Поиск по автору:

Давить продукты, тормозить интернет.
По какому странному пути пошла эволюция в нашей отдельной цивилизации!

Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные.

Сарказм - это когда чувство юмора превалирует над чувством жалости.

- Девушка, потанцуем ламбаду?
- Только с презервативом!!!

Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку.
Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.

...когда ты уже всё, а неделя ещё нет.

Жаль, что безвозвратно утеряны технологии изготовления тех зеркал, в которые мы смотрелись в молодости.

Преподаватель был гомофоб и не принял на экзамене доказательство от противного.

- Всех дел не переделаешь.
- А ты их делай так, чтобы не пришлось переделывать. Или так, чтобы больше не просили

Мои соседи сняли свой секс на видео вчера вечером и выложили на Роrnhub.
Но они об этом еще не знают...

У каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона.

- А я в школе на последней парте сидел, знаете, на "камчатке".
- Я тоже на Камчатке сидел, правда уже после школы...

- Ты девственница?
- Ну... Есть немного.

Я сегодня не планировал совершать пробежку, но мусора появились неожиданно...

Весь мир - футбол! И ты в нем - Сборная России.

Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу:
- У вас булочки сладкие?
Она отвечает:
- У нас и между булочек не кисло!

- Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
- Это у Вас вопрос юридический или анатомический?

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на организм человека.
- Что, опять в школу вести родителей?

В целях стимулирования здорового образа жизни в России налажен выпуск водки с витаминами, минералами и полезными микроэлементами.

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается долгим размышлением о трудной судьбе главной героини.

В соцсети:
- Девчонки, сколько нужно варить яйца? Ну, чтобы он во всем признался...

В честной борьбе обычно побеждает жулик.

Сегодня начальник дал мне задание и сказал, что с таким лёгким заданием просто невозможно не справиться! Но, я доказал ему, что невозможное - возможно!

Питерская школа дзюдо 1976 года выпуска дала миру гораздо больше долларовых миллиардеров, чем Гарвардская школа бизнеса за всю историю своего существования.

Третьего дня на раскопках кладовки нашел ручной тетрис.
Раскопки временно прекращены.

Приходит программист к пианисту посмотреть на новый рояль.
Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
Клава неудобная всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой орегинально.

- Покаталась вчера на лошади, руку натерла поводьями, ноги вместе не сводятся! Завтра на работу, а кто же мне поверит, что я каталась на лошади?

- Если бы ты спросил свою тёщу, то как ты думаешь, кого бы она выбрала - тебя или Путина?
- Да я и маму сейчас боюсь спрашивать.

После разработки приложения "Яндекс карты" и "Яндекс деньги" ждем приложение - "Яндекс два ствола".

- Ты, как я посмотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая...
- На лице?!

Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: "In Еnglish, рlеаsе!", - и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: « А вот лично вы, что предпочитаете?»

- Ты слышал? Руководство ВАЗа признало, что они делают некачественные автомобили!
- Что, так и сказали - АВТОМОБИЛИ?!

Если в споре с женщиной ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - хана тебе, мужик.

Среди людей ХХI века существовало поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол.

- Давай вместо того, чтобы обсудить проблему, просто перестанем общаться?
- Давай.

Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.

Кошки - это маленькие женщины в шубках.

Если смотришь в книгу и видишь фигу - значит, что? Значит, твоя заначка - тю-тю!

После третьего часа проведения следственного эксперимента по делу об изнасиловании, следствие решило переквалифицировать заявительницу из потерпевшей в подозреваемую.

Бомж нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

- Скажите, когда в городе отремонтируют дороги? В автобусах ужасно трясет.
- А вы там держитесь.

Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.

Самки богомола сразу откусывают головы своим самцам. А вот самки человека не так милосердны они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения

Прямая линия:
- Владимир Владимирович, мне 80 лет, и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнётся после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?

Надписи на пачках сигарет никого не пугают, но нервируют. Таким образом курильщики теперь не только получают вред от курения, но и нервные расстройства от надписей на пачках.

Интересно, а чье это национальное блюдо - "Плов со свининой"?

- Каждый раз, когда лечу куда-нибудь далеко, то перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове...

Пока жена была на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли.
Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине!

Задержана банда пенсионеров, которые подбрасывали свои кабачки в овощные отделы ближайших магазинов.