Поиск по автору:

После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня - это кухня, по-чешски.

- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает...

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.

- Медицинское образование имеется?
- У меня ужасный почерк.
- Вы приняты на работу.

Первое образование - как первый мужик.
Ты не обязана прожить всю жизнь с хуйней, которая тебе нравилась в 17 лет.

Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась о дверцу духовки.

- Сын, ты куда собрался?
- До Сани схожу, телефон надо прошить!
- Ты что, гаденыш, мы же тебе его только вчера купили, когда успел порвать!?

Со своим внутренним чудовищем следует поддерживать хорошие отношения.
Никогда не знаешь когда тебе понадобится циничная, кровожадная тварь.

Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять расстроено:
- Эх, мама, в обратной бы все это последовательности.

Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой.

Жена, уходя на работу, попросила:
- Дорогой, закинь в стирку все бежевые вещи, пожалуйста!
Так жёстко даже Злая Мачеха Золушку не тролила!

- Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Стёпа?
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.

Женщины-пилоты категорически против применения феминитивов к своей профессии.

Борьба жадности со скупостью называется торговлей.

Ученые вскроют таинственный саркофаг из сгоревшего собора Парижской Богоматери.
Вот не хватает им пандемии и Украины!

Россия сильна своими крепкими мужскими тандемами - шпионскими, футбольными, правительственными.

Брюс Уиллис завершает карьеру из-за деменции.
Пиздец. Защищать Америку некому!

Для повышения своего культурного уровня прочёл полностью этикетку на бутылке водки...

Если вы считаете что взрослые проблемы куда серьезнее и никак не сравнятся с детскими - попробуйте наступить на детские грабли.

Иногда дети издают ужасные звуки.
Например, просят деньги.

Первый день без алкоголя - нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.

Хочу танк купить...
Зачем тебе танк?
Да так... заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться...

После 20 лет брака общение супругов происходит примерно так:
- Завтра у нас четверг?
- Четверг.
- Что?
- Четверг, говорю!
- Что ты на меня все время орешь?

Если ваш муж молчит третий день, ударьте его по яйцам что есть силы, пускай дальше попробует молчать.

Шахид приходит на вручение Оскара, его спрашивают:
- Что вы тут делаете? Вы актер?
- Я наминирован.

А вы знаете, что один банан в день снижает риск сексуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный - еще на 10%.

Актеры МХАТа находят детей в капустниках.

любая страшная девочка легко становится лесбиянкой, а обычного некрасивого парня в геи берут с неохотой.

Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай!

Не нравится, что жена «ВКонтакте» полночи сидит? Так ты приезжай, забери её на своём танчике!

- Пора запасаться едой на черный день.
- Хватит называть ночь черным днем.

- Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

Настоящий мужчина тот, у кого два стержня - один стальной, другой нефритовый.

Британские ученые доказали, что на очень прыщавую девочку лучше не давить.

Фантастические твари и почему они не включают поворотники.

"Любимая, а ты специально поправилась, чтобы я об тебя грелся?" - игриво спросил Олег и на три дня впал в кому.

Анонсирован полёт в космос артистов цирка. Уже выделен бюджет на полёт жонглёров и воздушных гимнастов.

В понедельник лучше приходить на работу во вторник.

Блондинка перепутала педали газа и тормоза, но ничего страшного не произошло, потому что она перепутала ещё и ноги.

Мужчины хотят, чтобы женская фигура имела форму гитары.
Чаще всего такие претензии предъявляют те мужики, чьи очертания напоминают барабан.

Женская логика как лицензионное соглашение ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

Плох тот солдат, который упал и не отжался.

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?

- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

Подводная лодка.
Капитан:
- Где мы находимся?
Штурман:
- Когда начали пить, были здесь... а сейчас не знаю...
- Подняться на перископную глубину! Что видим?
- Пассажирский лайнер.
- Торпедный отсек открыть! Товсь, пли! Сейчас будут сигнал SОS передавать, внимательно следи за координатами. И чтобы такое больше не повторялось!

Ах, это дурацкое двойственное чувство... Мужа положили на несколько дней в больницу. С одной стороны, мне грустно, скучаю, переживаю и т.д., но с другой стороны - ВСЯ кровать теперь МОЯ!!!

Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!

По указу Папы Римского католическим священникам разрешено целовать детей, но без языка.

Во фразе "Я вас хочу пригласить на свидание, мы можем сходить в кино, или посидеть в кафе" смысловую нагрузку несут только первые 3 слова: "Я вас хочу..".