Поиск по автору:

- Ты девственница?
- Ну... Есть немного.

Сел в такси, а там нет икон Иисуса Христа, Пресвятой Богородицы и Николая Угодника.
Я ссу так ехать!

- Какой сувенир тебе привезти из Германии?
- БМВ...

Если вы идете на работу и вам навстречу идут совсем незнакомые лица - возможно, вы опаздываете.

Жизненный опыт показывает, что проститутки бескорыстнее честных женщин!

- В милицейской дежурке лежит огромная тыква, - из которой торчат руки и ноги.
- Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, - сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать.

Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.

Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу заявить: диплом - это картонка.

В книге можно написать все, что угодно. Например, в одной говорится, что мир был создан за семь дней, причем это бестселлер.

- Спасибо, что выбираете нас!
- А что, можно было выбирать не вас?
- Нет.

Почему в стране, где Лжедмитрия засунули в пушку и выстрелили им в сторону Польши, до сих пор нет парка исторических аттракционов?

Как же грустно осознавать, что мы живем во время, когда фраза "женская слабость" ассоциируется с блядством...

Хочешь получить мировую славу и признание людей на планете?
Изобрети глушитель для перфоратора!

Из-за черты бедности больше желающих совершить побег, чем из тюрьмы.

- Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый - пройти пешком от Тулы до Москвы.
- Да ты что, это же далеко! А второй какой?
- Второй - каждый день по два часа секса!
- Собирайся в дорогу! Тут до Москвы - рукой подать

Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.

Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное.
Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!

- Подсудимый, как давно у вас родился план убить свою жену?
- Еще до свадьбы, ваша честь.
- Зачем же вы на ней женились?
- Хотел подобраться поближе.

Если вы другой такой страны не знаете, где так вольно дышит человек, то вам нужно срочно выключить телевизор.

Если тело человека - это храм для души, то мое тело - тюрьма для пельменей.

Чисто теоретически Владимир Ильич Ленин мог бы стать единственным подлинником в музее мадам Тюссо.

В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается. Это говорит о росте международного туризма среди русских.

- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
- Да пошел ты.
-... и литр виски.
- Иди обниму.

Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю.
В принципе, я доволен.

Низкая культура, в отличие от высокой, позволяет человеку оставаться самим собой, даже когда он напился!

Один снеговик другому:
- Не гони, никто нас не создавал, мы случайно эволюционировали из снежинок.

Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
- У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
- Да, но они по рецепту.
- Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.

Времени у нас вагон! Вот только рельсы впереди поезда разбирают.

Как бы ни злился наш человек, предложи ему выпить, и он тут же добреет...

Бесплатная медицина имеет плюсы: доступность и массовость.
Минусы: бесполезность.

В старые времена люди болели гораздо реже. Часто всего один раз в жизни.

Мужик с очень плохим зрением хочет взять ипотеку, но не может прочитать мелкий шрифт.
Тогда он берет кредит на операцию, делает ее, видит, какая у него страшная жена, разводится и дальше живет счастливо без жены и ипотеки.

- Дорогая, ты не видела где мои ключи?
- Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шлепок.
- Ну ни хрена себе! То есть, когда ты на озере проебала ключи от машины, то была Машей-растеряшей, а я теперь ушлепок?!

Негра, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус.
Какие еще нужны доказательства расизма в Америке?

Сначала ты коверкаешь слова ради смеха, а потом не знаешь, как они пишутся.

- Как по-татарски будет "Примите к сведению"?
- "Учти, сука".

Пока бухал, боялся, что встряну - сяду по уголовной статье.
Наконец, бросил пить несколько месяцев назад; но теперь боюсь - сяду по политической.

Мужчина, у которого живет кот, никогда не будет рассекать по дому без трусов.

- У меня прямо наполеоновские планы.
- Хочешь новый бизнес открыть?
- Нет, ложусь в психушку на обследование.

Вчера президент Венгрии встретился с лидером ЛДПР В. Жириновским. В ходе короткой беседы президент Венгрии еще раз пережил события 1956 года.

Музыка объединяет всех, кроме соседей.

Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит как предложение, а женская "Женись на мне!" - как требование?

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

Кто говорит, что презерватив ухудшает ощущения? Десять лет в браке - вот что на самом деле ухудшает ощущения!

Из Гохрана пропало несколько крупных алмазов, утверждает "Коммерсантъ" со ссылкой на собственные источники, неожидано отбывшие на Багамы.

Черт: А вот озеро лавы, в котором ты проведешь вечность.
Я: Вообще-то мы под землей, так что это магма, а не лава.
Черт: Ты понимаешь, что вот поэтому ты здесь?

Президент обещал, что уже в этом году россияне почувствуют улучшение уровня жизни.
И не обманул! Вместо 74 миллиардеров на начало года, сейчас их уже 110!

Российские ученые назвали главных распространителей коронавируса.
Это больные коронавирусом!

Сорвалась съёмка очередной передачи « Контрольная закупка». Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!

То, что я принимал за хорошую звукоизоляцию в новой квартире, оказалось отсутствием ебанутых соседей.