Поиск по автору:

- Ходил в бухгалтерию разбираться, почему мне мало денег перевели.
- И как?
- Ну, все в порядке. Просто я мало зарабатываю.

- Есть ли понятие стокгольмского синдрома к месту проживания?
- Патриотизм.

- А что значит 6-ой разряд у охранника?
- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: « А вот лично вы, что предпочитаете?»

Когда Трампа спросили, сможет ли он управлять самой могущественной страной в мире - он ответил, что не собирается быть президентом Украины.

Если в глазах собеседника застыл интерес - значит, он перестал вас понимать.

Военные сверяют часы:
- Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в тысячу!

Просто представьте, как было бы круто, если бы всё, что показывают в рекламе было правдой. Ну, или в новостях хотя бы, уже хорошо.

Как смотреть на инкассаторский автомобиль без всяких дурацких мыслей?

За коррупцию сажают тех, которые брали в толстых конвертах, а делились тонкими.

Финансовая грамотность - это когда идешь бухать и отключаешь Аррlе Рау.

- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!

Неприкасаемые - самая низшая, бесправная и бедная каста в Индии. А в России все наоборот.

До обеда Росгвардия будет охранять учеников в школе, а после обеда хуярить их дубинками на митинге.

Я всегда всем говорил не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.

- Вам не кажется, коллега, что санкции, введенные против нас Европой и Америкой, претворяет в жизнь наше же собственное правительство?
- Ничего удивительного, там у половины гражданство США или Евросоюза.

Вставил карточку в банкомат, набрал код, запросил баланс, вышла бумажка со словом ДЕРЖИТЕСЬ.

Мужик с очень плохим зрением хочет взять ипотеку, но не может прочитать мелкий шрифт.
Тогда он берет кредит на операцию, делает ее, видит, какая у него страшная жена, разводится и дальше живет счастливо без жены и ипотеки.

Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моем детстве весь пластилин был съедобным.

Полгода работал на ноутбуке, вчера сел за комп... И когда выключил его, по привычке грохнул монитор об клавиатуру!

Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!

- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

- Чтобы побеждать противника, надо думать как он.
- Но я не могу думать жопой.

Крепкая семья - это когда она красивая, а он всё время виноватый.

- Дорогой, купи мне телефон?
- А как же тот, другой, который у тебя есть?
- Тот другой купит мне шубу.

Брак Сердюкова с Васильевой доказал, что только в России коррупционные дела могут заканчиваться счастливо.

- Только мне кажется, что между пятой точкой и шестым чувством есть какая-то связь?

Пора менять лампочку в конце туннеля, а то последние пару лет хуярим на ощупь.

- Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
- Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.

Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".

Госзнак выпустил первую партию американских долларов. По заключению экспертов долларовые купюры, напечатанные в России, ничем не уступают американскому аналогу, а по ряду параметров и превосходят.

Больница, везут по коридору труп. В курилке терапевт с хохотом рассказывает хирургу и анестезиологу:
- Представляете, этот мудак кричал, что он иностранец, и что у него страховка по всему миру, а у самого даже флюорографии нет!

Сел в такси, а там нет икон Иисуса Христа, Пресвятой Богородицы и Николая Угодника.
Я ссу так ехать!

Снимали как-то квартиру. Подключили интернет, настроили роутер. Решили не паролить wi-fi, открытая сеть всем доступна, название точки - номер кв. Через несколько дней звонок в дверь и далее диалог:
- Это у вас wi-fi открытый?
- Да, у нас.
- Вы офигели? Мы уже все проверили и отключили интернеты! А ребенок где-то берет связь! Ставьте пароль! Мы уже устали!

Очень красивая - могу расшатать, даже очень крепкую семью.

Мы ездим на море, чтобы подсознательно вспомнить то время, когда мы могли плавать в воде где угодно, жрать планктон и не платить за это ник акую аренду никаким другим охуевшим жирным рыбам.

Коренное население - это предпоследний завоеватель.

Гордиться мне особо нечем, зато похвастаться - сколько хочешь.

Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.

До свадьбы не показывай своего жениха красивым подружкам. А вот после свадьбы опасны даже страшненькие.

В Саудовской Аравии задержали мужчину за кражу антисептика для рук.
Теперь антисептик ему больше не нужен.

У деревенской путаны есть тетрадка с должниками.

Если мужчина уважает тебя и твое время, то он управляется за одну минуту.

Пока у нас самым распространенным социальным лифтом является "папа на высокой должности", страна нормально развиваться не будет.

Из открытого окна раздался такой громкий звук поцелуя, что внизу с места тронулась лошадь.

Света пыталась отбить мужу охоту ходить по бабам, но смогла отбить только способность!

Ничто так не объединяет коллектив придурков, как общее не их собачье дело.

Нобелевку по медицине получит тот, кто наконец догадается указать на коробке таблеток сторону, где нет инструкции.

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

Лукашенко предложил задуматься о реформе Конституции и попросил у Владимира Владимировича одолжить Терешкову.