Поиск по автору:

Жаль, что прежде чем извиниться, приходится хамить. Но иначе извинения будут звучать по меньшей мере странно.

Половина россиян высказалась за возвращение смертной казни для владельцев электросамокатов.

Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня еще не было!

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.

- В вашей семье наблюдались психические заболевания?
- Двоюродный брат оформил себе Ютуб премиум.

Иногда мужчина чувствует себя таким одиноким, что жалеет, что до сих пор не развелся.

31 декабря:
- Мне четыре вискаря по ноль семь, икры, и говядины для стейков килограмма три.
2 января:
- Как!? Соль уже по 16 рублей? 14,5 же была!?..

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом это точно любовь!

Парень разводит девушку на первый секс, а она ну никак:
- Ну, давай.
- Нет, не хочу!
- Ну хоть разок.
- Ладно, один раз, но ты никому об этом не скажешь!
-... Не хочешь - так не хочешь!

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов.
Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

Ты мужик. Ты должен молчать и только изредка плакать в уголке в семейках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку.

Первая мысль у нервно закурившего - выпить!

Что хорошего вы мне сделали, чтобы я вас не ненавидел?

Из письма местному оператору кабельного ТВ: "Чё за хуйня?! Куда вы дели канал "Культура?!"

У каждого проктолога есть свой маленький гей клуб.

Выходцы из Средней Азии расстреляли Московский областной суд.
К другим новостям. Загнивающая Европа страдает от наплыва беженцев...

Девочка Люся, побывавшая с папой в Луна- парке, больше не любит чертово колесо, чертовы качели и чертов луна-парк.

- Каким видом спорта занимаетесь?
- Никаким.
- Как часто?
- Ежедневно.

Проведенный недавно опрос на выходе из кинотеатра сразу после крутого боевика показал, что все мужчины "тоже так могут".

в балете на сцене неземную любовь к женщинам изображают те, которые их вообще не любят?

- Дедушка, а что такое корпоратив?
- Да это утренник такой, только вечером. И ты не снежинка в короне, а тетка без трусов.

Некоторые все еще живы только потому, что в нашей стране это незаконно - убивать людей.

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

Интересный факт: третий из "Иванушек" - третий третий из "Иванушек".

В Израиле запущенный бумеранг возвращается с процентами.

Блондинка:
- Ты что, обиделся?
- Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
- Так я по-твоему ещё и дура?!
- Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник
останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось шо-нибудь?!

Футурологи пообещали людям будущего трудовую активность до ста лет.
Гнать надо этих футурологов из пенсионного фонда.

С сайта знакомств:
Ищу Человека, который примет меня такой какая я есть.
Р.S. Фото чужое.

Вопрос: как определить - облако над тобой или туча?
Элементарно: облака - белогривые лошадки, а тучи - они как люди!

Универсиада в Казани лишний раз доказала, чем отличаются настоящие профессионалы от вечно голодных студентов.

Называть человека двумя мужскими именами сразу - плохая примета - говорят Элтон Джон, Джордж Майкл и Борис Моисеев.

- Что это у тебя?
- Депрессия.
- Такая красивая...
- Новогодняя!

Вчера во дворе я дурачился с детьми... Мы играли в игру "замри!". Что
плохо - у меня быстро закончился жидкий азот.

Обида - очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся - та и права!

Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течет теплая.
Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл.
Никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...

- Папочка, тебя когда-нибудь била твоя мама?
- Нет, доченька, только твоя.

Прыгая на скакалке, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать.

- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло??
- Я на ней женился.

Пока тобой не смазывают сковородку для блинов ты можешь не считать себя жирным.

Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра:
- Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность.
- Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!

Доширак - обед безбрачия!

Во время публичного чтения своих стихов поэтом N произошла драка между теми, кого зацепило до слез, и теми, кого пробрало до мурашек.

Экклезиаст потому с такой печалью сказал "все проходит", потому шо в те времена еще не изобрели вазелин.
С вазелином всё проходит гораздо веселее и легче.

Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.

- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да.

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут раслабица и лóжить.

Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол блин, я бы была офигенным мужиком!