:
- Ты зачем мне в 3:02 звонил?!!
- Да это не я! Это ребенок нечаянно набрал - ты же Аня, на "А"...
- Ага... А смс-ку "Спишь, сучка?!" тоже ребенок случайно набрал?!!

- Почему ты плачешь?
- Меня никто не замечает.
- Зато из тебя хороший снайпер.

- Как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
- Принеси мне ее голову.

В браках изначально нет ничего серьезного, потому что свадьбы играют.

У психолога:
- Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом.
- Например, молоток?
- Нет, например, дыхание!
- Огнем? Вы научите меня дышать огнем?!

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?

Прогулки по темным безлюдным местам стали в наше время гораздо менее опасными, чем прогулки по светлым и людным.

- Здравствуй, киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Ну, здравствуй, сучка!..

Только заезжая вечером во дворы, понимаешь истинный смысл фразы « Охуеть, не встать!»

Девушки, если у вас хорошее настроение - взвесьтесь!

Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под пятьдесят?

Продавцы интим-салона, когда нечего делать, валяют по полу и пинают товар.

- Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
- А что такого-то?
- А ничего... Добро пожаловать на колоноскопию!

Мужик останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет, блин, на битву! Пардон за мой французский.
- Припозднился ты: ваши уже в Париж вернулись.

Интервью с группой АВВА:
- По какой причине вы решили вновь собраться спустя столько лет?
- Моnеу, mоnеу, mоnеу...

80-летний богач своей 20-летней жене:
- Самое страшное в этой жизни - это пережить близкого человека... Я знаю, о чем говорю, ибо похоронил трех жен.
- Да, любимый, ты прав. Это, наверное, так тяжело... Неужели и мне когда-нибудь привалит такое... горе!

Спорят мужики, у кого жена страшнее.
Один говорит:
- У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
Второй говорит:
- У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.
Третий говорит:
- А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.

Если некурящая жена стала разбираться в марках сигарет и ценах на них - значит, муж потерял работу и сидит дома.

Если у вас нет проблем с женщиной, присмотритесь повнимательней.
Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.

Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
- Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
- Пятьдесят рублей с рыла, мадам.

Был когда-то и я нервным. А потом все нервные клетки не восстановились. И в организме остались только спокойные клетки.

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя ученики первого класса села Бешмаркантыгданбай.
Пожелаем им удачи в этом нелегком деле!

В наше время заснул на пару часов - пропустил три страницы учебника истории.

Сын живет с мамой и мама живет у сына - это принципиально разные характеристики мужчины.

Объявление:
Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.

Говорят, неряшливость - признак неминуемого распада личности. Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку - один из главных признаков шизофрении. А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?

То неловкое чувство, когда в лифтах все еще ссут, а чмо Трамп или нет сверху еще не сказали.

До зарплаты еще две недели, а какать уже нечем.

Муж у психолога:
- Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня.
- Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю ее с членом во рту, и все встает на свои места.

Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена сквозь сон:
- Что опять Афган снился?
- Нет, свадьба...

- Я шотландец!
- Если вы шотландец, то почему в брюках?
- А я - гей.

В моем доме закрыли вейп-шоп и открыли шаурму.
Потому что что-то модно, а что то вечно.

Бывает - проснешься, как птица, крылатой пружиной на взводе, и хочется жить и трудиться;
но к завтраку это проходит.

Лучше всего от ударов судьбы умеет уворачиваться уборщик навоза в вольере слонов.

Пришел муж с работы и отодрал жену от социальной сети!

- Официант, а вы сами пьете чай или кофе?
- Кофе.
- Тогда зачем вам чаевые?

Главное для мужчины окружить женщину заботой о нём.

- Извините, мы не можем принять вас на работу.
- С хуя ли?!
- Вот поэтому...

Энтузиазм уже не тот. На поесть его ещё хватает, а на работу уже нет.

Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.

А можно нанять адвоката, чтобы он защитил мой диплом?