Поиск по автору:

Когда Трампа спросили, сможет ли он управлять самой могущественной страной в мире - он ответил, что не собирается быть президентом Украины.

Женские джинсы с дырками на коленках знак, что их хозяйка - страстная бестия, и не всегда успевает их полностью снять.

Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень.
Особенно, если начинал ты пить вчера в Магнитогорске.

Просто представьте, как было бы круто, если бы всё, что показывают в рекламе было правдой. Ну, или в новостях хотя бы, уже хорошо.

Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!

Кто в бригаде не работал, того матом не хвалили!

С голой женщиной трудно спорить, да и с одетой ненамного легче.

- Сын, мне нужно сказать тебе одну вещь. Я тебя усыновил.
- Но, отец мы же с тобой одно лицо.
- Это потому, что мы китайцы.

В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню.
А следом выходит невеста с разбитой мордой.

Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.

Вставил карточку в банкомат, набрал код, запросил баланс, вышла бумажка со словом ДЕРЖИТЕСЬ.

Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моем детстве весь пластилин был съедобным.

Говорят, что тяжело смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.
Нет! На рожу, которую не можешь набить,смотреть гораздо тяжелее!

- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам пизды...

"В этом здании также находится подпольный гей-клуб, только ВХОД СЗАДИ!".

Крепкая семья - это когда она красивая, а он всё время виноватый.

- Дорогой, купи мне телефон?
- А как же тот, другой, который у тебя есть?
- Тот другой купит мне шубу.

- Мне, пожалуйста, таблетки от скупости.
Только самые-самые дешевые!

- Только мне кажется, что между пятой точкой и шестым чувством есть какая-то связь?

- Дети есть?
- Нет.
- Почему?
- Повезло.

Снимали как-то квартиру. Подключили интернет, настроили роутер. Решили не паролить wi-fi, открытая сеть всем доступна, название точки - номер кв. Через несколько дней звонок в дверь и далее диалог:
- Это у вас wi-fi открытый?
- Да, у нас.
- Вы офигели? Мы уже все проверили и отключили интернеты! А ребенок где-то берет связь! Ставьте пароль! Мы уже устали!

Очень красивая - могу расшатать, даже очень крепкую семью.

Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады...

Коренное население - это предпоследний завоеватель.

В продажу поступил новый электрошокер "Пчела"! После первого применения его владелец погибает.

Гордиться мне особо нечем, зато похвастаться - сколько хочешь.

Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.

- Ты верная жена?
- Ну, как верная... ленивая.

- Алло, вы продаёте компьютеры?
- Это консерватория... а какие компьютеры вас интересуют?

У воспитанного и щедрого мужчины и пенис визуально кажется больше.

Пока у нас самым распространенным социальным лифтом является "папа на высокой должности", страна нормально развиваться не будет.

Диплом, купленный на лично тобой заработанные деньги, приравнивается к настоящему.

- Вообще-то я для души таксую, а так-то я из КГБ.

Света пыталась отбить мужу охоту ходить по бабам, но смогла отбить только способность!

Мои соседи сняли свой секс на видео вчера вечером и выложили на Роrnhub.
Но они об этом еще не знают...

Странно, но факт: в интернете на вопрос "А вам уже исполнилось 18?" ещё ни разу не было зафиксировано ответа "нет".

8-ое марта - это волшебный день, превращающий самую обыкновенную гвоздику в прекрасную розу, по крайней мере, по цене.

В одесской семье:
- Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

Объявление: Играем на похоронах.
Группа картежников-экстремалов.

Мудрость это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

Из Франции выдворен русский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.

- Задолбала эта работа. Не коллектив, а сборище приматов. Морды их уже видеть не могу.
- А где ты работаешь?
- В обезьяньем питомнике.

Разве швейцарская тюрьма может перевоспитать заключенного?

Кошка Мёбиуса гуляет сама по себе.

Прочитал, что в 40 жизнь только начинается. Что ж, значит можно поспать ещё пять лет прежде, чем меня захлестнет ништяками.

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Ну, вот, а я хотел космонавтом...

- Слушай, говорят, тебе счастье привалило, ты женился на очень умной и красивой женщине!
- И кто тебе это сказал?
- Твоя жена.

Десять метров в час - такой рекорд проходки установил забойщик О. Герасимов, возвращаясь вечером домой в день получки.