Поиск по автору:

- Хочу такую машину, чтобы просто летала, была суперманевренной, вместительной, с отличными тормозами...
- Так это вам маршрутка нужна!

Реплика в одесском трамвае:
- Не нервничайте, мадам, не мните так лицо!

Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай!

- Мы вышли на плато!
- Нахуя вы туда поперлись? Вас сейчас лавиной накроет!

Оказывается, мужики придумали армрестлинг чтобы держаться за ручки и смотреть друг другу в глаза!

Козьма Прутков первым догадался как отличить крашеную блондинку от натуральной. Он сказал: "Зри в корень".

В украинской Библии Адама и Еву соблазнил Путин.

- Ну, Люся, не плачь. Если бы Бог хотел, чтобы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.

Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.

Ах, это дурацкое двойственное чувство... Мужа положили на несколько дней в больницу. С одной стороны, мне грустно, скучаю, переживаю и т.д., но с другой стороны - ВСЯ кровать теперь МОЯ!!!

Кошки относятся к отряду ночно-копытных.

Как перестать собирать музыку для плейлиста в машину и начать собирать деньги на саму машину?

Стриптизер, вызванный на девичник, только через три дня, в кожвендиспансере, узнал, что "букет невесты", первым поймал именно он.

- Я долго не могла понять, что со мной происходит. Поэтому попробовала взглянуть на себя со стороны... И увидела, что меня ебут!

Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!

- Что делается, а! Владелец частного электросамоката избил своим электросамокатом соседа-квадробера за то, что тот справил малую нужду на вышеупомянутый электросамокат!
- Чужой против Хищника!

Британские ученые доказали, что на очень прыщавую девочку лучше не давить.

Умирает старый пасечник вокруг него собралась вся семья.
Пасечник:
- Жизнь хуйня, а вот пчелы...
Родственники ну как-же так почему???
- Хотя если подумать и пчелы тоже хуйня.

это только коты в марте женятся люди только обещают

Даже те, кто верит в серьезность коронавируса и в то, что правительство делает все возможное, чтобы нас спасти, не сомневаются, что где-то государство нас все равно наебывает.

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль:
если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

- Ты меня любишь?
- Люблю.
- Брось тогда пить.
- Тогда разлюблю.

- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад, перед Новым годом, я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

Из сообщения украинского телевидения: "В Одессе изъята большая партия фальшивых стодолларовых евро".

Близорукость это не болезнь, а дар. Хочешь, узнаешь людей на улице, хочешь нет.

Когда рождаются дети, в доме исчезает:
порядок, деньги, спокойствие, отдых - но приходит СЧАСТЬЕ!!

Парень спрашивает священника после занятий в воскресной школе:
- Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?

дом Гуччи отзывает коллекцию вечерних платьев на
бретельках. Из-за пятнадцати уже случившихся конфузов.

- Вообще, грабителей тоже можно понять. У них постоянные траты: покупать новую маску, оружие, мешок для награбленного... Стрессы опять же.
- К чему ты это?
- Да вот, прочитал в новостях: "Пенсионная реформа потребует вливаний из бюджета".

Ничего на свете лучше нету, чем бродить по порноинтернету!

В Иерусалиме археологи нашли винодельню и баню Десятого римского легиона.
Обнаруженные там легионеры попросили не сообщать о них центуриону.

Гаишник, прорываясь сквозь помехи, пытается "пробить" у дежурного телефонный номер:
- Семьдесят семь, тридцать четыре, шестнадцать!
- Не слышу, давай еще раз!
- Москва, Волгоград, Татарстан!
- Все понял, 77-34-16!

- Посмотри, кровь идет?
- Да тебе ва-аще кровь охренительно идет!

Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.

- Дорогой, сегодня я брала твою машину.
- Надеюсь, поставила на место?
- Не всю.

Из брачного объявления:
Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.

Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве.
Я так и не понял, откуда раздался её голос...

Из Гидрометцентра сообщили, что геомагнитная обстановка тоже возмущена антироссийскими санкциями.

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой это понедельник. Если получается это пятница.

Если есть печеньки достаточно быстро и с двух рук, то фитнес-браслет подумает, что вы бежите.

Жаль, Николай II не знал, что верное средство против революции - вырубить интернет!

А после первого секса по телефону у девушек идет кровь из ушей?

Новости :
Сегодня на шоссе водитель « Феррари» обогнал « Хаммер» справа, однако водитель « Хаммера» обогнал обидчика сверху.

- Почему твой телефон все время мигает?
- Постоянно смс-ки от банка приходят. Я их не читаю. Они меня расстраивают...

- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой!

В России началась жара. В цене холодные женщины.

Я всегда считал, что в Библии описана правдивая история, пока не дочитал то того места, где написано, как еврей бесплатно раздавал рыбу людям...

Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.

Женщины и деньги одновременно бывают только у стриптизеров.

Футболистка с пятым размером груди ведет мяч на уровне интуиции.