Поиск по автору:

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.

Прогулки по темным безлюдным местам стали в наше время гораздо менее опасными, чем прогулки по светлым и людным.

Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены...".

Если с похмелья делать селфи каждые 15 минут, то к вечеру получится таинственная история Бенджамина Баттона.

Ну и зачем сейчас лечить зубы и зрение, если мы все равно не улыбаемся и не видим ничего хорошего?

Приходит старушка за пенсией. Ей суют в окошко пакетик с землей.
- Милок, а это чего такое?
- Денег в стране нет, выдаем Крымом!

Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.

Примерный семьянин - это прежде всего умелый конспиратор.

Средневековая социальная реклама:
Выполни оброк, пёс, и смерди спокойно!

А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки.
И ведь даже не обзовешь такого, потому что у него шпага.

Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.

- Кто это?!
- Это моя девушка!
- Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!

Каннибал приходит на приём к диетологу.
- Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
- Да, конечно, голубчик... Перестаньте, что вы делаете?!..

Для многих москвичей самой экзотической страной мира, в которой они побывали, является Россия.

- Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке.
- Модель? Цвет?
- Да давайте любую, она все равно придет ее менять.

Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...

Возвращается ребёнок с прогулки. Мама:
- Как так вышло - вся рука у тебя грязная, а два пальца чистые?
- А я сегодня научился свистеть!

- У меня уже почти год не было секса. Сегодня вышел на пробежку в шлепанцах, чтобы хотя бы звук вспомнить...

- Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

"Кино не для всех"- переводится "не для дебилов".
"Кино для всей семьи" - переводится "для дебилов".

Едешь в маршрутке, подъезжаешь к своей остановке, нужно просить остановить, волнуешься.
И тут чей-то голос: "Остановите тут". И на душе так хорошо сразу.

Инструкция как прослыть мудаком:
1) сделай женщине хорошо;
2) перестань это делать.

Пресслужба РосАвиаКосмоса сообщает:
В связи с большим количеством мусора на околоземной орбите, в "звездном городке" приступила к тренировкам группа таджикских космонавтов.

В России объявили официальный праздник День Трезвости.
Люди в шоке, как отмечать то?

Картавая девочка не говорит на людях слово "атрибут"...

Сегодня узнал, что электрический стул был изобретён стоматологом.
И всё сразу встало на свои места.

Дагестанская народная мудрость: хочешь хорошо жить - умей бороться.

Хотел расписаться в собственном бессилии, но не смог.

Бывает - проснешься, как птица, крылатой пружиной на взводе, и хочется жить и трудиться;
но к завтраку это проходит.

- Ты куда?
- Пойду по бутикам прогуляюсь.
- Что-нибудь купить?
- Нет! Подразнить продавцов надеждой!

- Да как вы смеете?!... Ну, разве что за двести...

- Почему опоздал?
- Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.

Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?

Прочел на первой полосе новостей:
Президент Руанды правивший 17 лет переизбран на новый срок 99% голосов избирателей.
На всякий случай перезвонил знакомым и уточнил название страны, в которой мы живем.

Учёные установили, что главная причина долголетия в России - неправильное свидетельство о рождении.

- Вы знаете, я на работу с удовольствием хожу, а вот домой возвращаться не хочется...
- Может, вам с женой к семейному психологу сходить?
- Да не вы первый советуете! Ходили уже... Нет, он лифты не ремонтирует, а мы на 14 этаже, между прочим, живем!

Люди, призывающие повторить и люди, отмазывающие себя или своих детей от армии - одни и те же люди.

Лезет альпинист по скале. Срывается, падает, и чудом цепляется за куст.
Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба - голос: - Я - Всевышний!, отпусти руку и я подхвачу тебя.
Человек через минуту дико кричит: - А еще здесь есть кто-нибудь?

- Он воспринимает чужое горе как свое: уходит в депрессию, отключает телефон, начинает бухать... Короче, помощи от него никакой.

Бесконечно тяжело, в чудный летний день, видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце.
Когда все это должен перекрывать купол парашюта.

Муж с женой собираются уже ложиться спать. Муж: - За полночь уже, по телевизору 100% эротику показывают... Жена: - Коля!!! Да я сама могу показать не хуже! Смотри... Ну?! Чем я хуже телевизора? - Хуже Галя, хуже... тебя потом хер переключишь!!!

- Извините, мы не можем принять вас на работу.
- С хуя ли?!
- Вот поэтому...

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:
- У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер... Алкоголь в крови 4,8 промилле...
- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило...

Если парень нравился Медузе Горгоне, то она смотрела ему только в трусы.

Шампанское легкомысленно думает, что жизнь - сплошные праздники. И только водка знает, что такое жизнь.

Объявление: "В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины".

Любовь к другим - приходит и уходит.
Любовь к себе - уселась и сидит.

- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Я абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Есть силы добра и зла, а есть лень сила нейтралитета.