Поиск по автору:

ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Скручиваем и обнуляем любые счётчики электричества и спидометры.
ИП Терешкова В. В.

- Дорогой, нам надо что-то поменять в наших отношениях.
- И что же?
- Я решила поменять тебя.

Мужик с очень плохим зрением хочет взять ипотеку, но не может прочитать мелкий шрифт.
Тогда он берет кредит на операцию, делает ее, видит, какая у него страшная жена, разводится и дальше живет счастливо без жены и ипотеки.

Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами...

Депутаты Госдупы отправились во Францию изучать сокращение чиновников.
Странно! Лучше бы они поехали в Китай - там чиновников сокращают гораздо эффективнее!

Почувствовав бабочек в животе, завали их пельмешками.

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.

Можно как угодно относиться к Путину, но отрицать его роль в победе над фашистской Германией - просто бессмысленно.

Чук и Гек разыскивают своего брата Чака, незаконно усыновленного американцами Норрисами.

- Да на ней мои семейные трусы выглядели как стринги...

Можно ли пылесосом высосать глаз?
Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

- Холодное блюдо, 5 букв?
- Салат.
- Не подходит.
- Тогда месть.

Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку.
Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.

На своей инаугурации Президент заявил, что целью его жизни, как и прежде, будет служение людям. Список этих людей будет регулярно публиковаться в журнале "Форбс".

А помнишь наш медовый месяц:
Я был неопытен в любви,
Ты тоже первый раз несмело
Сверлила дырочку в мозгу.

Когда на Западе говорили, что власть Путина держится на чудовищных бабках, я и подумать не мог о Терешковой...

бухгалтер по телефону: "Это вы рассуждаете с точки зрения здравого смысла, а не Налогового кодекса!".

Все всегда заканчивается хорошо. Если все закончилось плохо, значит это не хорошо...

У каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона.

- Кто, если не ты?
- Кто угодно, только не я...

Мое любимое блюдо - макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.

Преподаватель физики в университете говорит: "Давайте рассмотрим самую простую житейскую ситуацию: две девочки качаются на невесомой спице в вакууме!".

- Слушай, у тебя вообще есть критическое мышление?!
- А что это?
- Это когда человек анализирует информацию из разных источников, и только потом делает вывод.
- Ааа! Есть, конечно. Я смотрю новости на Первом, потом на России, а заканчиваю просмотром НТВ. И только потом делаю выводы.

Весь мир - футбол! И ты в нем - Сборная России.

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

Чудеса случаются только с теми, кто в них верит.
С теми, кто не верит, случаются события, не подлежащие рациональному объяснению.

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на организм человека.
- Что, опять в школу вести родителей?

- Люблю жопастых!
-... Господин Ньютон, мы не можем так записать.
- Ханжи чертовы.... ладно, пишите: чем больше масса - тем больше сила притяжения.

В целях стимулирования здорового образа жизни в России налажен выпуск водки с витаминами, минералами и полезными микроэлементами.

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается долгим размышлением о трудной судьбе главной героини.

В честной борьбе обычно побеждает жулик.

Женский фильм - это такой фильм, в котором жена в течение всего сеанса изменяет мужу, а в конце он молит ее о прощении.

Через сколько минут, после выхода из сна, вы произносите первое за день "блять"?

Приходит программист к пианисту посмотреть на новый рояль.
Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
Клава неудобная всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой орегинально.

- Покаталась вчера на лошади, руку натерла поводьями, ноги вместе не сводятся! Завтра на работу, а кто же мне поверит, что я каталась на лошади?

- Если бы ты спросил свою тёщу, то как ты думаешь, кого бы она выбрала - тебя или Путина?
- Да я и маму сейчас боюсь спрашивать.

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет.
Карьера женщины - кто с кем спит.
Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо труднее, чем переспать!

- У меня две новости.
- Как всегда, одна хорошая, а другая плохая?
- Ну-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал...

Слегка пьяная голая женщина - мечта любого мужчины, кроме ее мужа.

- Ты, как я посмотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая...
- На лице?!

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

Что может быть страшнее в России, чем призыв - не беспокоиться?

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: « А вот лично вы, что предпочитаете?»

- Ты слышал? Руководство ВАЗа признало, что они делают некачественные автомобили!
- Что, так и сказали - АВТОМОБИЛИ?!

Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на апокалипсис.

Если в споре с женщиной ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - хана тебе, мужик.

Среди людей ХХI века существовало поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол.

- Девушка, можно не курить? Здесь дети!
- Так это я у них сигаретку стрельнула.

Если смотришь в книгу и видишь фигу - значит, что? Значит, твоя заначка - тю-тю!

Бомж нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.