Поиск по автору:

Люди, призывающие повторить и люди, отмазывающие себя или своих детей от армии - одни и те же люди.

Нет противника страшнее, чем союзник-долбоеб.

Как правило, за каждой парой сисек стоит конкретный человек.

Женщины - это такие люди, которые объясняют всем остальным, как надо правильно себя вести, и где лежат носки.

Боже! Как же сложно быть женщиной...
Решила надеть другие туфли - пришлось даже трусы переодеть!

- Дорогая, ну что опять случилось?
- Не хочу об этом говорить!!!
- Бля, а как я не хочу... ну ты же потом заебёшь!!!

Любовь к другим - приходит и уходит.
Любовь к себе - уселась и сидит.

В сортире лучше быть юзером, чем админом...

- Мужики, а что вы делаете каждый вечер?
- Пьём!
- Что, каждый вечер?
- Нет, иногда и вечера не дожидаемся.

Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.

- Как Вам новый зять?
- Хороший парень! Из вакцинированной семьи!

Можно выгнать петербуржца из парадной, а вот парадную из петербуржца - никогда.

В жизни всегда есть место поводу!

Желудок у котeнка не больше напeрстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находится там под давлением, как в эпицентре ядерного взрыва.

Два миллионера. Первый: - Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты. Второй набирает первый попавшийся номер: - Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста. Из трубки доносится ругань: - Какая пицца!
Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает. Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами: - Оплата: 20 тысяч долларов и вешает трубку. Первый: - И что, принесут?- Ни разу не было, чтоб не принесли.

- Где-то я вас видел...
- Так я же ваш бывший сосед.
- То-то я смотрю, такая рожа мерзкая!

- Предлагаю устроить саботаж!
- В жопу саботаж, ничего не добьемся, только без премии останемся...
- Ну, раз не хотите саботаж, тогда давай, как обычно, сабантуй! Иваныч, доставай стаканы!

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с « плохим Я»
и с « хорошим Я». « Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

Мужчине непременно нужна жена ведь не всё на свете можно свалить на правительство.

Ну, и что плохого, если руки растут из жопы? Зато можно шнурки завязывать не нагибаясь!

- Какие самые большие исламские страны, обладающие ядерным оружием?
- Англия, Франция...

Доктор, посмотрите вот у меня член в косичку заплетается.
Скажите, я уникум??? Нет, милейший Вы х@еплет!

Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву "Д".

Дагестанская народная мудрость: хочешь хорошо жить - умей бороться.

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
Ну, ты даешь!

Импотенция заметно увеличивает шансы попасть в рай.

Семейная жизнь начинается, как только кончаются подаренные на свадьбу деньги.

История Фродо из « Властелина колец» до боли напоминает историю всех женатых мужчин - невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.

- Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!

- Можно с тобой познакомиться?
- Нет, нельзя.
- Я врач МРТ, могу без очереди записать.
- С этого и надо было начинать. Я Юля.

Какие бывают роллы:
1. Филадельфия.
2. Прикольно, конечно, но лучше бы я взял Филадельфию.

Смена эпох в стране:
- Библиотека;
- Дискотека;
- Ипотека.

- Число "пи" равно трем.
- Фу, как грубо!

- Он воспринимает чужое горе как свое: уходит в депрессию, отключает телефон, начинает бухать... Короче, помощи от него никакой.

- Да ты, блять, дольше раздевался!!!

Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.

За многожёнство получаешь три года лишения свободы, а за одножёнство - пожизненное.

Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.

Ад - это все что угодно, если оно навсегда.

- Как ты и просил. Все сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный.

Какой старый конь не мечтает о новой борозде!

- Доктор, я случайно выпил противозачаточную таблетку! Что теперь будет?
- Мне очень жаль, но я вынужден сообщить Вам страшную весть: Вы больше НИКОГДА не сможете забеременеть...

В полиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. У меня сложилось впечатление, что он скорее хотел вбить его поглубже внутрь.

На жене семейные трусы мужа выглядели как стринги.

Нацсовет по телевидению и радиовещанию Украины принял решение сопровождать новости российских телеканалов закадровым смехом.

Использовать латинские фразы, чтобы казаться умнее - это мой mоdus ореrаndi.

Почти у каждой женщины есть мужчина, который притворяется другом только для того, чтобы успеть в трудную минуту протянуть ей член помощи.

огда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

Мужик останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет, блин, на битву! Пардон за мой французский.
- Припозднился ты: ваши уже в Париж вернулись.

Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...