Поиск по автору:

После третьего часа проведения следственного эксперимента по делу об изнасиловании, следствие решило переквалифицировать истицу из пострадавшей в подозреваемую.

Гражданство - это чтобы человек не запутался, кому платить налоги.

- Число "пи" равно трем.
- Фу, как грубо!

Русские дороги это то место, где 150 лошадей под капотом уступают одной на копытах.

Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.

Жизнь прекрасна, когда в ней нет места подвигу!

- Вы работаете?
- Да, я сезонный рабочий.
- Чем вы занимаетесь?
- Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...

Настало время, когда программа РЕН-ТВ про инопланетян выглядит значительно правдоподобнее новостных выпусков.

Смс-переписка:
13:30 Я тебя не отвлекаю?
23:59 Нет.

- Ты такой настоящий, искренний, смелый, делаешь, что хочешь, говоришь всем то, что думаешь!
- Я подбухиваю.

У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.

Любого человека можно легко уговорить съесть всякую мерзость, будь то огромная крыса или даже бычьи яйца.
Главное, правильно приготовить и.. не говорить ему, что это такое. Идеальный пример - колбаса или шаурма.

Легче поделиться радостью, чем блинчиками.

- Что это за голая женщина?!
- Дорогая, это не то, что ты думаешь!
- Это не эксгибиционистка, которая забралась к нам в дом, чтобы обокрасть?
-... а, нет, все правильно, это именно то!

- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?
- Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди еще...

Рамзан Кадыров приказал разрушить дома родственников создателей теста IQ.

- Иногда я думаю, а как далеко заходят лысые, когда просто решают умыть лицо...

Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашел миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется "Рагу из кролика".

- Сидите, сидите, не вставайте! - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
- Даже не смотришь, кто лёг....А вдруг чужой?
Жена:
- У чужого, сразу бы встал!

Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам!"

Наука - это интеллектуальные домогательства человека к природе.

- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.

- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите, сэр.
- А почему "сэр"? Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!

Приезжаю домой - все наготовлено и картошка с мясом, и выпить, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала... Ну, думаю - это счастье!
Оказалось - задний бампер.

Забился в угол и весь вечер молчал.
Но и к нему подошли с вопросом: "Против кого молчишь?".

Монеточка - парню перед сексом:
- Выбирай, орёл или решка?

Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа...

В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.

Особенно трудно усидеть на двух стульях, когда кто-то прямо на твоих глазах пытается занять третий.

- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму...:(
- Но ты же ведь всего-лишь свиделем был и ничего не знал!?
- Да вот, я все время отвечал "да ваша честь, да ваша честь", пока случайно не обронил "да вашу мать"..

- Как дела на личном фронте?
- Пока что только в рукопашную...

Миру, в котором миллиардеры учат честности, есть к чему стремиться.

- Как вам новый зять?
- Хороший парень! Из вакцинированной семьи!

Чем ниже цена на водку, тем выше вера в телевизор.

Забавно: сначала я был самым быстрым сперматозоидом, а теперь практически не двигаюсь на диване.

- Хочу, чтобы было пять выходных!
- Почему пять?
- Ну, суббота и воскресенье и так выходные...

Спортсменам тяжело - они потеют. Но хуже всего боксёрам - они даже яйца почесать не могут.

Сбербанк начнет оформлять паспорта россиянам. И тут же оформлять на них кредиты.

Фразу "Бог вам судья", обычно произносят люди у которых "руки коротки".

Высокий уровень интеллекта заблокировал вам доступ к счастью.

- Жора, давай поменяемся бабами!
- Додик, но у меня нет бабы.
- Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю!

Не дайте фактам сбить вас с толку.

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, эти исламские террористы совсем оборзели! Прислали на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!..
- И что?! Сибирская язва?
- Хуже... Триппер...

Как правило, за каждой парой сисек стоит конкретный человек.

Я бы на многое пошла ради тебя, но мне не в чем...

- Не дай ему забыть себя.
- Как?
- Не дай.

Люди, которые всегда правы, обычно умирают в одиночестве.

- Давай идти простым логическим путем.
- Давай, наливай.

самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.