Поиск по автору:

Она умерла, занимаясь любимым делом.
Поправляя макияж за рулем.

- Возвращаюсь на день раньше из командировки, захожу в квартиру, заглядываю в шкаф, а там пусто! Смотрю на кухне - пусто, открываю туалет - то же самое...
- А жена что?
- Какая жена, я холост! У меня квартиру обокрали!

Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.

Реклама слуховых аппаратов на радио себя не оправдала.

У нас в районе дорог почти нет, поэтому валютные проститутки не знают, где им стоять.

- Что это пролетело?
- Это полгода, они тут часто пролетают...

При полном отсутствии гвоздей никакое увеличение производства досок не поможет построить забор.

Любого, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и
где-то блядь в глубине души он будет знать, за что.

Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.

Обьявление на двери магазина в Израиле:
"Ушел на фронт. Буду через 15 минут".

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете? Чем лучше сейчас?

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...

Ничто так не украшает женские щиколотки, как трусики.

- Пойду по бутикам прогуляюсь.
- Что-нибудь купить?
- Нет! Подразнить продавцов надеждой.

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.

- Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь объясните, наконец, этим дебилам, что женщина тоже может наворовать...

- Смотри, смотри на свадебной машине куклу не красивую прикрепили!!!
- Тихо ты, это невеста с люка смотрит...

Покупайте!
Качествый автобомиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни.
Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатый автобомиль из Китая - лучший выбор для тот, кто хочет в езду.

По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
- Зашибись, бля! Третий кальян за неделю.

- Мадам, а хотите я вам про парадоксы расскажу?!
- Ах, оставьте, я с Вами после нюансов не разговариваю.

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

В автосервисе: - Девушка, вы же час назад звонили и сказали, что у вас только бампер помят?
- Так я пока доехала...

- Что самое главное в путешествии?
- Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

Приворот и отворот. Потомственный мастер.
Выезд со своей отвёрткой.

Во время ссоры жена внезапно применила слезоточивый глаз.

Симпатичная блондинка с грудью четвертого размера, случайно заглянувшая на корпоратив, испортила праздничное настроение всей женской половине коллектива.

- Светочка, ну как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
- Я не знаю как правильно: "да, не стыдно" или "нет, не стыдно"...

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Было у отца три сына... но об этом он узнал только на передаче Андрея Малахова.

Аккаунт Медведева был взломан американцем Джеком Дэниэлсом.

Кто знает, когда уже можно стирать пуховик? Не накличу ли я этим жестокое похолодание?

Обувь может многое рассказать о человеке.
Если обувь тычется вам в бока и в лицо, то её хозяин чем-то крайне взволнован, например.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.

Конфликт России и Украины, к сожалению, может продлиться долго, поскольку стороны переругиваются, в основном, на едином языке, а значит понимают тонкости.

Прямо так и хочется спросить по-гоголевски:
- Ну, что, ЦБ, помогли тебе твои ставки?

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - он мне рассказывает!

Кто-нибудь вообще помнит, что было в 2021 году?

После решения возродить выпуск советских автомобилей, резко подорожали гаражи со смотровыми ямами.

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Так этот же самый бюджетный...

Учительница черчения снялась для Рlауbоу.
Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.

- Дорогая, ну ведь, не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.

Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова хуй?".

Есть два вида зависти. Первый - хотят всё, как у тебя. А второй - чтобы у тебя вообще ничего не было.

"В Германии рассказали об инфляционном шоке в стране" - цены на продукты выросли более чем на 6%.
В России цены выросли на 100-150% - и никакого шока, всем похуй, надо смотреть телевизор, а не по магазинам шариться.

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.

Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.