Поиск по автору:

Я до кофе - ноль процентов энергии.
Я после кофе - ноль процентов энергии, плюс тахикардия.

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор...

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два...
Директор банка узнал - велел сыскать.
Поехали к программисту на дом.
Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня.
Вырвали у него бутылку - на ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову, Выдавить небольшое количество шампуня на руку, Растереть шампунь по волосам, Смыть водой, Повторить...

Актеры МХАТа находят детей в капустниках.

На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.

Алкоголь в малых дозах угнетает!

Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры сводятся к спокойному, неторопливому обмену оскорблениями.

А отдают ли женщины мужчинам лучшие годы своей жизни, если все равно живут дольше?

Что вообще значит - слишком толстый?
В своей коже помещаешься и ладно.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...

Полезный совет. Если вечером вы стоите за спиной человека, который снимает деньги в банкомате, и не хотите, чтобы он вас боялся - легонько поцелуйте его в шею.

По данным журнала Fоrbеs, 97% российских олигархов живут за чертой наглости.

- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.

Вышла в свет монография "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции".

Фантастические твари и почему они не включают поворотники.

По мнению кошек: Бог создал молоко, рыбу и диван.
А дьявол - воду, собак и пылесос...

Настроение поднять?
Пусть валяется.

Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов ставит под сомнение всю остальную концепцию.

Дискотека 80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

Упаковка "Ред булл" позволила 5-летнему Андрейке с совочком проложить вторую ветку метро прямо к своему дому.

Если бы Трамп был третьим сыном Адама и Евы, Авель остался бы в живых. Но это не точно.

Полюбила ты меня в образе человеческом, полюби теперь и в образе чудовища безобразного!

Обычно после секса ищут трусы, а я сегодня испугался - куда делась маска?

Мужчины хотят, чтобы женская фигура имела форму гитары.
Чаще всего такие претензии предъявляют те мужики, чьи очертания напоминают барабан.

Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.

Вчера собирался выходить из дома, не мог найти телефон и вслух произнёс: "Блин, ну, куда я телефон положил?" И тут сосед из-за стены: "В ванной посмотри, там тебе вроде SМS пришло".

пересматриваешь любимый в детстве фильм, и не можешь понять, за что же этот бред сивой кобылы любить...

Мудрец знает, что не стоит бояться будущего, ибо есть только настоящее; его-то и надо бояться.

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, он тут же упадет лицом в землю.

У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.

Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.

Есть два вида сердцеедов: Казанова и Ганнибал Лектер.

Если к сердцу путь закрыт нужно в почки постучать.

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.

- Я знаю все позы Камасутры!
- Ого! Ты так помешан на сексе?
- Нет, просто каждый день езжу на работу на метро от Выхино...

Уважаемая нервная система, крепись, сука.

Смех будет еще заразительней, если рассмешить туберкулезника.

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

Тяжелее жить становится все легче и легче...

Помыла своего мужа "Ленором", и вот уже 2 недели к нему не липнет ни одна юбка.

Быть пессимистом - здорово! Ты всегда - либо прав, либо приятно удивлен!
С годами мои прогнозы все чаще сбываются, но я все реже этому радуюсь

Я обожаю пятницу в любое время года!

Даже ничего не делать надо умеючи. Чтобы не вызывать раздражение своим вызывающе праздным видом.

Выходя из класса, Игорь так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

Порвались джинсы. Могли бы стать модными.
Но порвались в немодном месте.

С наступлением холодов в прозвище "ватники" все меньше чувствуется презрения, и все больше - зависти.

Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.

В семье геев кто может отобрать зарплату, тот и жена.

Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.