Поиск по автору:

А что, если мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился этот подарок?

Напоминать после выборов о предвыборных обещаниях - это экстремизм!

Маниакально-депрессивное государство.

История Фродо из « Властелина колец» до боли напоминает историю всех женатых мужчин - невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.

- Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!

Дверь отворилась, и в квартиру Оксана мокрая вошла. И мужу бледному сказала:
- Ты камень плохо привязал...

- Дарагой, покупай дублёнку!
- Натуральная?
- Мамой клянусь, кожа молодого дермантина!

Отличник будет хорошим врачом, а троечник - главным врачом.

Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить.

Пенсия - это когда думаешь: а ведь как вкусно и хорошо ты питался, когда служил срочку в армии.

Я готов ждать, когда сбудутся обещания Путина.
Но готовы ли ждать мои дети и внуки?

С этим риском не все так гладко.
Иногда тот, кто рискует, не успевает бокал с шампанским до рта донести.

Гопота встретила в спальном раёне неказистую девушку и... пожалела. А вот чемпионка по боям без правил - их нет.

Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне.
Так мы стали врагами...

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
- Здравствуйте, доктор!

Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.

Долг платежом страшен.

Украина, в знак поддержки Израиля, вывесила израильские государственные флаги вдоль всего проспекта Степана Бандеры.

Эх, вам бы с такой попкой еще и радикулит...

Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими хуями в "Оку" помещаются?

- Число "пи" равно трем.
- Фу, как грубо!

Легче поделиться радостью, чем блинчиками.

Мужчины чем старше, тем богаче....
Серебро - в волосах, Золото - в зубах, Камни - в почках, Сахар - в крови, Железо - в артериях.
НЕДВИЖИМОСТЬ В ШТАНАХ, И неистощимые запасы природного ГАЗА

По этикету в правой руке нужно держать нож, а в левой пистолет.

Какой пассаж! Мы дольше раздевались...

- Ни одной новой дырки, - думал про себя старина Колгейт, рассматривая посетительниц бара.

Оказывается, в детстве у Трампа и Макрона была одна и та же любимая сказка - « Красная шапочка», только Трампу больше нравилась девочка, а Макрону - бабушка.

Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
- Я не толстая?

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от Интернета.

В России кнопка "Связь с водителем" предназначена чтоб водитель орал через весь салон: "Да блять, кто там кнопку жмет!!!".

Я инженер, а инженеру нельзя без мата. У нас даже предмет в вузе такой был - матанализ.

Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно... Чтобы потом, в старости, ка-ак выскочить.

Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...

- Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль - бежать как можно скорее. Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 49 лет и я гуляю со своим внуком.

Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.

Инструкция как прослыть мудаком:
1) сделай женщине хорошо;
2) перестань это делать.

Пресслужба РосАвиаКосмоса сообщает:
В связи с большим количеством мусора на околоземной орбите, в "звездном городке" приступила к тренировкам группа таджикских космонавтов.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

Прогулки по темным безлюдным местам стали в наше время гораздо менее опасными, чем прогулки по светлым и людным.

Современные банкиры думают, что они придумали кэшбек, но все кто сдавал посуду знаком с ним очень давно.

- Давай завтра как-нибудь встретимся?
- Давай...
- Где?
- Да где хочешь...
- А во сколько?
- Да когда тебе удобно...
- Ну, вот и договорились.

Я не в таком возрасте, чтобы неосознанно совершать глупости.
Я в таком возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.

- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

- Вы знаете, я на работу с удовольствием хожу, а вот домой возвращаться не хочется...
- Может, вам с женой к семейному психологу сходить?
- Да не вы первый советуете! Ходили уже... Нет, он лифты не ремонтирует, а мы на 14 этаже, между прочим, живем!

Своим искусственным дыханьем спасатель лопнул мужика.

А что, если я никак не худею, потому что на день рождения мне пожелали всегда оставаться такой как есть?

- Он воспринимает чужое горе как свое: уходит в депрессию, отключает телефон, начинает бухать... Короче, помощи от него никакой.

Бесконечно тяжело, в чудный летний день, видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце.
Когда все это должен перекрывать купол парашюта.

Муж с женой собираются уже ложиться спать. Муж: - За полночь уже, по телевизору 100% эротику показывают... Жена: - Коля!!! Да я сама могу показать не хуже! Смотри... Ну?! Чем я хуже телевизора? - Хуже Галя, хуже... тебя потом хер переключишь!!!

Мама с сыном идет по улице.
Сын:
- Мама, давай купим эту девушку.
Мама:
- Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать.
Сын:
- А мы с папой покупали!