Поиск по автору:

Молодым мужьям на заметку:
В начальный период семейной жизни нужно весьма вдумчиво относиться к просьбам жены помочь ей по хозяйству. Ее поручения нужно выполнять очень продуманно, то есть настолько плохо, неумело и безалаберно, чтобы отбить всякое желание давать их в будущем.

Сейчас модно выглядеть как дровосек.
Который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.

В больнице хирург кричит:
- Марья Ивановна, вы почку не выметали?

Наблюдая за происходящим, полагаю, что должен быть немедленно создан Роспиздецнадзор.

Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй...

Это сейчас ты стильный, гордый и независимый. А если бы мама рубашку забыла погладить?

Послушал одну музыкальную группу... Ну что сказать - чтобы стать гениальным музыкантом, быть педерастом или наркоманом - недостаточно.

За коррупцию сажают тех, которые брали в толстых конвертах, а делились тонкими.

Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.

- Повторяю: лося я вез к ветеринару.
- Почему только половину?
- Так быстрее!

Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи "Не помню когда последний раз играл".

Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные.

Ничто так не объединяет коллектив придурков, как общее не их собачье дело.

Судья говорит сыночку олигарха:
- Вы в этом месяце сбиваете уже пятого пешехода!
- Да? Может быть...
- Многовато будет!
- В таком случае скажите мне, на какое количество я имею право!

Интересно, а чье это национальное блюдо - "Плов со свининой"?

У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.

- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
- Ну, если хочешь, давай.
- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
- А в вашем заведении ничего поприличнее нет?

Жена после ночной смены:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?
Попугай:
Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

- Ты что там делаешь?
- Да ничего не делаю.
- Тогда освобождай сортир быстрее, сука...

Врач назначил мне антибиотики.
А мне нельзя - я бухаю.

На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.

Вечно балансирую на тонкой грани между: "Береженого Бог бережет" и "Сгорел сарай - гори и хата".

Запрет полиции задерживать беременных женщин резко увеличил рождаемость.

- Ты никогда меня не понимал!
- Вискарь будешь?
- Возможно, я ошибалась в тебе.

- Алло! Это бесплатная доставка овощей?
- Да.
- Доставьте, пожалуйста, меня из бара домой!

Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается...
Только примерит...

Знаете, когда Путин сражался с печенегами и половцами, было как-то спокойнее...

Евреи в России мечтают уехать в Америку, а русские - хотя бы в Израиль.

К врачу теперь ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом все узнать о болезни в интернете.

Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но в конце концов решили, что Багамы удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь.

Мне скоро 55, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту.

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.

- А что Вы сегодня вечером делаете?
- Рыбу чищу.
- Какая Вы конкретная женщина.

- У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- В Кустанайской!

Наконец-то выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

Человечность определяется отсутствием особого, пристрастного отношения к своей нации и религии.

Она умерла, занимаясь любимым делом.
Поправляя макияж за рулем.

Жена уехала в отпуск.
За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз.
Вывод - в доме мусорит жена.

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.

Мужик от бабы, чем отличается выдержкой! Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.

- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...

- Ток опасен для человека?
- Да, возьмём, к примеру, ток-шоу...

Знаете ли вы, что на Рублевском шоссе зимой в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой!

Индусы обещали зациклить цепочку реинкарнаций Путина.
Так что в следующей жизни он опять будет Путиным.

Мечты сбываются либо случайно, либо незаконно.

- Дорогой, если ты меня любишь, то отпусти.... отпусти погулять с твоей банковской картой.

- А я порчу снимаю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.

83% мужчин, глядя в зеркало, думают: "Не, завтра побреюсь".