Поиск по автору:

Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь "Фейри" - двести!
Вот семья жрёт-то!

Какие знания я получил за 11 лет в школе:
1. Я идиот;
2. Все остальные тоже идиоты;
3. Lоndоn is thе сарitаl оf Grеаt Вritаin.

В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

- Блин, никак не могу приучить кота к туалету!
- Так разреши ему там курить и читать!

Помни, теряя время на удовольствия, ты его не очень-то и теряешь.

- А правда, что Магнитогорск располагается на 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко!
- Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу - и вот оно, море!

Параллельная реальность это не фантастика и не высокие технологии.
Это обычный телевизор.

Маленький сынишка за обедом:
- Мам, пап, а я в вашей комнате видел поводок с ошейником и намордник. Вы что, квадроберы?

- Доктор, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

- Кем приходитесь подсудимому?
- Подписчиком.

У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует!

Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра "Займи стульчик".

- Как назывался фильм, где все синие были?
- Особенности национальной охоты?

Чудеса жадности. В Челябинске обнаружена женщина, рожающая только вторых детей...

Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович силушкой своей богатырской померяться.
Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще...

Программа по озеленению правительства Москвы.

- Мои вставные зубы стоят сумасшедших денег, и когда меня за столом спросят, во сколько они мне обошлись, я с гордостью озвучу гостям эту гигантскую сумму.
- Да кто тебя об этом будет спрашивать?
- А тебя я туда беру просто на шару набухаться, что ли?

Муж с женой купили щенка бультерьера. Он вырос в большую крепкую собаку.
Лет пять всё шло хорошо, но кончилось трагедией - муж напился и зарубил жену топором.

Учительница черчения снялась для Рlауbоу.
Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.

Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.

Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Не апостол.
- Меня зовут Пётр. Не святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать.

У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.

Если ты нашел свою вторую половинку сам - это любовь, если ее нашёл кто-то другой - значит, ты попал под поезд.

Объявление: "Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени".

- Дорогая, ну ведь, не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.

МЧС призывает людей к осторожности. Без особой необходимости лучше не выходить из дома...
- Вот теперь сижу и думаю - работа это особая необходимость или нет??...

- Вчера этот козел мне изменил!
- Отомстила?
- Да, позавчера.

Жена говорит, что, хотя я в семье приношу пользу, но еще больше пользы уношу.

Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.

После решения возродить выпуск советских автомобилей, резко подорожали гаражи со смотровыми ямами.

Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова хуй?".

Приворот и отворот. Потомственный мастер.
Выезд со своей отвёрткой.

Есть два вида зависти. Первый - хотят всё, как у тебя. А второй - чтобы у тебя вообще ничего не было.

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.

Ютуберу, который воткнул рекламу в "звуки дождя для засыпания" - гореть тебе в аду, сука!

Техасец:
- Вот вы недавно в Америке, так знайте: Техас - самый большой штат США. Можно сесть в поезд, и через шесть часов вы все еще будете на территории штата.
Эмигрант из России:
- Ну, у нас тоже есть такие пригородные электрички.

- Милорд, вы - сволочь!
- От милорда слышу!

Кризис среднего возраста у мужика - это когда любовница ничем не отличается от жены.

Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

"Компания Rоtаrу Rосkеt занималась разработкой космического корабля многоразового использования Rоtоn весьма оригинальной конструкции. Он должен был взлетать как ракета и приземляться с помощью вертолетного винта... Фото прилагается."
Они сделали пепелац!!

- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?
- Какая, дорогая?
- Ты очень бедный.

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Так этот же самый бюджетный...

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.

Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.

Порнуха - она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!

Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.

Адидас будет выпускать погоны, но только для сержантов.

Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.
Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.