Поиск по автору:

В древнем Риме постоянно устраивали оргии, потому что все носили тоги.
А сейчас пока вылезешь из джинсов, настроение уже пропало.

- А моя киса, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и дальше спать.
Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда - Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!

Наутро после корпоратива:
- Ты зачем мне в 3:02 звонил?!!
- Да это не я! Это ребенок нечаянно набрал - ты же Аня, на "А"...
- Ага... А смс-ку "Спишь, сучка?!" тоже ребенок случайно набрал?!!

- Вы работаете?
- Да, я сезонный рабочий.
- Чем вы занимаетесь?
- Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...

Парковка была бесплатной всего час, поэтому за Москвичом не вернулись.

- Эти оборотни прожили вместе 25 лет! Что их могло убить?
- Серебряная свадьба?

Растолстевший вор-форточник теперь ворует шторы, горшки с цветами, и кошек.

Когда я был маленьким, моя семья часто переезжала. Иногда я не мог найти их по полгода.

- А у вас дома есть моль?
- Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?

- Здравствуй, киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Ну, здравствуй, сучка!..

Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.

Если ты изменил и ушел из семьи ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет.

Мужчины чем старше, тем богаче....
Серебро - в волосах, Золото - в зубах, Камни - в почках, Сахар - в крови, Железо - в артериях.
НЕДВИЖИМОСТЬ В ШТАНАХ, И неистощимые запасы природного ГАЗА

У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?

Уходя из дома, я поцеловал вилку утюга.
Зато теперь точно помню, что выключил его.

В номинации "Управленцы столетия" победили эффективные менеджеры Почты России, которые умудрились открыть в аварийных зданиях одновременно логистические, торговые центры и отделения банка, выплачивая при этом сотрудникам зарплаты уборщиц.

Почему говорят, что женщины бывают или умные, или красивые? Бывают же исключения. Например, тупая уродина.

Когда был развал начала 90-х, правительство отвлекало народ от депрессии и пьянства целителями, инопланетянами, барабашками, карате и йогой.
А сейчас, похоже, только котами.

Если верить, что человек произошел от обезьяны, то есть надежда, что он эволюционирует до Бога....
А, вот если, человека действительно когда-то создал сам Бог, по своему подобию, то все идет очень хуево...

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от Интернета.

Парадокс женской психологии: "Бороться и искать, найти и не отдаться!".

Только после первого ДТП я поняла, почему лобовое стекло так называется....

Мужчинам на заметку. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Gооglе "как уменьшить половой член" и выйдите минут на 10 из офиса.

- Возьмите вот эти таблетки.
- Такие горькие, а от чего они?
- От комаров.

огда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

Тариф "Социопат": безлимитный Интернет и 10 минут в месяц на звонки маме.

- Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это похоже на комплимент.
- А если он карлик?

Когда женщина ругается матом - это некрасиво!
А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване - вот это, блять, красотища!

Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя.

Здравствуйте! В эфире программа "Смак" и я, ее новый ведущий, Ганнибал Лектер.
Сегодня вы узнаете, как правильно приготовить Урганта.

Курение как понос. Вроде бы и сам виноват, и стыдно, и для здоровья вредно, и самому не нравится, а ведь хрен остановишься!

Бурые и черные медведи возмущены, что Арктика "только для белых", это чистой воды расизм!
Правда, сами жить там не хотят.

- Е-2.
- Мимо.
- Е-625, идентичный натуральному.
- Убил!

Не дайте фактам сбить вас с толку.

Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться".

- Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?
- Их потом ловить легче.

А что, если я никак не худею, потому что на день рождения мне пожелали всегда оставаться такой как есть?

Идет мужик по лесу, видит впереди речка, метра три в ширину. Думает:
ща буду прыгать, раздвину ноги в полете, и порву брюки. Снял штаны, разбежался и перепрыгнул. Смотрит трусы порвались, и думает: хорошо бля трусы не снял, а то б жопу порвал.

Самая сильная девочка в классе доказала, что она еще и самая красивая.

Спросил у своего психотерапевта, кто ее психотерапевт, и пошел к нему, затем спросил у него, и в итоге добрался до финального босса всех психотерапевтов и сокрушил его своей сошедшей с рельсов жизнью.

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района.
Внимание на экран:
- Ну че, епта? И хули?
Минута пошла.

На следующем этапе импортозамещения недовольные российские граждане будут замещены довольными импортными.

- Вы знаете доктор, когда я был молодым, я не мог член свой вообще согнуть, когда стал старше мог его согнуть только чуть-чуть, а теперь я его гну как хочу... Неужели, я становлюсь все сильнее?!

- Да как вы смеете?!... Ну, разве что за двести...

Теперь составная часть Дня ВДВ в Москве - праздничный молебен: группы десантников входят в Парк Горького и громко объявляют:
"Ну, суки, молитесь!"

Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.

Тимати и Басков отменили концерты в Турции.
Россия мстит беспощадно, не зная жалости и страха...

- Сидите, сидите, не вставайте! - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

Я умный, потому что добрый. А скромный из-за красоты!