Поиск по автору:

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут.
Это еще раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.

Бросаю курить. День седьмой... Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.

Вернулся из командировки, от жены записка: "Ушла к стоматологу".
Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей ее нет...

- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
- Алкоголизм.

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью - высунутая из-под одеяла нога.

Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!

Когда дела в России станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты ее обязательно выпил.

Поужинать - это хорошая примета. Наверняка скоро спать ляжешь. А вот позавтракать - плохая примета. Это к работе.

- Володя, какой же у тебя пресс красивый!
- Кашляю. Давно.

Пролила пиво на паспорт, еще не вышла замуж, а паспорт уже весь в разводах.

Специалисты утверждают, что в Советском Союзе слаще всего жилось Максиму Горькому, а богаче всех был Демьян Бедный.

Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.

В экономической формуле "товар - деньги - товар" автор опрометчиво забыл упомянуть налоги.

- Ты представляешь? В нашем дворе жил бездомный пес Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причесан, и гуляет на поводке с теткой из соседнего подъезда!
- Я примерно так же женился.

Пройдет Волочкова - шпагат Мальчишу!

- Ваш любимый напиток утром?
- Сложный вопрос. А на работу идти надо?!

- Хуйня, лед еще толстый, - говорила своим мужьям вдова 4 рыбаков.

Признак по-настоящему великой культуры - люди радуются, когда иностранцы хотя бы пытаются говорить на их языке. Почувствуйте разницу: не считают других обязанными изучать их язык, а радуются, когда люди его учат и пытаются на нем общаться.

В процессе протирания рук влажными салфетками, самое главное - вовремя остановиться и не начать протирать все предметы, находящиеся вокруг.

Мой психотерапевт:
- У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам.
Я:
- Блядь, да моя мечта и есть не вставать по утрам.

2025: Министерство Просвещения потребовало исключить из школьного курса физики раздел о сопротивлении.

Познакомлюсь с мужчиной. Желательно вообще без привычек. Свои привью.

Если в России разрешить эвтаназию, то по ней медиков тоже обяжут выполнять план.

С возрастом перестаешь завидовать богатым и начинаешь завидовать здоровым.

Хотела написать в дневнике, о чем я мечтаю.
Получилась смета....

Из всего многообразия самым распространенным средством для чистки пятен является отшкрябывание ногтём.

- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу...

Одни балуют себя Мальдивами, другие - пельменями, купленными не по акции.

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
- Доктор, что-нибудь серьезное?
- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

Есть такая профессия - обещать народу светлое будущее.

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно

По данным ВЦИОМ 46% россиян доверяет данным ВЦИОМ. А остальным 100% должно быть стыдно.

Только вредные привычки не дают здравомыслящему человеку сойти с ума.

Объявление.
Обучу игре на шарманке. Недорого.
Наличие хотя бы одной руки обязательно.

- Может вы антисемит? Евреев не любите?
- Я интернационалист! Я никого не люблю!

Согласно новой методике Росстата, человек, у которого есть две почки, не может считаться бедным.

Времени на раскачку теперь до хуя!

Вот если бы не наркоманы и алкоголики, то не было бы хорошей музыки.

Человеку, который печатает в Ворде и сохраняет документ каждые тридцать секунд, видимо, многое доводилось терять в этой жизни.

Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне.
Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.

- Долги россиян за коммуналку достигли 900 лярдов рублей. Беспредел! Это же 9 лярдов долларов!!!!
- А может... простим?
- С хуя ли? Не негры в Африке. Пусть платят...

Если я кого-нибудь блокирую, то это потому, что он приставучий и пиздит всякую херню.
Если меня кто-нибудь блокирует - то это потому, что мощь моих аргументов несет экзистенциальную угрозу для его невежества.

Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
- С витрины брать не буду.
- Почему?
- Тут все ходили, руками ее трогали...

Нет более вежливого мигранта, чем когда он один и без ножа.

Люди живущие в центре города и на его окраине - это совершенно разные люди, про страну вообще молчу.

Это с одной стороны 10 тысяч рублей всего 100 долларов.
Но с другой это 350 килограмм перловки!!!

Знаете ли вы, что интеллигентные люди в обществе громко кашляют только для того, чтобы тихо пукнуть.

Напоминать после выборов о предвыборных обещаниях - это экстремизм!

На каждую толстую жопу есть лосины с принтом!

За самовольный уход от дедушки и бабушки, суд приговорил Колобка к году исправительных работ в боулинге.