Поиск по автору:

Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

- Как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
- Принеси мне ее голову.

Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.

Тяжелее всего переходить с керлинга на боулинг. По привычке бежишь перед шаром со шваброй.

"Что можно и чего нельзя делать на первом свидании".
Советы для начинающих заключенных и их родственников.

Оптимизм - это недостаток информации.

В семье Петровых у всех очень классные большие сиськи. Все бабы очень рады такой наследственности. А мужики - нет.

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?

Нет денег обновлять свой гардероб - смени работу!
Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые.

Женщины могут научиться всему: зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья...
Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж.

Только заезжая вечером во дворы, понимаешь истинный смысл фразы « Охуеть, не встать!»

Обостренное чувство справедливости порой очень похоже на зависть.

Спорят мужики, у кого жена страшнее.
Один говорит:
- У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
Второй говорит:
- У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.
Третий говорит:
- А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.

Если некурящая жена стала разбираться в марках сигарет и ценах на них - значит, муж потерял работу и сидит дома.

- А куда доктор градусник ставит?
- Ну, это смотря с кем в доктора играешь...

Какая у вас реакция на Вассермана?

Не за горами.
- В едросах состояли?
- Состоял насильственно!

Не понимаю людей, которые жалуются, что их детей плохо кормят в садиках и школах. Покупаю у знакомой школьной поварихи продукты по дешевке - качество просто отменное.

На всякое Добро с кулаками, найдётся своё Зло с адвокатом.

Если у вас нет проблем с женщиной, присмотритесь повнимательней.
Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.

- Ты куда?
- Пойду по бутикам прогуляюсь.
- Что-нибудь купить?
- Нет! Подразнить продавцов надеждой!

Не забудьте 31 декабря в 23.55 выйти из Интернета и встретить Новый год!

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

Три четверти жителей нашей страны одобрили отказ от трансляции «Евровидения».
Мы вообще о нем не слышали - добавили они.

18:00 Дала себе обещание не жрать вечером, что бы ни случилось!
21:00 Случилось.

Подождите, идёт подготовка к зависанию компьютера...

В браках изначально нет ничего серьезного, потому что свадьбы играют.

В продажу поступили халаты на любой вкус: для служебной, домашней и супружеской халатностей.

Пришёл муж домой в стельку пьяный, до кровати не дотянул... рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло. Ночью проснулась от грохота и матюков. Муж ползает на карачках по полу и орёт:
- Наташка, свет включи... я с кровати слезть не могу!

В России закончились импланты для операций по изменению формы ягодиц. То есть с полными жопами теперь полная жопа.

Эх, вам бы с такой попкой еще и радикулит...

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
Ну, ты даешь!

- Какая разница между князем и президентом?
- Как между былиной и анекдотом!

Вопрос психоаналитику:
- Скажите, а трудно быть успешным человеком?
- Проще простого. Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?

- Ты представь, как они обрадуются, если мы не придем!
- Да... Надо идти...

Как же сложно быть женщиной: решила надеть другие туфли - пришлось переодевать трусы

В школах отменили "черчение" и ввели "финансовую грамотность". Правильно, ведь распиливать деньги, выделенные на создание новых ракет, намного проще и доходнее, чем работать в КБ, разрабатывая ракеты.

Особенность женских глаз состоит в том что они способны видеть чужой волосок на твоем плаще и не замечает пожарного гидранта, когда паркуется.

Приезжала свекровь из Германии на месяц погостить.
За воду и электричество в этом месяце заплатили меньше, чем обычно.

Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.

Планы на выходные - почувствовать себя внеземной цивилизацией, которая игнорирует контакт с человечеством.

Бывает начнёшь прибираться, вытащишь всё на середину комнаты. Ходишь, смотришь... И дня через три приходит хорошая мысль сложить всё, как было.

- Профессор, почему в газетах постоянно пишут, что наука в дерьме, а ученые - дураки, способные только пилить бюджет, но ни в одном научном журнале не написали, что СМИ - говно, а журналисты - тупые продажные твари?
- Потому что в научных журналах нет свободы слова.

На воре и шапка горит, и куртка, и вилы из жопы торчат. А нефиг было у меня воровать.

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...

Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы.

- Ты говоришь, как идиотка!
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты мог понять!

Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!

На фоне падения "Фейсбука" американцы восхитились устойчивой работой "Одноклассников".

Шьём на заказ! Любые дела по Вашему желанию!
Обращаться в коммерческий отдел Следственного комитета.