Поиск по автору:

Никогда и ни на что не напрашивайтесь, сами придут и сами отпиздят.

Какой старый конь не мечтает о новой борозде!

Роскосмос планирует покрыть всю землю высокоскоростным заблокированным интернетом.

Почему Роршах рисовал только голых женщин и зачем доктор мне их показывает?

Прораб - депутату:
- А все золотые унитазы на вашей даче мы заменим платиновыми. Это и стильно, и не так бросается в глаза налоговой.

Песня Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны" признана дискредитирующей вообще всё вокруг.

Хорошие выходные взрослого - это обычный день в детском саду: дневной сон, немного мультиков, вкусненького покушать и ничего не решать.

- Если вратарю можно брать мяч в руки, почему он просто не схватит его, не пробежит через все поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой?
- Ну, так американцы со своим футболом так и поступили.

- Выпила залпом 9 бокалов вина, прикинь. Ахха-ха. Ну у меня отпуск, могу себе позволить расслабиться, верно?
- Етить твою мать, это не отпуск, Марина, это - обеденный перерыв!

Человек, работающий на тарзанке, знает только начало матюков.

- Вы - шарлатанка, а не прорицательница!
- Я знала, что вы это скажете...

В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова.

Узнав о корпускулярно-волновом дуализме, ЖЭК начал присылать сразу две платёжки: за свет в виде частицы и за свет в виде волны.

Лучший четвероногий друг - кровать!

Если в Питере обозначают локацию словом "в ебенях", то это значит, что придется пройти через пустырь, гаражи, отбиться от стаи орков и проплыть пару каналов.
Если в Москве обозначают локацию словом "в ебенях", то это значит, что просто нужно пройти пешком от метро минут 10.
В остальной части России даже идти никуда не придется.

Миллионы россиян сумели отложить бедность на старость.

Мало что еще пугает меня столь же сильно, как понимание того, что у участников МММ есть активное избирательное право.

Мне вот интересно - как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошёл в кладовку и забыл зачем?

А что если снять проститутку на месяц и сдавать посуточно?

Разруха начинается с того, что быть умным становится не просто невыгодно, а опасно.

Вот говорят, что у наших бывшебратских республик нет ничего, что бы их объединяло.
Ну что вы...
А русофобия?

Экстрасенс, который умел читать мысли, проиграл в покер блондинке, которая не умела думать.

Девушку в возрасте 28 лет без детей не берут на работу, потому что боятся, что она уйдет в декрет.
Тогда она заявляет, что она чайлдфри.
И ее не берут на работу, потому что думают, что она ебанутая.

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...

- Но гений и злодейство несовместны!
- А вот переходничок возьмите.

По трудолюбию нашего современного чиновника можно сравнить только с муравьем. Он может взять взятку в 50 раз больше, чем весит сам...

А ведь когда-то Европу населяли суровые неандертальцы.
А потом их вытеснили более шустрые и плодовитые кроманьонцы, пришедшие из Африки!
Похоже, история повторяется.

Судя по размеру утильсбора, уничтожить старый автомобиль в России стоит столько же, сколько в Китае - собрать новый...

Проблемы с алкоголем - это когда ты заходишь в бар и бармен тебя узнает, а ты его нет.

- Э, слышь! Пацан, стоять! Мелочь есть?
- Да, есть.
- Эээ... Ну... а если... не найду?
- Тогда пизды получишь.

Колониализм - когда бусы меняют на ресурсы.
Неоколониализм - когда бусы, сделанные из ваших же ресурсов, меняют на ваши же ресурсы.

Никогда не кликаю на новости, начинающиеся со слов "Вы не поверите!".
А какой смысл, если заранее известно, что я не поверю?

- А теперь краткое содержание предыдущей серии порнофильма...

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались.
Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это
пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и трахает нашу
горничную!
- Боже! Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в
магазин...

В Америке во время кризиса быть президентом неблагодарная работа,
поэтому её поручают неграм.

Первая брачная ночь. Жена:
- А любовник из тебя никакой....
- Интересно, как это ты за 20 секунд определить сумела?

Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано.
Остановился и думает:
- Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!

Стадии развития сексуальных отношений в обыкновенной семье:
1-й год: кухонный секс. Вы молодожены, занимаетесь сексом часто
и где попало, но в основном на кухне после ужина.
5-й год: спаленный секс. Вы друг к другу привыкли, да к тому же успели
обзавестись потомством, так что занимаетесь сексом только в спальне по
ночам.
10-й год: коридорный секс. Вы проходите мимо друг друга в коридоре и
думаете:"Как же ты меня за@бал(а)!"

Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы
не разочароваться.

Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, -говорит один, -Вначале я так ее
прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь? -спрашивает приятель.
- Видно, дело идет к этому!

- В какой момент вы понимаете, насколько хренова ваша жизнь?
- Когда нимфоманка говорит вам: "Давай будем просто друзьями..."

И про старуху бывает порнуха....

На приеме у психиатра:
- Доктор, мы с мужем никогда не ссоримся.
- Значит, Вы не созданы друг для друга.

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа....

Встречаются два мужика. Один другому:
- Слушай, я и не знал, что твоя жена во Франции была!
- Да нет! Это ее здесь один дурак научил!

Встречаются два нарика:
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он... Это его там изучают...

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроеный дом. Особнячок
торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот
только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка сантиметр в
диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения...
Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с
рогатками, пьяных игроков в дартс.
Мысли прервал голос хозяйки дома:
- Ворона... Врезалась и обосралась...