Поиск по автору:

Из переписки на форуме:
"Из всех стран мира только в России есть бесплатный wi-fi в метро, о чем так гордо заявляли власти, но нет ни одного, мать его, туалета!!!"
"Так Интернет же есть, сри в комментах"

Начальство любит пунктуальных подчиненных утром и ненавидит их вечером.

Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом.

Когда жена беременна.
- Укради мне шашлык!
- Щас схожу и куплю.
- Я хочу краденый...

Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача в зрительный зал, на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал.
В антракте был скандал:
- Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру!
- Простите, - смущенно пробормотал трубач, - но едва я поднес трубу к губам, как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: "Как тебе не стыдно, хулиган, ведь дирижирует великий Караян!"

Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.

- Я увольняюсь!
- Почему?
- Решил попробовать себя в безработице.

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Никак Россию в покое не оставят. То грузины нападут на Грузию, то украинцы на Украину, а то сирийцы на Сирию.

Невнимательный парень на смску от своей девушки: "Дорогой, у меня умер хомяк", - по привычке ответил: "Я тоже".

Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой: "А пойдем чайку попьем".

- Слушал сегодня послание Федеральному Собранию?
- Нет, завтра послушаю, в переводе Навального.

Знаете ли вы, что во времена Ивана Грозного в России уже существовали кол- центры?

Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
- Дядя - ты, наверное, курсант?
- Откуда ты знаешь?!
- Мой папа тоже чай ножом мешает...

Прочитав состав конфеты "Чупа-чупс", Люся убедилась, что для жизни и здоровья лучше сосать что-нибудь другое.

Мужчина не торопится, а просто должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала?";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день.

Мне, пожалуйста, виски с колой!
- У нас только пепси.
- Ну хорошо, давайте пепси с колой.

Знаете ли вы, что в Штатах все грязное белье сваливают в машину и стирают одной кучей. И не, потому что ленивые, а потому что, отделять цветное от белого - это расизм.

Это так бесит, когда специально набираешь десять килограммов для роли, а потом вдруг вспоминаешь, что ты никакой не актер.

- Почему вы расстались со своей девушкой?
- Я потерял ее из-за пагубной привычки.
- Печально Наркотики?
- Да! Конечно буду!

Из инструкции сотрудника полиции:
"При задержании подозреваемого необходимо зачитать ему его права, далее листок с перечнем прав задерживаемого лица расстилаем на асфальте и максимально прижимаем его лицом к данному листку, чтобы задерживаемый мог самостоятельно ознакомиться со своими правами.".

Люди со строгой моралью воспринимают мир как трагедию, а аморальные - как комедию.

Мама с сыном идет по улице.
- Мамочка, давай купим эту девушку?
- Ты что, сыночек? Людей нельзя покупать.
- А мы с папой покупали!

Если здоровье позволяет, то можно рюмку водки перед обедом выпить. А если не позволяет, то приходится тайком отхлебывать из горла в укромном месте.

Наступила весна... На улицах появились двухэтажные коты.

Во время брачной церемонии двух гомосексуалистов, звучит все тот же Марш Мендельсона. Только исполняется он задом наперёд.

Кто знает, когда уже можно стирать пуховик? Не накличу ли я этим жестокое похолодание?

Гороскоп:
Сегодня у Дев всё получится. Но через жопу.

После ядерной войны с помощью музея « Поле чудес» можно будет восстановить цивилизацию.

Прочитал Библию, а потом сходил в церковь. Книга лучше.

- Так, надо носки переобуть.
Переодеть.
Переодеть это когда они чистые.

Неверный друг подобен тени, которая влачится за тобой, пока светит солнце.

Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу:
- Ну вот, теперь у нас в семье два урода!

- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны...
- Что - от Людмилы Николаевны?
- Подцепил...

- Еще одна неделя карантина - и маска будет мне мала...

Из консерватории выходят два музыканта после репетиции. Один другого спрашивает:
- Ну что, теперь на грамзапись?
- Пошли!
Идут в буфет, обращаются к буфетчице:
- Нам водки по 200 грамм, пожалуйста. И на нас запишите.

Группа поддержки Иисуса задержала Патриарха Кирилла, выгуливающего собачку на Воробьевых Горах.

Объявление возле Одесской консерватории:
« Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

Объявление в больнице:
« За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!!!»

Сколько вам нужно времени?
- Сделаю за час в течение недели.

Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшего своих локтей.

Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство - это и так слишком хорошо.

Редкие сволочи встречаются всё чаще...

Средневековые инквизиторы многое потеряли, не додумавшись до эпиляции воском.

- Я вырос в семье с шестью братьями. Так я и научился танцевать, стоя в очереди в туалет по утрам... (Мигель)

- Какие-то у вас строители сумасшедшие...
- А у нас и кран безбашенный!

Холостые завидуют женатым; женатые завидуют холостым; и только разведённые никому не завидуют. У них все зашибись.

Лайфхак.
Чтобы выбраться из наручников, необязательно отрубать всю кисть.
Достаточно отрубить большой палец. Попробуйте, так реально проще!

Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту...

- А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
- Но я не хочу играть в русскую рулетку!
- ВРАЩАЙТЕ БАРАБАН!