Поиск по автору:

Мужская хитрость по сравнению с женской - так, художественная самодеятельность...

Мужик, почувствуй себя беззащитной и хрупкой девушкой...
Брось камень левой рукой!

Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня еще не было!

Проведенный недавно опрос на выходе из кинотеатра сразу после крутого боевика показал, что все мужчины "тоже так могут".

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник
останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось шо-нибудь?!

Одесские кинологи вывели новую породу - пудельман. Собака переспрашивает команды, долго торгуется, любит курицу и рыбу. По субботам команды не выполняет.

Цивилизация - это когда вы на автомобиле Теslа подъезжаете к удобному домику посреди 20 соток леса, в котором есть электричество, газ, канализация, водопровод, wi-fi и те, кто вас ждут и любят.

Жаль, Николай II не знал, что верное средство против революции - вырубить интернет!

- Я стану дворником, когда вырасту.
- А чего ты так хочешь?
- Просто можно целый день на улице гулять.

- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать - нам феназепам выдали!

Актеры на самом деле не те, за кого себя выдают.

Что русскому спортсмену допинг, то американскому - лекарство.

Немецкий офицер осматривает новых узников.
- Ты, кто есть? Что уметь делать?
- Электрик, могу проводку провести.
- Гут. Ты, кто есть? Что уметь делать?
- Фрезеровщик. На станке работаю.
- Гут. А ты, жирный, что уметь делать?
- Ничего.
- Как ничего?! Кем быть до война?
- Судья я, юрист.
- Шлейх. Те двое - арбайтен, судью на мыло.

Принципиальная возможность набить оппоненту морду позволяет излагать свои взгляды более откровенно.

В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
А почему только зимой?
Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

Насколько бы не повысили ключевую ставку, но после очка это все равно будет уже перебор...

Шахид приходит на вручение Оскара, его спрашивают:
- Что вы тут делаете? Вы актер?
- Я наминирован.

Стриптизер, вызванный на девичник, только через три дня, в кожвендиспансере, узнал, что "букет невесты", первым поймал именно он.

- Почему в Питере и жизнь размереннее течет, чем в Москве, и люди спокойнее?
- Так до Эстонии рукой подать!

Большинство мужчин, которые считают, что женское "нет" - это "да", сейчас отбывают срок в колонии.

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - Амнистию.

В каждом возрасте свой основной инстинкт.

Решаю проблемы по мере их "блять, это уже сегодня, что ли?".

- Девушка, вы такая красивая, что я потерял дар речи.
- Это ты меня еще голенькой не видел, вообще охуеешь.

Звонок в "Скорую помощь"
- Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...

Каждая Аленка хвалит свою шоколадку.

Еврейское авто-транспортное происшествие - машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы.

В Древнем Риме рабы ходили на демонстрации с лозунгами 'Да здравствует феодализм - светлое будущее человечества!'.

Помню, как я впервые разделся перед женщиной... она закричала, а меня выгнали из автобуса.

Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.

Россия сильна своими крепкими мужскими тандемами - шпионскими, футбольными, правительственными.

Относительное бездействие - это когда ты лежишь, но наготове.

Девушки, если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров!

Простота хуже воровства, но всё-таки лучше грабежа.

Требуется опытная разработчица.
Владение языком обязательно.
Не программирование.

Зеки смотрят новости.
- А вон смотри, Путин к школьникам подошел, один, без охраны.
- А че ему школьников бояться? У него в одном рукаве отвертка, в другом заточка.

Маленькие хитрости. Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.

- Пора запасаться едой на черный день.
- Хватит называть ночь черным днем.

Солнце русской поэзии - и то черное.

В моём возрасте о принце уже не мечтают.
Мне бы со стоматологом замутить...

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?

В связи с заявлением Байдена в России учредили День всех влюбленных в Путина.

- Сын, ты куда собрался?
- До Сани схожу, телефон надо прошить!
- Ты что, гаденыш, мы же тебе его только вчера купили, когда успел порвать!?

Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.

Хочу танк купить...
Зачем тебе танк?
Да так... заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться...

Президент России Михаил Прохоров и его первая леди, вторая леди, третья леди и еще какие-то бляди...

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом это точно любовь!

В деревне Сидоровка был всего один стог сена, и из-за дикой популярности среди молодёжи он спрессовался до состояния ДСП.

Кошки относятся к отряду ночно-копытных.