Поиск по автору:

Глядя на игру Рональдо почему-то не думаю о том, что он педераст. А вот глядя на правительство-думаю.

Онанизм хорош тем, что не нужно соблюдать дресс-код.

Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!

На воре и шапка горит, и куртка, и вилы из жопы торчат. А нефиг было у меня воровать.

Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы.

Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.

Хорошо, что крепостное право не Дмитрий Анатольевич Медведев отменил.
А то б и его сейчас вернули...

Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики - та, что сидит в навигаторе.

Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до вечера пятницы в летаргический сон с сохранением зарплаты.

Народ у нас ни стыда, ни совести не имеет. Но на фоне власти выглядит святым.

Не за горами.
- В едросах состояли?
- Состоял насильственно!

Причина Первой Мировой: Застрелили одного австрийца.
Причина Второй Мировой: Не застрелили одного австрийца.

Еду в метро, тетка красит губы. Поезд резко остановился. Боже, как страшен Джокер!

Нет таких обещаний, которых нельзя было бы дать!

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:
- У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер... Алкоголь в крови 4,8 промилле...
- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило...

Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
- Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?

Застрявший в форточке вор-домушник так и не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему пиздюлей наваляли: на улице или дома.

Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять студию в подмосковном Краснопердянске в ипотеку на 40 лет, купить кеда, и забыть, из какого города он приехал...

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

Тише воды, смешнее травы...

Никогда не переживай о том, что становишься старше. Ты все так же сможешь творить дичь... просто медленнее.

- И сегодня у нас в гостях великий Стиви Уандер! Стиви, расскажите нам, с чего все начиналось. Как у черного и незрячего паренька получилось добиться таких успехов?
- То есть как это У ЧЕРНОГО?!

В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный, карандаш: "Женщины Ирана" и "Баскетболисты НБА".

Россия приступила к разработке обзывательств малой и средней дальности.

Идет мужик по лесу, видит впереди речка, метра три в ширину. Думает:
ща буду прыгать, раздвину ноги в полете, и порву брюки. Снял штаны, разбежался и перепрыгнул. Смотрит трусы порвались, и думает: хорошо бля трусы не снял, а то б жопу порвал.

В случае расширения военных действий на Донбассе Европа пригрозила углублением озабоченности.

Все произошло случайно, как и планировалось.

Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить.

- Здравствуйте, мы из России!
- А чего вы с порога угрожаете?

В брачном агенстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!

- Как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
- Принеси мне ее голову.

Каждый раз, когда дерзкая баба орёт матом на мужика, маленькая бабёнка в её голове бегает из угла в угол и причитает: - Только бы в глаз не дал!

- А почему в сказке "Курочка Ряба" золотое яйцо вообще разбилось, а не помялось?..

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?

- Мама, приготовь мне завтрак.
- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
- А как мне тебя называть?!
- Как обычно - Игорь.

Только заезжая вечером во дворы, понимаешь истинный смысл фразы « Охуеть, не встать!»

- Ну, что я говорила? Я ведь отлично знала, что больна. А теперь я знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым..." Вот видишь, все точно, как у меня!..

Спорят мужики, у кого жена страшнее.
Один говорит:
- У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
Второй говорит:
- У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.
Третий говорит:
- А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.

Средний класс - люди, которые так и не смогли определиться кем им стать, богатыми или бедными.

Если некурящая жена стала разбираться в марках сигарет и ценах на них - значит, муж потерял работу и сидит дома.

- Какая же вы красивая! Честное слово, впервые вижу такого ангела...
- После десяти не продам.
- Кобыла ебучая!

Виталик, когда смотрит порнушку, помогает актерам курсором от мышки.

Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.

На любое ваше возражение у меня есть картинка из Камасутры.

Если у вас нет проблем с женщиной, присмотритесь повнимательней.
Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.

Почему на пачках сигарет печатают душераздирающие картинки с инсультами и инфарктами, а на стервах нет?

Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе - азиатом, значит, вы - русский.

Очень сильно напрягает фраза: "Ну, как-то так", произнесенная за спиной в тату-салоне.

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

- Я не ищу мужчину с деньгами, я ищу мужчину, который понимал бы мою душу.
- А если конкретнее?
- Ну, чистил бы картошку, мыл посуду...