Поиск по автору:

Чем бендеровец отличается от еврея?
- У бендеровца обрез - на боку.

16-летний внук спрашивает у деда:
- Дед, а вот как проверить - любит тебя девушка или нет?
- Ну, например, когда ляжешь в постель, покажи ей, что у тебя не стоит. Та, что...
Внук, прерывая на полуслове:
- Погоди! Не стоит? Это как?!

При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

Папа мальчика, который стрелял в голубей голышами из рогатки во дворе, где припаркован Бентли, завтра идет брать кредит на 2 миллиона.

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает.
- А что он делает?
- Ждет!..

Мужские чары - это 1% шарма и 99% бабла.

В Европе задумались о том, чтобы разрешить браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

Под окнами соседки Анжелы найдены следы нежного человека.

- Здравствуйте! Мы неделю назад оставили вам заказ. Хотели узнать, на какой стадии вы сейчас находитесь?
- На стадии гнева.

Правило кнута и пряника - никогда не давайте людям в руки кнут, только пряник.

- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике.

В рамках национального проекта госкорпорация "Нанотехнологии" добилась ошеломляющего успеха - добились слияния
музыкальных групп "На-на" и "Технология".

Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.

"Я очень-очень проголодался!" - неосторожно сказал внук, приехавший в деревню к бабушке. И уже через несколько минут страшную смерть приняли кабанчик Борька, десяток кур и до потери сознания была задоена корова.

Называть человека двумя мужскими именами сразу - плохая примета - говорят Элтон Джон, Джордж Майкл и Борис Моисеев.

С 2025 года изменяются правила определения победителя в матчах чемпионата по хоккею: наряду с заброшенный шайбами, будет также учитываться мнение профессионального жюри.

Политики - единственная категория людей, которым за державу не обидно.

Действовать предпочитаю решительно.
А бездействовать - дерзко.

Можно день за днем ждать подходящий момент и в итоге за всю жизнь так и не сказать другому чего-то важного, например "Да пошла ты нахуй!".

Жена надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
Двумя минутами позже заявила, что снимает свои обвинения ввиду отсутствия доказательств.

- Что это у тебя?
- Депрессия.
- Такая красивая...
- Новогодняя!

Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?

- Наташа, а ты сильно скучаешь по сексу?
- Ну как тебе сказать... Я бананы ем стоя на коленях...

Так и думал, что это когда-то произойдет.
Этой ночью мне между снами показали рекламу.

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL :)

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

- Это не жир, это кожа!
- Тогда зачем ты ее в три слоя носишь?

Есть ли у Надежды Кадышевой в правах категория Х, позволяющая водить хороводы?

- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Боже! Да вы и говорите, как пишете!

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Перчик.
- Фаршированный?
- Нет, молотый.

Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар.

Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.

Кроме быстрых шахмат, есть и быстрое домино, когда сопернику сразу говорят "козёл".

Человек на 70% состоит из воды. Остальные 30% это слово "блять", которое в его речи играет роль запятой.

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус. А ночью - высунутая нога...

Лишенные иммунитета депутаты часто болеют и быстро чахнут...

Если к сердцу путь закрыт нужно в почки постучать.

Урок труда в школе:
- Сегодня у нас сложная тема - выворачивание канта наизнанку... Что, Сидорова, у тебя опять какой-то вопрос?
- Марьванна, это как же выходит - нравственный закон над нами, а звездное небо внутри нас?

В результате сияющей, победоносной внешней политики кольцо врагов сузилось.

На 8 Марта Ванька подарил мне шлeпки. Говорит, что от Версачи. Обула... Сумлеваюсь... Не шибко подходят к Версачиному халату, который он мне у том годе дарил. Видать с разных коллекциев.

Отзыв:
- Это приложение заставило меня поставить ему пять звезд. Только потом я смог им воспользоваться.

Нам никто не указ - в чём себе отказывать!

- Евдокия, айда ночью на луг - ромашек нарвём!
- Вот, чумовой какой! Как же мы ночью цветы разглядим?
- Будем рвать всё подряд, а когда рассветёт - лишнее выкинем.

Во всем надо видеть плюсы, вот, допустим, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.

Что же это за мужики такие - которых от гомосексуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?

Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и хуй с ней.

В глубокой жопе сидят два аскарида - отец и сын. Вдруг в жопу просовывается член. Большой аскарид бросается на него, яростно кусает, член мгновенно исчезает, с той стороны жопы доносится жалобный вой.
Сидят снова некоторое время в теплой жопе. Через некоторое время снова влезает член, сцена в кромешной тьме повторяется. Страшная схватка - и член отступает.
- Папа, а зачем ты с ним так? - робко спрашивает маленький аскарид.
- Потому что есть такая профессия - Родину защищать!

Полезные советы. Если в офисе невыносимо жарко, то просто заморозьте воду в нескольких бутылках и бейте ими по лицу тех, кто заговорит про отпуск на море.

Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Аррlе iРhоnе 4S 64 Gb Whitе, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?

Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол блин, я бы была офигенным мужиком!