Поиск по автору:

Блондинка перепутала педали газа и тормоза, но ничего страшного не произошло, потому что она перепутала ещё и ноги.

- Куда бы я не устроился на работу - везде жопа!
- Не надо было тебе на проктолога учиться...

Приходит посетитель к врачу:
- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет.
Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - Амнистию.

Как известно, отцом русской, да и всей мировой демократии, являлся Змей Горыныч, имевший три головы и соответственно три самостоятельных ветви власти - исполнительную, законодательную и судебную. Но недавние раскопки показали, что у Горыныча была и четертая голова, олицетворявшая власть самого народа. Но ее кто-то ловко под шумок отхерачил.

- Что делается, а! Владелец частного электросамоката избил своим электросамокатом соседа-квадробера за то, что тот справил малую нужду на вышеупомянутый электросамокат!
- Чужой против Хищника!

- Посмотри, кровь идет?
- Да тебе ва-аще кровь охренительно идет!

- Как молодая жена?
- Воспитываю. Сказал, что провинится - выебу.
- Ну, и...?
- Как с цепи сорвалась.

Все счастливые американские семьи похожи друг на друга, а вот каждая российская семья несчастлива по-своему.

Получив и обсудив письмо ведущих кинорежиссеров страны с просьбой о возвращении мата на экраны, депутаты Госдумы единогласно решили послать эту инициативу нахуй.

Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.
Жалко, что так с женами нельзя...

В России началась жара. В цене холодные женщины.

Есть такая профессия - время от времени удачно выходить замуж.

Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно и с матами рассказываю, почему я, мать вашу, прав!

- Вы всё ещё кипятите?
- Помилуй, барин, испокон веков головы рубим.

- Официант, по-моему, мясо жестковато.
- Кошки, они только при жизни мягкие...

Жена маме жалуется: - Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он сцуко мне по лицу им как въехал... бляя, как трубой ударили..

Две продавщицы в гастрономе:
- Какой запах! Что, французский сыр привезли?
- Нет, это грузчик Потапов переобувается.

Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?
- Да, "Пионерская зорька".
- А почему еврейская?
- Потому что начиналась в 7:40.

Тайные мечты мужчины:
Дочь - на обложке журнала "VОGUЕ";
Сын - на обложке журнала "SРОRТ";
Любовница - на обложке РLАYВОY"
и жена - на листовках "ПРОПАВШИЕ БЕЗ ВЕСТИ..."

Немало атеистов сломалось в зоне турбулентности.

- Девушка, а вас как зовут?
- Ассоль.
- А что вы делаете?
- Жду корабль с алыми парусами.
- А на мне алые трусы.
- Ладно, пошли. Только быстро.

Мать говорит дочери: - Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
- Зачем же, мама?
Отец с дивана: - А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

Умирает старый пасечник вокруг него собралась вся семья.
Пасечник:
- Жизнь хуйня, а вот пчелы...
Родственники ну как-же так почему???
- Хотя если подумать и пчелы тоже хуйня.

Бабушка с маленькой пенсией совсем не радуется, когда внуки хорошо кушают.

В связи с заявлением Байдена в России учредили День всех влюбленных в Путина.

- Медицинское образование имеется?
- У меня ужасный почерк.
- Вы приняты на работу.

Если авиакомпания называется « Победа», то почему чувствуешь себя в их самолете военнопленным?

Выходцы из Средней Азии расстреляли Московский областной суд.
К другим новостям. Загнивающая Европа страдает от наплыва беженцев...

Женское...
Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал что принимает бой.
Бой был недолгим.
ОН ВЫСТРЕЛИЛ ПЕРВЫМ...

Мужик приходит на работу с большого бодуна. Народ видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закуски.
Говорят: - Открывай, наливай.
Он: - Не могу - разолью.
- Тогда колбаски порежь.
- Не могу - пальцы порежу.
- А что ж ты вообще можешь?
- Посолить.

Удивительно, но большинство из тех, про кого учителя в школе говорили "вырастет и станет проституткой", не смогли даже этого.

- А тут еще и ребенок... Три годика, а он только жрет, гадит и орет!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну, тогда все нормально, он так всегда будет.

Что бы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.

Парень разводит девушку на первый секс, а она ну никак:
- Ну, давай.
- Нет, не хочу!
- Ну хоть разок.
- Ладно, один раз, но ты никому об этом не скажешь!
-... Не хочешь - так не хочешь!

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
- Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он.
- У нас сегодня четверг- рыбный день.

Некоторые убеждены, что гомосексуализм - это болезнь.
Точняк. Типа:
- Алло, Иван Иваныч? Я сегодня опять не смогу на работу прийти, все еще чувствую себя пидорасом.

Духовный стержень крепится к организму духовными скрепами.

Пенсионерка- учительница немецкого языка Елена Петровна, на пляжах Турции не чувствует себя одиноко, благодаря великой мечте всех мальчиков нашей страны - заняться сексом с немецкой женщиной.

Не нравится, что жена «ВКонтакте» полночи сидит? Так ты приезжай, забери её на своём танчике!

- Я, наверное, разойдусь с женой, - говорит Джон приятелю.
- Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.
- Да, но она чересчур любит порядок...
- Так это же хорошо!
- Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!

Еврейское авто-транспортное происшествие - машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы.

- Понравилось тебе вчера в театре?
- Было ужасно! Я сидел на таком плохом месте, что ничего не слышал и не видел... А ты?
- А у меня ситуация была ещe хуже: я сидел на прекрасном месте и всe слышал, и всe видел...

Подводная лодка.
Капитан:
- Где мы находимся?
Штурман:
- Когда начали пить, были здесь... а сейчас не знаю...
- Подняться на перископную глубину! Что видим?
- Пассажирский лайнер.
- Торпедный отсек открыть! Товсь, пли! Сейчас будут сигнал SОS передавать, внимательно следи за координатами. И чтобы такое больше не повторялось!

- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад, перед Новым годом, я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

Гинеколог встретился на улице со своей пациенткой:
- Здравствуйте, здравствуйте! Давненько я у Вас не видел...

Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!