Поиск по автору:

Как говорят англичане: "Брак - это долгий и скучный обед, на котором десерт подается на первое".

- Встретимся?
- Давай!
- Как я тебя узнаю?
- Я буду без спиннера.

- Вы так молодо выглядите! В чем ваш секрет?
- Мне восемнадцать лет...

Президент обещал, что уже в этом году россияне почувствуют улучшение уровня жизни.
И не обманул! Вместо 74 миллиардеров на начало года, сейчас их уже 110!

Жизнь несправедлива - у одних есть все, у других есть нету.

Выписка из протокола: со слов задержанного: "меня били все, даже понятые".

Падающая звезда приближалась все ближе и ближе к мальчику и заставляла его загадать только одно желание - жить.

- Слушай, у тебя вообще есть критическое мышление?!
- А что это?
- Это когда человек анализирует информацию из разных источников, и только потом делает вывод.
- Ааа! Есть, конечно. Я смотрю новости на Первом, потом на России, а заканчиваю просмотром НТВ. И только потом делаю выводы.

Судя по тому, как бойко раскупается туалетная бумага, оптимизма россиянам не занимать.

В ВВС тренировочные полёты, РП запрашивает экипаж:
- Доложите полётную видимость.
- 330 000 км..
- Как определили?!..
- Луну вижу.

Нужны вторые олимпийские игры, где разрешён допинг, добавки, наркотики. Я бы не отказался посмотреть на соревнования бешеных мутантов.

- Я пошла на фитнес.
- Умничка!
- Тварь!Ты должен был сказать, что мне не надо!

Взял лук старший сын, пустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор.
- Тысяча чертей! - послышалось со двора.

А у китайцев есть нецензурные иероглифы?

- Вот на этом фото мне пять лет.
- Как?! В этом возрасте у вас уже была лысина?
- Нет, вы держите фотографию вверх ногами.

- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!

Объяснительная. После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а исключительно по юморному характеру слегка подвыпиешего состояния души!

Все всегда заканчивается хорошо. Если все закончилось плохо, значит это не хорошо...

На московском форуме:
- Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.
- В Бутово могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там...

Не знаю, как у вас, но у нас в Челябинске, если муж пришёл домой трезвым, это уже считается предварительными ласками.

- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
- Это не тот случай, отвечайте на билет.

...когда ты уже всё, а неделя ещё нет.

Заканчивался март 2018. Мысль о человеческих жертвоприношениях ради хорошей погоды теперь казалось не такой уж и дикой.

Ломбард возле дома наркомана Сережи с каждым днем все больше напоминает его квартиру.

Пока бухал, боялся, что встряну - сяду по уголовной статье.
Наконец, бросил пить несколько месяцев назад; но теперь боюсь - сяду по политической.

Если до 25 лет не женился, то потом уже "рано ещё".

- В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась "В мире животных". Теперь её нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят"
Старая программа мне нравилась больше...

Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает:
- Вам какие: английские - это такие длинные и тонкие, или японские - такие толстые, но короткие?
- Английские! Но пояпонистее!

В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова.

- На улице сейчас гроза, хлещет дождь, град вон пошел!
- Все ты врешь! По телевизору об этом ни слова.

Оказалось, что бариста делает сердечки на кофе не только мне.

Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.

- Я записала тебя в список пидарасов. Пока только карандашом...

В Сыктывкаре за совершение злостного хулиганства разыскивается молодой человек 25 лет, среднего телосложения, глаза коричневые, волосы черные, губы толстые.
Был одет в кожанную куртку и темные брюки.
Особые приметы: негр.

- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать.

- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

Три самых ожидаемых события 2018 года:
1. Июнь.
2. Июль.
3. Август.

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние 15 лет.

Было у отца три сына, но об этом он узнал на передаче Андрея Малахова.

Пора сделать уборку - это когда в комнате орет ребенок, а ты не можешь его найти.

Беременная подруга покупала в киоске "Печать" мел, и ела его.
Продавщица ей откладывала: "Вот этот вкусный и свежий".

- И пошёл брат на брата, и пролилось много крови...
- Ты чё, мне библию цитируешь?
- Нет, рассказываю о третьем дне своей деревенской свадьбы.

- Пока не уедешь куда-то надолго, не поймешь, насколько сильно ты любишь свой дом!
- Ну, если из Саратова в Амстердам, то не факт...

Негра, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус.
Какие еще нужны доказательства расизма в Америке?

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хрен проссышь...

Двадцать лет семейной жизни научили Сидорова подолгу обходиться без женщины.

Психолог:
- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну и где я возьму костюм ТАНКА?!

Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.

- Назовите любую деталь женского туалета.
- Ну, унитаз...