Поиск по автору:

при первом запуске айфона он просит сфотографироваться в зеркале и отправить фото в соц. сеть.

У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил - нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.

Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой, совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно пробраться в женскую баню.

Когда президент перестает адекватно воспринимать реальность, в демократическом обществе меняют президента, в авторитарном - реальность.

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

- Сухов, Петруха с тобой?
- Умер Петруха...
- Абдулла зарезал?
- Нет, Гюльчатай личико открыла.

Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.

- Здравствуйте, секс по телефону приветствует вас!
- Секс по телефону?! Но здесь же была техподдержка!
- Да, техподдержка и осталась. Просто зае*ались мы с вами!

Ленивых мужчин нет, - есть неправильно отмотивированные и плохо отстимулировнные.

Самое неубедительное молчание в знак согласия - это когда рот молчащего заткнут кляпом.

На презервативах пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?

Каждый утро понедельника, смотря в бумажник, думаешь о том, куда делись деньги. Вроде ничего серьезного на выходных не покупал... Потом пересчитываешь в уме растраты и, поскольку все сходится, обрадовавшись, успокаиваешься.
И непонятно, чему, блин, радуешься? Денег же НЕ ПРИБАВИЛОСЬ!

На ней мои семейные трусы выглядели как стринги...

Кто с водкой дружен - тому член не нужен!

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, уже через мгновение понял, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые...

Секс - это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен..

Православные, не забывайте, что Христа распяли по закону. У вас нет оснований не доверять прокуратору и сотрудникам римской полиции!

- Я не ищу мужчину с деньгами, я ищу мужчину, который понимал бы мою душу.
- А если конкретнее?
- Ну, чистил бы картошку, мыл посуду...

После смерти одежда попадает на дачу.

Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.

Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

В сортире лучше быть юзером, чем админом...

- Доктор, он у меня постоянно стоит...
- Да не волнуйтесь вы. Он у вас просто такой маленький, что висеть не может!

Наутро после корпоратива:
- Ты зачем мне в 3:02 звонил?!!
- Да это не я! Это ребенок нечаянно набрал - ты же Аня, на "А"...
- Ага... А смс-ку "Спишь, сучка?!" тоже ребенок случайно набрал?!!

Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.

Шьём на заказ! Любые дела по Вашему желанию!
Обращаться в коммерческий отдел Следственного комитета.

Если у вас перед глазами начала проноситься жизнь, то обратите внимание на то, какую смешную одежду раньше носили.

Хорошая бывшая всегда немного будущая.

Два миллионера. Первый: - Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты. Второй набирает первый попавшийся номер: - Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста. Из трубки доносится ругань: - Какая пицца!
Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает. Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами: - Оплата: 20 тысяч долларов и вешает трубку. Первый: - И что, принесут?- Ни разу не было, чтоб не принесли.

В качестве премии сотруднику Почты России разрешается вскрыть три посылки.

Каждое поколение имеет того Толстого, Михалкова и Собчак, которых заслуживает.

- Надо окружать себя только теми людьми, кого готов обнять.
- Я за, а вот жена - против.

Мужчине непременно нужна жена ведь не всё на свете можно свалить на правительство.

Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.

В семье Петровых у всех очень классные большие сиськи. Все бабы очень рады такой наследственности. А мужики - нет.

Старость, это когда твои мышцы могут болеть от того, что ты на них спал.

Мой друг уже давно уехал из Магнитогорска, но его почему-то всё время тянет обратно.

Смена эпох в стране:
- Библиотека;
- Дискотека;
- Ипотека.

- Как дела?
- Нормально.
- Правда, нормально?
- Ну, если правда, то хреново. Но хреново для нас - это же нормально!

В браках изначально нет ничего серьезного, потому что свадьбы играют.

По сообщениям экологов, Черное море стало черным.

История Фродо из « Властелина колец» до боли напоминает историю всех женатых мужчин - невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.

- Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!

После того, как жена Николая выпила с ним литр водки, он узнал, что супруга его не только любит, но и уважает.

- Какая разница между князем и президентом?
- Как между былиной и анекдотом!

Перед тем как идти в гости, разложите диван-кровать.
Когда бы и с кем вы не вернулись домой, поймёте, насколько мудро поступили!

С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже...

Подлец - муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.

Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.