Поиск по автору:

Курение как понос. Вроде бы и сам виноват, и стыдно, и для здоровья вредно, и самому не нравится, а ведь хрен остановишься!

Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.

Первое правило в дружной семье Лядовых - никогда не называть детей именами на "Б".

Нет в мире ничего страшней, чем расстояние.
Расстояние между пуговкой и дырочкой на джинсах.

Бледнолицые занимали территории краснокожих: в турецком отеле начинался новый заезд.

Начальника, когда он в хорошем настроении, можно запросто перепутать с человеком.

Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается - все к лучшему" - произносится тогда, когда уже все, пиздец!?

- Ну, что я говорила? Я ведь отлично знала, что больна. А теперь я знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым..." Вот видишь, все точно, как у меня!..

Люся сказала Семёну, что ждёт ребёнка.
Семён обрадовался и никогда ей больше не звонил.

Обидеть блондинку может каждый, но так чтобы она поняла и обиделась - только другая блондинка.

Коктейль "Недоумение" 200 мл, 900 руб.
Безалкогольный.

- А ты где сейчас работаешь?
- Нигде.
- А кем?

- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали.
До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

Люся, я по тебе так соскучился!
Мы же сегодня уже виделись.
У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

Происшествие. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало- пострадало и успокоилось.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Большинство женщин с детского возраста до того наивные, что до сих пор фраза "закрой глаза, открой рот" их нисколько не настораживает.

- Слышал - Монсеррат Кабалье будет петь с Николаем Басковым?
- А ведь когда-то пела с Меркьюри.
- Да, мельчает пидорас...

По статистике, на вопрос: "Считаете ли вы себя красивой?", половина женщин отвечают: "Нет".
И только попробуйте с ними согласиться!

А что если жена Путина заставляла его воровать, а он развёлся ради всех нас?

У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.

Любая прихоть жены Абрамовича - это два бюджета Молдовы.

Подождите, идёт подготовка к зависанию компьютера...

- Алло, это у вас можно заказать деда Мороза и Настеньку?
- Да.
- Тогда пришлите нам 5 Насть и ящик водки.

Отец:
- Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Сын:
- В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

Все в мире относительно. 100 баксов, о которых не знает жена, конечно же, лучше, чем 1000 баксов, о которых она знает.

Ад - это все что угодно, если оно навсегда.

Если бы не большевики, то к 20-ым годам прошлого века Россия имела бы в каждой избе безлимитный Интернет.

Проктолог пациенту:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы гей?
- Как вы узнали?
- В окошко видел как вы сюда по обочине ехали.

- Что находится между грудей у 75-летней женщины, а у 20-летней нет?
- Наверное, пупок.

Когда много банковских карт, выручает старая добрая резинка для банкнот.

Монеточка - парню перед сексом:
- Выбирай, орёл или решка?

Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом.

Мне нужна твоя аморальная поддержка.

Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под пятьдесят?

Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а отказ - расстрелом.

Люся всю жизнь мечтала принять ванну с шампанским, а потом приняла водку с шампанским и успокоилась.

Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно: они об этом договаривались.

Для многих москвичей самой экзотической страной мира, в которой они побывали, является Россия.

Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.

- Приходите к нам в гости!
- Когда?
- В воскресенье вечером.
- А адрес у вас какой?
- Зачем адрес? Вы просто так приходите.

Я и не говорю: убить всех тупых людей.
Я только говорю: уберите все предупреждающие надписи. Проблема решится сама собой...

Шампанское легкомысленно думает, что жизнь - сплошные праздники. И только водка знает, что такое жизнь.

Я тебя не хочу понимать вообще, но и ты меня пойми.

Видите гуляющих по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это - сборная России по футболу.

Сын живет с мамой и мама живет у сына - это принципиально разные характеристики мужчины.

Лучше всего от ударов судьбы умеет уворачиваться уборщик навоза в вольере слонов.

Очень сильно напрягает фраза: "Ну, как-то так", произнесенная за спиной в тату-салоне.

Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.
Через три четверти века справедливость восторжествовала - пошёл обратный процесс!

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...