Поиск по автору:

Жёны раньше намного лучше были.
Теперешние заметно постарели и располнели.

Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам не наливать бензин.

- Здравствуйте, мы из России!
- А чего вы с порога угрожаете?

Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой...
Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да...
Дело не в кардигане...

Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса черная, полоса белая...

Сегодня у Тани разгрузочный день, поэтому в "Макдоналдс" она пришла пешком.

- Ну как она?
- Ну так, стройненькая.
- А на лицо-то, на лицо как?
- Сядет не задумываясь.

- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.

Замечено, если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то будет тошнить и без водки.

- Дорогая, зачем ты купила столько небухла?

Итальянские акушеры называют недоношенных детей "бамбино аль-денте".

Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить.

« Адвокатов надо брать в ежовые рукавицы и ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентская сволочь часто паскудничает»(с)Ленин

- Ваше Высокопреосвященство, а почему это у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями?
- Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!

Хорошо развитые ягодичные мышцы - вот что делает шахматы спортом!

Позвонили на домашний, спросили Надежду. Я ответила: "У нас здесь нет никакой надежды".
И как-то жутковато стало...

По Первому каналу сообщили, что это Трамп заразил всех коронавирусом. Да уж... Вернуть бы те благославенные времена, когда Обама спокойно ссал в подъездах.

- Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

Того, что не хватает, у нас больше всего.

Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
- С витрины брать не буду.
- Почему?
- Тут все ходили, руками ее трогали...

Уж если я влюбился, то это на всю ночь. А то и до утра.

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Петрович, козел! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

Напоминать после выборов о предвыборных обещаниях - это экстремизм!

Молдавия запретила въезд Рогозину.
В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины. Это самый симметричный ответ в истории человечества.

Фразу "Бог вам судья", обычно произносят люди у которых "руки коротки".

Нет таких обещаний, которых нельзя было бы дать!

Рамзан Кадыров приказал разрушить дома родственников создателей теста IQ.

Я не в таком возрасте, чтобы неосознанно совершать глупости.
Я в таком возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.

- Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания.
- Но дети же сейчас учатся на удаленке?
- Он у вас еще и хакер.

Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ.
Зашла жена - я быстро переключил, куда попало... Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.

Женщина из двух зол выбирает умного, а мужчина - красивую.

Вчера две жительницы Москвы, направлявшиеся на летний отдых в Турцию, были задержаны на границе по причине претензий к ним со стороны службы судебных приставов. В результате выехать на отдых смогли только их мужья, которые, собственно, и проявили гражданскую сознательность, сообщив судебным приставам об имеющихся у супруг задолженностях.

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

Не знаете, если инспектор останавливает, шапку снимать нужно или еще пока нет?

Жена Макрона опровергла свое участие в штурме Бастилии.

История показывает, что у Пугачевой было много мужей и еще больше любовников, но по- настоящему ее поимел только адвокат Добровинский.

Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике.
Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
- Как вам удалось без циркуля?
- Я в армии два года мясорубку крутил.

- Вместо критики работы правительства взяли бы и сами попробовали.
- Хорошо, дайте попробовать.
- А вот это уже призыв к свержению власти!

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
- Здравствуйте, доктор!

Если жена стала выглядеть как невеста, можно случайно оказаться свидетелем...

Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом.

Американские огурцы подали в суд на генетика, за то, что он трогал их за попки.

Джентльмен - это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что секса у них - не будет.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Едем с женой утром на работу, вдавленные в заднее стекло автобуса, на светофоре рядом останавливается ВМW Х5, на переднем сиденье сидит мальчик лет 7-8 и с довольным видом уплетает бутерброд с красной икрой.
Вот оно старое доброе классовое неравенство.

Курение как понос. Вроде бы и сам виноват, и стыдно, и для здоровья вредно, и самому не нравится, а ведь хрен остановишься!

Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать все ясно до 48-ми раз.

Главное для мужчины окружить женщину заботой о нём.

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается - страшно.
Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
- Эй ты, чего тут делаешь?
- Как, что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.

Начальника, когда он в хорошем настроении, можно запросто перепутать с человеком.