Поиск по автору:

- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может ей 40, просто крем хороший...

Только в России могут обматерить за то, что ездишь по правилам...

Сначала запрещают протестовать, потом критиковать, а затем и охуевать...

Хочу детей назвать Ян и Яна, чтобы забирая их из детсада орать на весь коридор "Янки, гоу хоум!".

Жил в лесу жестокий и прожорливый людоед.
Но нашелся смелый и благородный юноша, который убил людоеда... Убил и съел.

- Моя жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану изображать из себя диктора телевидения. Подробнее расскажу вам об этом, после небольшой рекламной паузы. Оставайтесь с нами!

Если ты вдруг разлюбил родину, но еще не торопишься уехать, родина сама придет и будет любить тебя.

— Подскажите, какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке? — Я думаю, такие же, что и раньше: если смог влезть — едешь, если нет — ждешь следующую.

Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник.

- Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.
- Это что получается, всех кроме меня?
- Да... не знал, как выгнать тебя.

Одна песня за 3 минуты может напомнить все то, что стараешься забыть годами.

Свидетели Иеговы, позвонившие в дверь киллера, успели только сказать: "Мы свидетели...".

Будь у человека тридцать два глаза, офтальмологи были бы не беднее стоматологов.

В моем возрасте о принце уже не мечтают.
Мне бы со стоматологом замутить...

- Наш новейший эсминец построен из композитных материалов, что делает его невидимым для радаров противника.
- Но все-таки его можно обнаружить по дыму из трубы.
- Вы думаете у нас в НИИ дураки сидят? Мы предусмотрели в нем режим хода на веслах.

Кто-нибудь виделся с людьми после фразы: "Нужно обязательно встретиться"?

Возраст - это когда заранее знаешь, в какой день будешь пить.

- Ты можешь хоть иногда быть трезвым?
- А на когда тебе надо?

Разруха начинается с того, что быть умным становится не просто невыгодно, а опасно.

Презерватив незаменимая вещь.
В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички отлично предохраняют от влаги.
Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение.
Если тонешь, надуваешь презерватив вот тебе и плавсредство.
Если его наполнить водой можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить.
Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.

Не так страшен Ницше, как тот, кто его прочитал.

Если мы врём властям, это преступление.
Если власти врут нам, это внутренняя политика.

Язычники - новый клуб любителей кунилингуса.

- Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле?
- Где-то 66%
- Здорово! А какие конкретно узлы и детали?
- Наценка.

Песню, которую прислала тебе девушка, нужно не просто слушать.
Ее нужно анализировать!

Промежуточный возраст это когда еще готова к бурному сексу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.

Иванов пришел в Управляющую Компанию с претензией: мусоропровод вечно забит, лифты не работают, крыша течет...
Ответ УК:
1. Не нравится твой дом - вали в другой.
2. Ты хоть что-то сам сделал? Лестницу хоть раз помыл?
3. В доме через дорогу вообще крысы живут.

- Ты че так вырядилась, мы ж за грибами едем!
- И че блядь, я их спугну?

Являюсь ли я антисоветчиком, если посылаю нахуй советчиков?

- Ты же сказал, что мы просто кофе выпьем!
- Мне вынуть?
- Нет... просто не ври мне больше...

Ваш дизайн говно.
Это дизайн говна.
Тогда недурно.

10 лет назад 500 мегебайт интернета стоили, как сейчас безлимит. А все потому, что это был другой интернет. Чистый, концентрированный, свободный интернет без цензуры. Теперь таких интернетов уже не делают, вот и продают за копейки.

- Хватит, хватит! Я больше не могу! Ха-ха-ха! Ха-аха-ха! Вася, перестаааань! Ха-ахаха!
- А вот еще такой закон....

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

Муж после многочасовой игры в "танчики" заходит на кухню:
- М-м-м... А что есть покушать?
- А что, полевую кухню уже разбомбили?

Алкоголь враг сексу, но друг разврату.

Есть две новости: одна хорошая, другая из Госдумы.

Кошка Карла Лагерфельда, унаследовавшая 200 миллионов долларов, пожертвовала крупную сумму на борьбу с собаками.

- Здравствуйте, я хочу записаться на операцию по уменьшению груди.
- Зачем? У вас прекрасная грудь, окружность - ровно 100 см.
- Да я понимаю, но жена настаивает.

Думаешь, что слова ничего не стоят?
Значит, ты никогда не общался с адвокатами.

Министр здравоохранения на пресс-конференции:
- Средняя зарплата врача в России составляет 10 000 долларов.
Журналист уточняет:
- В месяц или в год?
Министр:
- В жизнь.

Три стадии взросления человека:
1. Человек сажает картошку.
2. Человек не сажает картошку.
3. Человек сажает картошку.

При наборе в поисковике "Как избавиться от шума соседа с дрелью?" предлагается вариант "Как избавиться без шума от соседа с дрелью?".

Настоящий патриот искренне любит только Россию.
А британские гражданство и недвижимость - просто равнодушно имеет.

"Дуэль будет на рассвете".
То есть мало того что меня застрелят, так я еще и не высплюсь?!

Когда меня спрашивают, что мне помогает сохранить рассудок в трудные времена, я отвечаю: "Чувство юмора".
Про алкоголь деликатно умалчиваю.

Решил завести любовницу. Подскажите, чем их кормят, надо ли с ними гулять и какие прививки им делать?

Пластические хирурги видят больше неадекватных баб, чем психиатры.

- Виталик, не надо набивать татуировку на живот!
- Почему?
- Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь и это кошмар будет!
- Ну, значит, я набью себе гармонь.

Ван Гог отрезал себе ухо. Это неопровержимое доказательство того, что радио Шансон существовало уже тогда.