Поиск по автору:

Пять минут смеха заменяют ложку сметаны.
Смейтесь в борщ!

- У меня в квартире лишь все необходимое.
- А подарки на день рождения куда ты деваешь?

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.

Коротко обо мне:
Грешу, но склонна к покаянию...

Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

Надпись на одной из дверей в банке: "ИГРОВЫЕ БАНКОМАТЫ".

- Хотите херес?
- Так, сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!

Бэтмен не закрывает лицо полностью, чтобы полиция знала, что он белый.

- Ты что там делаешь?
- Да ничего не делаю.
- Тогда освобождай сортир быстрее, сука...

Ни меха, ни бриллианты не делают девушку такой привлекательной, как маленькое черное платье, заправленное сзади в трусы в горошек.

Примета: если из метро выходят только старики, женщины и дети, надо бежать как можно дальше.

Евреи в России мечтают уехать в Америку, а русские - хотя бы в Израиль.

Президент подписал указ о гаражной амнистии: сотни тысяч мужчин по всей стране наконец смогут вернуться из гаражей к своим женам, детям и родителям.

Когда слышишь вопрос жены: "Что бы ты без меня делал?" - самое сложное - это не улыбнуться мечтательно.

Пациенты психбольниц - сами люди неплохие и заболевания у них - душевные.

Инструктор автошколы говорит блондинке:
- Соберитесь и не забывайте, что безаварийная езда требует концентрации внимания и быстрой реакции!
- Да, да, я запомнила, контрацепция внимания и быстрая эрекция!

Ты понимаешь, что детство закончилось, когда просыпаешься на диване, а с тобой говорит какая-то женщина и ведёт себя как жена.

Что-то я очень быстро лежу...

Это раньше фраза "Пока я ем, я глух и нем"
была детской поговоркой, а сейчас для подавляющего большинстваона она стала осознанной политической позицией.

- Ублюдок! Тупой, грязный ублюдок!
- Что, дорогая?
- Ничего милый. Люблю, когда ты в наушниках...

- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Сатаной.
- Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.

- Я хочу в отпуск.
- Ты же только что из отпуска?!
- Я хочу обратно!!!

- Как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу.

- Добрый день, мы хотим на свадьбу заказать реаниматора.
- Вы хотите сказать АНИМАТОРА?
- Нет.

Я мог быть счастлив каждый день, но алкоголика из меня не вышло.

Встречаются два хирурга - опытный и молодой. Опытный спрашивает у молодого:
- Ну, как прошла твоя первая операция?
Молодой онемевшими губами шепчет в ответ:
- А я думал это вскрытие...

Внезапно осознал, что весь круг моего общения состоит из людей, с которыми просто не получилось поссориться.

Что может быть страшнее в России, чем призыв - не беспокоиться?

Самое сложное в эти дни - отличить похмелье от коронавируса.

Ивановы в нашей стране составляют 80% из всех больных венерическими заболеваниями.
Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований.

Грешу, но склонна к покаянию...

С голой женщиной трудно спорить, да и с одетой ненамного легче.

- Подсудимый, Вы признаете свою вину?
- Нет, я абсолютно невиновен и могу доказать это на ринге или на татами.

Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.

Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выебывается.

Знаешь, чем отличается любой крестовый поход от твоего набега на магазины?
Крестоносцы знали, что им нужно.

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых.
Грань тонкая, результат противоположный.

Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
- Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
- Высшее образование получал.

Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших.

Самое большое разочарование в жизни было в младших классах, когда на утреннике видишь Деда Мороза в кедах. Подходишь к дедушке и спрашиваешь, почему он не в валенках?
А он тебе голосом трудовика отвечает:
- Пошел на хуй...

Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень.
Особенно, если начинал ты пить вчера в Магнитогорске.

Сначала ты коверкаешь слова ради смеха, а потом не знаешь, как они пишутся.

Судья коллеге:
- Уже пятый состав присяжных меняем, а они все оправдывают и оправдывают подсудимого.
Коллега:
- Смените подсудимого.

Вечно балансирую на тонкой грани между: "Береженого Бог бережет" и "Сгорел сарай - гори и хата".

Что такое счастливое детство? Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь весёлое по телеку, и рядом человек, которые любит тебя больше всего на свете. Что такое счастливая старость? Да, собственно, то же самое.

Еврейские хипстеры не обрезают, а подворачивают.

Вы сомневаетесь в том, что российская экономика поднимается? Давайте посмотрим события последнего месяца.
Пенсионный возраст - поднялся.
Налог на добавленную стоимость - поднялся.
Цены на топливо - поднялись.
Плата за оформление паспортов и водительских прав - поднялась.
Страхование автогражданской ответственности - поднялось.
Каких ещё доказательств вам требуется?

- Доченька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Папа, я хочу стать валютной проституткой.
- Вот институт закончишь, тогда и поговорим.

- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает.

- Дорогая, ты не видела где мои ключи?
- Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шлепок.
- Ну ни хрена себе! То есть, когда ты на озере проебала ключи от машины, то была Машей-растеряшей, а я теперь ушлепок?!