Поиск по автору:

Шеф ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала...
Тут шеф, прилично бухой, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку:
- А вот и сама белочка!

Звонок в "Скорую помощь"
- Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...

Мужик приходит на работу с большого бодуна. Народ видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закуски.
Говорят: - Открывай, наливай.
Он: - Не могу - разолью.
- Тогда колбаски порежь.
- Не могу - пальцы порежу.
- А что ж ты вообще можешь?
- Посолить.

- Пора запасаться едой на черный день.
- Хватит называть ночь черным днем.

Не стоит верить приметам. Перед сном Люся вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.

В моём возрасте о принце уже не мечтают.
Мне бы со стоматологом замутить...

Наши союзники - это такие союзники... Хоть бы не напали на нас вместе с прочими.

- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

Окунись в Мёртвое море! Почувствуй себя говном!

Турция без Наташ и Крым без Свет.

Вежливо ли отвечать ударом на вопрос?

МИД РФ анонсировал приезд на переговоры в Москву делегации сомалийских пиратов.

- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Фиона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!

- За сколько времени мы доберёмся до ближайшей железнодорожной станции?
- спросили туристы у местного жителя- старика.
- Идите, - ответил старик.
- Мы и хотим идти. Мы спрашиваем - далеко ли это?
- Идите!
Туристы рассердились и пошли.
- Вы придёте туда через час, - услышали они голос старика.
- Спасибо, - ответили туристы. - А что же вы нам сразу не сказали?
- Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!!!...

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Женская логика как лицензионное соглашение ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

Выявлен ужасающий факт расизма: Черный юмор намного смешнее афроамериканского.

По данным журнала Fоrbеs, 97% российских олигархов живут за чертой наглости.

Сильно настораживает то, что "2021-й год" произносится как "2020. Первый год"...

Некоторые люди не смотрели телевизор и не узнали, что стали жить лучше.

На агрессивные происки Запада мы ответим непредсказуемым миролюбием.

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно и с матами рассказываю, почему я, мать вашу, прав!

Некоторые убеждены, что гомосексуализм - это болезнь.
Точняк. Типа:
- Алло, Иван Иваныч? Я сегодня опять не смогу на работу прийти, все еще чувствую себя пидорасом.

- Хочешь поговорить обо мне?
- Да. Но не с тобой.

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.

Завтрак ем сам, а друзей и врагов у меня нет.

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

Пришла весна... На ветках деревьев набухали почки, а на железнодорожных ветках набухались железнодорожники.

Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной. А также между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной...

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - Амнистию.

Мужская хитрость по сравнению с женской - так, художественная самодеятельность...

Солнце русской поэзии - и то черное.

Великодушен будь с врагами, бухнул прилично - обзвони.

То, что кража невесты идет как-то не по плану, жениху стало понятно, когда на второй день он обнаружил в почтовом ящике ее палец...

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

Оказывается, мужики придумали армрестлинг чтобы держаться за ручки и смотреть друг другу в глаза!

В шахматных матчах без правил разрешается использовать не только фигуры, но также доску, часы, стул и стол.

После многочисленных домашних застолий, я твердо решил, что когда вырасту, стану гостем.

У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме.

Несмотря на сложившуюся практику правописания русского языка, папайя - это все же фрукт, а не признание отцовства.

- Ты меня любишь?
- Люблю.
- Брось тогда пить.
- Тогда разлюблю.

- Ты чем увлекаешься? - Я геймер! - Как, а что у геев там меряют?

- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой... это кто?
- Ну, внутренний голос...

Вы никогда не замечали, что наблюдая с балкона парковку около своего дома, это чертовски напоминает старый добрый тетрис...

- В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!
- Но почему вы тогда купили квартиру в Париже?
- Еще раз, для тупых. В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!

Российские генетики пригласили на симпозиум немецких генетчиц!

В современном мире заметна тенденция любить суперзлодеев, но почему тогда никто не любит депутатов?

Кошки относятся к отряду ночно-копытных.

Проведенный недавно опрос на выходе из кинотеатра сразу после крутого боевика показал, что все мужчины "тоже так могут".