Поиск по автору:

А после первого секса по телефону у девушек идет кровь из ушей?

За прошедшую неделю произошло 48 изнасилований... И это только меня!

В российской экономике, как в артиллерии: система откатов помогает оставаться на месте.

Больше всех недовольная отстранением российских паролимпийцев компания ВМW.

- Скажите антоним к слову "положительный"...
- Взятельный?

- Ты чем увлекаешься? - Я геймер! - Как, а что у геев там меряют?

Коронавирус как мем. Быстро надоел и все делают вид, что его больше нет.

В моем гардеробе футболки и тенниски, кроссовки и бейсболки, хотя по образу жизни должны быть сиделки и лежалки, курилки и бухалки.

Скачал программу для подсчета съеденных калорий! Очень быстро перешел на двойную бухгалтерию...

Стоят на трассе 2 гайца. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах тоже. Злые и огорченные.
Тут раз - радар запишал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерин Эс-ка вылетает. Черный. блестит - гайцы уже в мозгу бабки пересчитывают.
Один выходит на середину дороги , и демонстративно так жезл поднял и реально приглашает остановиться.
Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян рука сломана.
Гайцы расстроились до ужаса , ну не станут же они у батюшки денег требовать, не по "уставу". Батюшка извинился, сказал что торопиться к умирающему грехи отпустить и уже открыл дверь чтобы сесть в мерс.
Ну тут один гаец:
- Батюшка, а как же вы так руку неосторожно повредили, в храме то небось?
Батюшка:
- Да нет сынок, из джакузи вылазил поскользнулся на медвежей шкуре, упал и сломал.
Сел, по газам и поехал.
Гайцы смотрят ему вслед и и второй гаец спрашивает первого:
- Слышь Вася, а что такое джакузи?
Тот ему в ответ:
- Слышишь мля, нашел сцука кого спросить?! Я шо,в церкви бываю, мля?!

- А сколько фоловеров у тебя было до меня?
- Кто-то лайкал тебя лучше меня?
- А первый лайк во сколько лет был?
- А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали?

А ведь подпольные миллиардеры и доброе дело делают.
Вы только представьте, как инфляция скаканет, если сотни миллиардов наличных, которые они по хатам ныкают, в оборот попадут...

- Алло! Это связисты?
- Да!
- Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!

- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.

В Древнем Риме рабы ходили на демонстрации с лозунгами 'Да здравствует феодализм - светлое будущее человечества!'.

Муж просыпается утром, а на столе записка: - Поджарь себе яйца! Мужик так и не понял, простила жена его или нет...

То, что кража невесты идет как-то не по плану, жениху стало понятно, когда на второй день он обнаружил в почтовом ящике ее палец...

Парень спрашивает священника после занятий в воскресной школе:
- Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?

- Хочешь поговорить обо мне?
- Да. Но не с тобой.

- Сын, ты куда собрался?
- До Сани схожу, телефон надо прошить!
- Ты что, гаденыш, мы же тебе его только вчера купили, когда успел порвать!?

Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе.
Соседская пара, наблюдая это:
- Шли бы, что ли, за баню, бесстыдники!

Если реагировать на всё, что обо мне говорят, то так всю жизнь и буду метаться между пьедесталом и виселицей.

Из моего окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда - по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки. Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках":
2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро.
Погожий летний денёк - это 8-10 бабок и более.
Ноль бабок - значит, или на улице адский апокалипсис, или по телевизору Елену Малышеву показывают.

Галя поняла, что ей нужно худеть, когда на ней порвалась телефонная будка.

- Как молодая жена?
- Воспитываю. Сказал, что провинится - выебу.
- Ну, и...?
- Как с цепи сорвалась.

- Возьми чипсы и презервативы. Только не рифленые!
- Мы сейчас все ещё о чипсах?..

Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?

Лучше в ресторанном блюде найти волос длинный и прямой, чем короткий и кучерявый.

Хочешь поразить девушку интеллектом?
Расскажи как с помощью него ты заработал свой первый миллион!

Наиболее неожиданный аргумент в споре - бегство.
Тут и возразить некому.

- Скажите, вы когда-нибудь видели мёртвого человека?
- Конечно. Я октябрёнком даже носил значок с его лицом.

Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.

- Сема, пойдем бухнем! У тебя вообще-то какие планы на вечер?
- Поработать, поесть и поспать.
- Животное, блять...

Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые.

Как взрослая самостоятельная независимая женщина, я хочу лечь на пол и рыдать до тех пор, пока всё не станет так, как я хочу.

Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в среднем теряют 2-3 года жизни.

Мальчик.... девочка.... какая в жопу разница?!!

Самое мучительное зло делают нам добрые люди, потому что делать его они не умеют.

Если долго спать, то можно умереть от счастья.

Первый день без алкоголя - нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.

- Я вина купил.
- О, здорово! А что за повод?
- Ты что забыл, мы же с тобой алкаши!..

После фразы: "Не на корову же играем!" - все четко услышали радостный выдох из сарая.

- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Зациклило тебя, что ли?

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно и с матами рассказываю, почему я, мать вашу, прав!

Первый признак появления в доме тёщи - пиво становится невкусным.

Первое образование - как первый мужик.
Ты не обязана прожить всю жизнь с хуйней, которая тебе нравилась в 17 лет.

Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать.
Но тут пришла жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!

Из спора о гомосексуальности.
- То есть, по-твоему, это болезнь?
- Да!
- То есть, ты можешь с утра позвонить начальнику и сказать: "Доброе утро, знаете, я сегодня не выйду на работу, я сегодня немножко пидорас"?

Пельмени съешь сам, бульон раздели с другом, кастрюлю мыть отдай врагу.

Полюбила ты меня в образе человеческом, полюби теперь и в образе чудовища безобразного!