Поиск по автору:

Когда начальник спрашивает меня, как скоро будет готов мой проект, я чувствую себя, как тот чувак, который смотрит по телевизору футбол, а его подруга шепчет ему на ухо: "Милый, ну когда мы поженимся?"

Звонок в "Скорую помощь"
- Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...

Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые.

Настоящий мужчина тот, у кого два стержня - один стальной, другой нефритовый.

- Я хочу, чтобы у нас дома был раб.
- У нас рабство запрещено.
- А мы скажем ему, что он мерчендайзер.

Внучка сделала открытие! По ее мнению, дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.

У японцев, китайцев, корейцев отсутствует ген пьянства!
Бедняги вынуждены компенсировать это злостным хроническим трудоголизмом.

Принципиальная возможность набить оппоненту морду позволяет излагать свои взгляды более откровенно.

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой это понедельник. Если получается это пятница.

- В отпуск в Крым поедешь?
- Нет, опять в Турцию.
- Зачем же его присоединяли?
- Да, надо было Турцию.

- Это вы вчера зажигали на дискотеке?
- Да, я. А что случилось?
- Пожар. Пройдемте, гражданин.

За участие в чемпионате мира решено наградить наших хоккеистов автомобилями.
За победу- БМВ, а за поражение-эти автомобили будут марки "Лада".

Тюнинг Лады Калины - все равно, если бы Баба Яга сделала интимный пирсинг.

Посетитель: Бургер у вас не вкусный!
Официант: Вкусно, и точка!

- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

- Ты чем увлекаешься? - Я геймер! - Как, а что у геев там меряют?

- Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные!
- Что такое?
- Пиво, рыба, раки...
- Ну да - не сахар!

Фантастические твари и почему они не включают поворотники.

- Давай переспим?
- Кто кого?

Счастье - это когда окружающие более несчастны, чем ты.

- А у народов Крайнего Севера мафия есть?
- Ага, Якутса...

Блондинка перепутала педали газа и тормоза, но ничего страшного не произошло, потому что она перепутала ещё и ноги.

Тайные мечты мужчины:
Дочь - на обложке журнала "VОGUЕ";
Сын - на обложке журнала "SРОRТ";
Любовница - на обложке РLАYВОY"
и жена - на листовках "ПРОПАВШИЕ БЕЗ ВЕСТИ..."

Мужик приходит на работу с большого бодуна. Народ видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закуски.
Говорят: - Открывай, наливай.
Он: - Не могу - разолью.
- Тогда колбаски порежь.
- Не могу - пальцы порежу.
- А что ж ты вообще можешь?
- Посолить.

Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!

Вставать на колено? Только после того, как банкиры начнут вставать на колени перед ипотечниками и молить о прощении.

В дверь позвонили, Зинаида открыла дверь.
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. У вас секса не будет?

- А тут еще и ребенок... Три годика, а он только жрет, гадит и орет!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну, тогда все нормально, он так всегда будет.

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

Кошки относятся к отряду ночно-копытных.

Выходцы из Средней Азии расстреляли Московский областной суд.
К другим новостям. Загнивающая Европа страдает от наплыва беженцев...

Если с похмелья делать селфи каждые 15 минут, то к вечеру получится таинственная история Бенджамина Баттона.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Некоторые люди не смотрели телевизор и не узнали, что стали жить лучше.

Сосед только сегодня вернулся домой после празднования Нового года, сказал жене, что его напугали петарды.

Ещё ни одному человеку на Земле не удалось уйти от бабушки голодным.

В одном месте жил очень злопамятный мальчик.
И как-то раз его за это сильно ударили палкой по голове.
После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.

А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие умоются кровью.

Я совсем не понимаю людей, которые берут кредиты, а потом возвращают в два раза больше.
Но как я понимаю тех, кто дает эти кредиты.

Немало атеистов сломалось в зоне турбулентности.

То, что кража невесты идет как-то не по плану, жениху стало понятно, когда на второй день он обнаружил в почтовом ящике ее палец...

пересматриваешь любимый в детстве фильм, и не можешь понять, за что же этот бред сивой кобылы любить...

В России началась жара. В цене холодные женщины.

Первая мысль у нервно закурившего - выпить!

недостаток данной модели телефона: - быстро разряжается
преимущества: - быстро заряжается

Пенсионерка- учительница немецкого языка Елена Петровна, на пляжах Турции не чувствует себя одиноко, благодаря великой мечте всех мальчиков нашей страны - заняться сексом с немецкой женщиной.

Судя по телерекламе стиральных порошков, главная проблема всех женщин - пятна на блузках, как у Моники Левински?

По лесной поляне бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слёзы, орёт: - Ау...! Ау...! Ау...!
Проходящий мимо грибник интересуется: - Ты чего так орёшь, земляк? Заблудился, что ли? - Ау...! Ау...! Ау...! Ауди спёрли, гады!

А ведь подпольные миллиардеры и доброе дело делают.
Вы только представьте, как инфляция скаканет, если сотни миллиардов наличных, которые они по хатам ныкают, в оборот попадут...

Торжество демократии в виде коленопреклонения перед неграми - полумера. Пора начинать заголять задницы в знак солидарности с педерастами.