Поиск по автору:

Есть такая профессия - время от времени удачно выходить замуж.

На концерте группы "На-На" у Михаила Боярского упала шляпа.

Зять - тёще:
- Узнал я вас, Марья Ивановна, узнал!
Так - что, насчет богатства и долголетия, - извините!

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.

Если за вами взялся ухаживать старенький романтик, то до секса может и не дойти.

- В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!
- Но почему вы тогда купили квартиру в Париже?
- Еще раз, для тупых. В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!

Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.

- Ты чем увлекаешься? - Я геймер! - Как, а что у геев там меряют?

По результатам недавних астрофизических исследований, третье и второе место по наибольшей плотности вещества в природе занимают нейтронные звёзды PSR-1257 и 4U-0142. Первое место уже который год уверенно занимает ухрюпинская маршрутка № 2 в час пик...

Фото без маски уже выглядит, как легкая эротика.

Анонсирован полёт в космос артистов цирка. Уже выделен бюджет на полёт жонглёров и воздушных гимнастов.

Романтический ужин при свечах после шестидесяти - вставили себе по свечке и пошли поужинали.

- Дорогая, я ухожу!
- Я всегда знала, что ты уйдёшь. Ты никогда меня не любил! Тварь! Ну и вали к своим проституткам, кобель долбаный!
- Дорогая, я ухожу на работу!

Актеры МХАТа находят детей в капустниках.

Идеальная ссора - это когда ругаются незнакомые люди. Как говорится: ничего личного.

Когда отец моей подруги узнал, что я лишил ее девственности, он так на меня орал! Но я сказал ему, что это больше не повторится, и он от меня отстал.

Мужская хитрость по сравнению с женской - так, художественная самодеятельность...

- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.

В Камеди Клаб Гариком Харламовым часто упоминался "охулиард рублей". Скажите, это больше или меньше чем опиздециллион?

Первая мысль у нервно закурившего - выпить!

Дагестанский ребёнок нашёл у мамы с папой в шкафу кассету с соревнованиями по борьбе.

Гаишник, прорываясь сквозь помехи, пытается "пробить" у дежурного телефонный номер:
- Семьдесят семь, тридцать четыре, шестнадцать!
- Не слышу, давай еще раз!
- Москва, Волгоград, Татарстан!
- Все понял, 77-34-16!

- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

Девушки, если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров!

Если вы считаете что взрослые проблемы куда серьезнее и никак не сравнятся с детскими - попробуйте наступить на детские грабли.

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
- Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он.
- У нас сегодня четверг- рыбный день.

Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.

Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой.
И вместо книги кидаешь на кровать чай...

- Я хочу, чтобы у нас дома был раб.
- У нас рабство запрещено.
- А мы скажем ему, что он мерчендайзер.

Три кандидата в жутко секретную службу, пройдены профотбор, проверки... На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет, и тут вводная:
- Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее...
Женатый три месяца сразу встал и сказал:
- Нет, не могу...
Женатый три года взял пистолет, положил:
- Не могу...
Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны девять выстрелов, какая- то возня... Возвращается, весь вспотевший:
- Какая-то тварь холостыми зарядила... Пришлось придушить.

Настоящий мужчина тот, у кого два стержня - один стальной, другой нефритовый.

Бабы, которые ходят при -10 в юбках знают, что одиночество ещё холодней.

Тюнинг Лады Калины - все равно, если бы Баба Яга сделала интимный пирсинг.

Вежливо ли отвечать ударом на вопрос?

Клиника пластической хирургии ждет вас, уроды!

Почему после фразы "Ой, да делай что хочешь" совесть не позволяет делать что ты хотел?

На холодильнике записка: "Я ухожу от тебя, потому что ты тупой".
Я, выдергивая вилку из розетки: "Ты куда это собрался, хуепутало?".

Если вы в лесу встретили медведя, притворитесь медведицей - хотя бы не загрызет.

Шеф ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала...
Тут шеф, прилично бухой, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку:
- А вот и сама белочка!

Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги. Могу день простоять и ночь продержаться.

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

Большинство женщин с детской поры до того наивные, что до сих пор фраза « Закрой глаза открой рот» их нисколько не настораживает.

Я прочитал в газете, что в России не хотят и не умеют работать. Это глубоко неправильное мнение. В России хотят и умеют, я повторяю, хотят и умеют не работать.

Холостые, бойтесь! Я не замужем! Женатые, не расслабляйтесь! У меня нет принципов!

Женская логика как лицензионное соглашение ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

- У тебя в туалете висит такая мягкая туалетная бумага! Новая?
- Нет, просто постирана с Лаской!

Мужик лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Мужик, закуривая:
- И часто у тебя так?

- Мы расстаемся и точка!
- Жирная?
- Дело не только в этом.

В России появилась новая очень жизненная компьютерная игра, основанная на реальных событиях. В ней надо пройти почту, поликлинику, ЖКО, Сбербанк - и везде монстры, настоящие монстры.

Борьба жадности со скупостью называется торговлей.